АнтиДом2

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » АнтиДом2 » Другая жизнь - другие интересы » Литература


Литература

Сообщений 81 страница 90 из 223

81

Кто как мстит?......ещё одно продолжение

[Лев
Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва - дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть.
А уж в hard'овом исполнеии - и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести - это наглядная демонстрация того, что вы - полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере.
То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает.
Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне - потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать - экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать - друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать - выходцы с того света.
И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни - включая засор унитаза и скисании молока.

Дева
Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской - потому, что Япония находится под знаком Девы).
Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих - будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге.
Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции - она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обоянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.

Отредактировано шмуля (2007-12-07 17:15:58)

82

Кто как мстит?......продолжение

Весы
Весы - знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят.
К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши - не все ведь такие честные, как Весы...
Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести - страшной и ужасной - у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги... Хороший знак.
Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими "пацанами" и "крышами", так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.

Скорпион
Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством.
Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец - и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней.
По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа "бей своих, чтоб чужие боялись" - наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть - так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза.
А Скорпиониха - зараза - дожидалась большого сбора гостей, и опять: "А помнишь, в магазине..." Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой.
Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы - потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.

Отредактировано шмуля (2007-12-07 17:32:44)

83

Кто как мстит?......опять продолжение

Стрелец
Ну это мстители занудные. А-ля "красные дьяволята" и "неуловимый Джек" (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно.
Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход.
Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется.
Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями.
А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую - на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили).

Козерог
Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать - они сами достанут кого хочешь... Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей.
Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках... Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную - доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе.
То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка - что вряд ли).
В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию "Шерлока Холмса", где про профессора Мориарти. Вот Мориарти - типичный Козерог.

Отредактировано шмуля (2007-12-07 17:33:44)

84

Кто как мстит?......окончание...

Водолей
Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи - вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет.
Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так - из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно.
У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде "Один дома". То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными - особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад... Что будет?
Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните - поздно будет).
Минздрав предупреждает....

Рыбы
Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами.
Самый простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение.
Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских - во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок - во-вторых.
Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу.
Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете - уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация - непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова...

Отредактировано шмуля (2007-12-07 17:34:51)

85

Похороны любви

Я опустил прощальный цветочек с лепестками своих слов на её могилу – в чёрную холодную бездну почтового ящика…
Постоял немного на студёном ноябрьском воздухе, покурил. Пар шёл изо рта и без сигареты. Холодно. Особенно в душе. Ведь ты хоронишь и частичку самого себя вместе с ней… Самому себе кладёшь на могилу прощальные цветы-слова; о самом себе тоскуешь и скорбишь; самого себя вспоминаешь и тихонько-тихонько льёшь слёзы, которые увлажняют едкой солью незаживающий шрам на щеке, и капают на израненное сердце…
Кричать и плакать уже больше нет сил, – все слова давно сказаны, все слёзы вылиты. Остаётся только тихонько стоять и утирать скупую влагу души со своего обветренного лица…
Всё кончено, и возврата нет. События в жизни приняли необратимый характер. Её больше нет со мной. Она меня покинула. Не видит и не слышит.
Её звали Любовь.
Мы подружились с ней в тот самый миг моёй жизни, когда я, в своём разочаровании, почти позабыл это великое слово – любовь.
Люба меня очаровала сразу же этим неповторимым шармом естественной красоты, веселья, доброты, проницательности, открытости – всем тем, что мгновенно может покорить сердце. Например, моё…
Но самое главное, что нас связало – это открытие того, что наши души родственны.
Мы это поняли сразу, стоило нам только завести более откровенное общение.
Оказалось, что мы, – как отражение друг друга, но только наоборот, что ли… Такие разные, но похожие.
«Я подхожу к зеркалу, и вижу себя настоящую, себя такую, какую никто, кроме тебя не увидит в обычной жизни. Я… вижу тебя, мой милый, я вижу тебя там!..
Дай мне свои руки! Пойдём, родной мой, я хочу тебе кое-то показать!
Пока солнце не ушло за горизонт и не раскрасило прощальным малиновым бархатом глубокое приморское небо, я хочу тебе кое-то показать…
Иди за мной!»
Мы взялись за руки и двинули в путь.
Она показала мне свою жизнь.
Школа, институт, первая любовь, замужество, быт, дети… Разочарование. Крах любви. Отчаяние, стирающее душу в песок. Боль и бесконечные, слёзные ночи…
Снова быт, работа, одиночество…
Наша Встреча…
– Теперь ты знаешь всё… Я открыла тебе своё сердце, ничего не боясь. Первый раз доверила другому человеку свою скрытную жизнь. Одному лишь человеку. Тебе!
Я слушал её, смотрел в её глаза, и, сам не заметив того, стал охотно раскрывать все тайные закутки своей жизни.
Мы стали необыкновенно близки. Как никогда, и ни с кем прежде.
Мы сидели на песке и долго-долго смотрели туда, где вода встречается с небом.
И думали об одном и том же – неужели мы, наконец, встретились? Неужели, действительно, можно так прекрасно чувствовать друг друга? Неужели Небеса, наконец, смилостивились, и всё это происходит с нами?
Это сон!?
– Ущипни меня скорее!
– Нет, Люба. Я лучше тебя поцелую!
– Тогда целуй скорее, я хочу твёрдо знать, что это не сон!
Этот волшебный поцелуй затянулся на многие месяцы, за которые мы лучше стали знать друг друга…

Только сейчас, выпуская пар изо рта в студёный воздух колючего ноября, я понимаю, что это был сон. Потому что, настоящая любовь не может быть жестокой…
Я снова на коленях. Она беспощадна. Удар плетью. Снова удар… Я встаю на ноги и смотрю в её прекрасное лицо.
– Не смотри мне в глаза! Слышишь, не смотри!!! Там ничего больше не осталось! Ни нежности, ни ласки, ни тепла! Нет этого во мне! Не ищи там ничего больше!!! Всё давно и бесследно исчезло!
– Не верю, – пытаюсь возразить я.
– Мы это сами разрушили, неужели ты не понимаешь!? Сбросили маски с лиц и перестали претворяться и лгать друг другу! Ты слы-ы-ышишь меня?! – она рыдала. Слёзы разводили на её лице тушь. Волосы растрепались. В глазах – и ярость, и отчаяние…
Я стоял и смотрел на неё. Хотел обнять, утешить, что-то сказать, но…
Внезапно получил под ноги сильный удар. Мигом рухнул на колени, подняв в воздух густое, тёмное облачко праха своих несбывшихся надежд, и застыл в нелепой позе, скорчившись от боли. Хотел что-то сказать, но краешком глаза посмотрел на Любу. На её лице плотно сидела маска: «не прекословь!»…
Ещё удар. Ещё один… Шум в ушах, сквозь который едва прорываются слова:
– Нет, ты не слы-ши-шь меня!!! И ни разу сейчас меня не услы-ша-л!..
Наверное, я действительно её не слышал. Я поднимался с колен и продолжал разговаривать с ней. На моих щеках грязными ручейками застыли слёзы и кровь. Я смотрел на неё.
– Прекрати! Прекрати! Не смотри мне в глаза! Это пытка!!!
Это самая настоящая пытка! Не говори больше ни слова о любви! Ни слова! Никогда!!!
Удар. Ещё удар…
Я действительно её не слышал и продолжал говорить свои слова, которые не мог никуда спрятать. Теперь это были уже не слова о любви. Это были слова горечи и боли. А может быть, и обличения. Они текли рекой из меня.
Когда тебе больно – обычно говоришь правду.
Я поднимался и снова смотрел ей в глаза, и снова что-то говорил, разрушая до самого конца ту призрачную иллюзию, которую мы когда-то называли любовью… Потому что в настоящей любви не может быть места эгоизму и боли… Ведь когда любишь, о себе думаешь в последнюю очередь. И понапрасну не тревожишь другого…
И вот я, поднявшись с колен, стою на пронизывающем ледяном ветру, смотрю, как мелкий снег сыплет под углом в холодную темную бездну почтового ящика и медленно погребает мои прощальные цветы-слова, которые уже никогда и не дойдут до адресата…
Мы оба стоим на ветру, молча бросаем лепестки, обрывки недосказанных слов в глубину почтового ящика и думаем, почему же мир так устроен, что нужно порой в жизни сделать целый круг, оборот вокруг своей оси, чтобы снова вернуться к тому месту, на котором всё когда-то закончилось…
Всё-таки это неправильно. И вся надежда, что этот круг был последним…

Андрей Хаустов
02.11.2007

86

Татка написал(а):

Похороны любви

Сначала прочитала о завершении очередного года на ДД (нам ведь в предновогодний вечер покажут "раздачу заслуженных призов")...(((((((
А теперь это(((((((((
Как грустно((((((((

87

http://i006.radikal.ru/0712/82/4dcf9080e574.jpg

88

Из старенького :)))
http://katechkina.livejournal.com/251080.html#cutid1
Про сиськи (и про легкие)
А знаете чо я Вам расскажу? Сегодня до 18-00 я умирала от рака легких. Это вам не хухры-мухры.
Но по порядку.

Вообще-то я всегда относилась к болячкам стоически. Нет их – хорошо, есть – дак мы такую жалкость разовьем, что и тыщей шуб не отделаешься. Наверное и не удивительно, что мой анамнез был тощ, как кот при библиотеке, и бессодержателен как жалобная книга. К глубочайшему моему сожалению лафа закончилась. Нет, я не стала чаще болеть. А вот внимательнее читать и лучше искать научилась. Причем на мелочи я не размениваюсь, а оттого отыскивается всегда неистребимое, так что вот хоть прямо сейчас в музей при прозекторской.

Все началось летом, за год до появления Ф. Сижу я как-то на кухне, в окно плюю и вдруг чувствую нехорошее: болит у меня правая сиська. Руку опустишь – ноет, задерешь – ломит, на мужа гавкнешь – дык вообще отваливается. Через такое дело охватила меня страшная печаль. Дай-ка думаю, изучу сисесчные материалы и полюбуюсь, что нам преподносит пресса. Приобретаю какую-то летальную дрянь, вчитываюсь. Мастопатия бруллезная, фибрулезная, гранулезная, дифибрулезная, профилактика рака, грудная жаба, и диарея. Ясное дело, что в видах мастопатий я запуталась достаточно быстро, а вот статейку про рак взяла на вооружение. В статейке говорилось, что всякая приличная мадамка должна раз в полгода себя прощупывать, и если вдруг чего нащупается – клад там какой или сердце Дровосека - немедленно бежать к коновалам. Для тех, кто лапать себя не умеет, приведены фотографии как ентоть сделать половчее. Читала я читала, и думаю – дай-ка попробую. Тем более, что болит. И вообще.
Эротический момент:
Вхожу в ванную, подхожу к зеркалу, майку снимаю и начинаю мять свой третий нумер. Через пять минут выхожу опустошенная: в правой груди слива, которая, наверное, рак, и не-утешайте-меня-не-надо. Но сразу не признаюсь: у нас в семье так не принято. Начинаю издалека:
- Дорогой, тебе не кажется что у меня в правой груди уплотнение?
- В какой в какой?
- Ну в этой вот.
- А где конкретно?
- Да вот тут!
Мужская половина семейства в лице будущего сюпруга уплотнения не обнаруживает, но меж тем чрезвычайно довольна диагностикой, и предлагает проверить вторую грудь.
Пациент оскорбляется и опять удаляется в ванну.
Эротическо-мазохический момент:
Снимаю майку, мну вторично. Сомнений нет, у меня рак. Причем не простой, а стремительный, потому что за эти 10 минут скромная маленькая сливка становится размером с подмосковное яблоко, и если до этого болело «так себе», то теперь болит «шо пиздец».
Из ванной выхожу мраморная, громко и очень четко говорю «Ты – скотина», после чего начинаю названивать сисечных дел специалисту.
- У бабушки была опухоль, - заключает мама.
- Это конец-конец-конец, - рыдают мои маленькие зеленые человечки и начинают паковать чемоданы.
- И что, она умерла? – пришепетывая спрашиваю я.
- Ты что, дура? У твоей бабушки.
- Аааа, - разочарованно тяну я.
- Выезжай, - командует маман.

В родных пенатах я оказываюсь довольно быстро. Минут через 10. Вместе слоняемся над больной сиськой, к тому времени уже порядком опухшей от клинических исследований, и приобретшей невероятный пунцовый цвет.

Настоящие сиськологи всегда умеют говорить правильные вещи, а от того мамулька не теряется.
Сощурившись над моими вторичными признаками, як Гитлер над картой, мама сморщилась, и произнесла:
- Знаешь, мне кажется, она даже больше чем левая…. Точно больше!
- Пиздаааааа, - завыли зеленые человечки, и стали готовится вылезти через задний проход.
- И внутри плотность какая-то, - подсказала маме я.
- Да, внутри как апельсин…
Где-то в глубине души пациента уже начинает зарождаться некое нездоровое удовлетворение «сам ты сопельки, я сдохну послезавтра». - С надеждой в голосе я вопрошаю «и чито же нам теперь делать?».
- Привязать капустный лист!
Вот чего любит моя женская часть – дак это вначале сообщить, что у тебя саркома, а потом предложить полечить ее подорожником.
- Мама, ты в своем уме? У меня опухоль, я может быть до зимы не доживу, а ты листьями дразнишься?!
Услышав ответ, я зажимаю рот одной рукой и задницу другой. Угу, чтобы удержать зеленых человечков и не обдристаться от чуйств-с.

- А ты хочешь, чтобы тебя разрезали? – грозно спросила мама, и сделала ручками также как тетенька из «Персоны».

Я спешно нацепила майку, и побежала к дверям.
Тут будет лирическое отступление. У нас в школьной столовке, на одной из стен был нарисован Данко. Такой немерянного размера чувак, с дырой в груди и взором в никуда, бегущий в сторону светлого будущего, в одной из рук которого болтается унылое анатомическое сердце. Вот почему то сочетание этой протянутой руки с органом и совершенно вытаращенного хлебала врезались в память необычайно.
К чему я это?
К тому, что до больницы, я скакала как столовский Данко, с тем лишь исключением, что в руке моей болталось не сердце, но изъеденная недугом сиська. Короткие приходы в сознание все-таки были, но едва только пульс приходил в норму, как я тут же вспоминала бабушкинское «не бойся, пришьют мешочек», и утраивала обороты.

Растолкав очередь в регистратуре с визгом «у меня острые боли», я бросилась в нужный кабинет и пала в холодные руки маммолога.
Вопрос «вас что-то беспокоит» показался мне в тот момент настолько издевательским, что утратив всякую светскость я немедленно вывалила дойки на стол и рявкнула: «Очень».
Докторица шарахнулась и, кажется, даже сняла очки.
- Что-то конкретное?
- У меня конкретная опухоль размером с грейпфрут. Вероятно в состоянии распада, потому что уже сильно ноет. Скажите, у вас есть стационар?
Стационара у них не было. Смирительных рубашек тоже.
- Ложитесь вот сюда, - сухо сказала докторица. – И постарайтесь помолчать.
Через 10 минут мне явились две истины: прекрасная и позорная. Прекрасная: я не умираю, и у меня по-прежнему есть шанс харкнуть на Димин гроб. Позорная: я стала первым человеком на планете, нашедшим сиську в сиське за 1500 рублей.
- И больше не пальпируйте! – строго сказала мне докторица.
- Чиво? – изумилась я.
Вместо ответа она махнула рукой и указала мне на дверь.

Если вы думаете, что пациент сдался, то безнадежно заблуждаетесь. За последнее время я ухитрилась побывать там три раза и побывала бы в четверый, просто они уже меня в лицо запомнили, паразиты. И сиську мою тоже, надо полагать. Я было пыталась им левую подсунуть – не катит.

Пришлось затаиться. Причем на довольно длительный срок. Честно говоря, мой рак перекочевал из сисек в легкие только 2 недели назад. Как?
Сижу я две недели назад на кухне. Курю, в окно плюю. Меж тем чувствую – болит правая лопатка. Чем больше чувствую, тем больше болит. На литературку уже не трачусь: хулеж, я опытная. Так прямо в яндексе и набираю - «симптомы рака легких». Яндекс, он сцуко умный, поэтому он мне так прямо и отвечает:
1. Кашель, который может быть сухим, вначале преходящим, затем постоянным, доходящим до надсадного
- Вот третьего дня кашляла, - говорит 1ый зеленый человечек
- Бля буду, - отвечает 2ой
- Да стопудово, и так надсаааадно, - клянется третий.
Записываем.
2. Одышка
- А что это такое?
Впрочем, записываем.
3. кровохарканье
- Харкала, харкала, я сам видел, - орет первый человечек
- Но все-таки крови не было, - пытается возразить второй
- Когда будет кровь, будет поздно, - заключает третий
Записываем.
Итого все три признака рака легкого на лицо.
- Мама, дай сикалату, - просит проснувшийся Ф, тем самым отрывая меня от периферического рака с распространением опухоли по плевре, чрезвычайно сложного в диагностике.
- Не дам,- отвечаю я. – До обеда ел. Так никаких зубов не будет.
И мамы у тебя не будет. Положат твою маму во сыру земельку, а папа себе новую приведет, и будешь ты сиротинушка, и только одинокий холмик над могилкой как напоминание…
Запуск начинается со слова «холмик», далее отсчет идет на минуты
10 минут на то чтобы одеться самой, и одеть заспанного Ф, 10 минут чтобы выяснить у френдов где бы тут поблизости обследоваться, 40 минут на дорогу – и – ура! - я у дверей заветного заведения.
Как вы догадались, опять прекрасное и постыдное. Прекрасное: я умру, но не скоро. Постыдное: в моих легких только легкие и ничего более, и чтобы узнать это, я заплатила 400 рублей.
Хотя… какие-то жалкие 400 рублей и такая радость.
Радовалась правда недолго. Ровно до того времени как встретилась с главным легокочником планеты.
- Говно твоя флюорография, - сказал мне главный легокочник. – Она на самом деле ничего не показывает. Впрочем, привяжи шерстяной шарф.

В данный момент сидю в шарфе и прислушиваюсь к ощущениям. Беснующимся зеленым человечкам показываю полученный от медицины штамп «патологических изменений органов грудной полости не выявлено». В три голоса они орут мне «а как же непатологические?», но я делаю вид, что не расслышала. В конце-концов, что такое эти «непатологические изменения»? Что там говорит Яндекс? Шум в ушах – тахикардия –головокружение – онемение кончиков пальцев….

89

Татка
ПрозрачныйЧеловек
Спасибо девочки))))...нахохоталась вдоволь)))))))))

Известные детские стишки, считалочки и т.п., как бы они звучали в стиле хокку….. (шутка)

Потеряла лицо Тана-тян,
Плачет о мяче, укатившимся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
--------------------------------------------------------------------------------
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончаются татами.
--------------------------------------------------------------------------------
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
--------------------------------------------------------------------------------
Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.
--------------------------------------------------------------------------------
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
--------------------------------------------------------------------------------
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
--------------------------------------------------------------------------------
Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.
--------------------------------------------------------------------------------
Рисовую лепешку испeк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

90

http://katechkina.livejournal.com/351101.html#cutid1
У меня дома все вруны. Раньше я об этом печальном факте догадывалась, а теперь знаю наверняка. Трепло на трепле едет и треплом же погоняет. Вот ведь как у нас всегда было – есть белые люди, и есть халдей Захарка. У белых людей честолюбивые планы, светлые помыслы и вообще. А у Захарки – харя масляная, никаких планов, а посему от него не убудет. Чайку налить? С превеликим удовольствием – сейчас Захарку пошлем. Сосиски закончились? Не изволите беспокоиться, Захарка уже на полпути к магазину. В унитазе лоску мало? Не стоит печалей, Захарушка вычистит, а если вычистит плохо, так и вылизать заставим. В общем нужно немножечко готовить, немножечко убираться, немножечко прислуживать, а все остальное время сочинять рассказы и делать вид, что лучшей доли и быть не может.
А вот и нифига подобного. Третьего дни компутер подарили за выслугу лет. К компутеру диск прилагался с очередной рпг-шкой. До поздней ночи ввинчивали платы и карты, и игрушку поставили только часа в два, если не позже.
- Я, папинька, только одним глазочечком на геройчиков посмотрю, и сразу же отправлюсь спать, - пообещала я папиньке. – Ты уж иди, ложись, пожалуйста. Скоро приду.

Что характерно, почти не соврала. 2 недели на спасение мира, это не то чтобы скоро, а вообще не срок. Но это не главное. Главное в другом. Если Захаркина семья даже посрать по человечески не может без Захарки (мамааааааа, горшок дай!!!), то семья героя-освободителя – это офуенно автономная штука. Главное, с первым выводом не ошибиться, а дальше пойдет как по маслу.
Итак, вывод первого дня (самый-самый главный).
Очищать землю от скверны и одновременно варить борщи – унизительно.
Настоящие герои мочат монстров, а не руки в раковине. Точка.
Вот как только вы данный факт для себя примете, дальше такая дисциплина пойдет, только держись.

1 день. День изумлений. Мать семейства мочит адских гончих.
Кот Вася с изумлением узнает, что ор до одури в течение суток не всегда приводит к желаемому результату.
Младенец Фасолий неслыханно удивляется тому, что «что-нибудь вкусненькое», это не продукт.
Муж Дементий поражен тем, что в кухне есть холодильник.

2 день. День изумлений -2. Мать семейства переходит на утопцев.
Кот Вася с изумлением узнает, что ор до одури в течение двух суток также не приводит к результату. Тапок в волосатую харю – не результат.
Младенец Фасолий неслыханно удивляется тому, что «что-нибудь вкусненькое», это мало того, что не продукт, но еще и имеет тенденцию заканчиваться.
Муж Дементий все еще поражен тем, что в кухне есть холодильник.

3 день. Потужной период. Мать семейства зачищает болота.
Кот Вася записывается на занятия по риторике и ищет репетитора русского языка.
Младенец Фасолий осваивает цифры для звонка бабушке.
Муж Дементий находит морозильную камеру.

4 день. Оцепенение. Мать семейства находит выход из болот.
Кот Вася разочаровывается в русском языке, но зато находит совершенно очаровательное мусорное ведро.
Младенец Фасолий все еще осваивает цифры для звонка бабушке.
Муж Дементий выедает содержимое морозилки, оставляя позапрошлогоднюю клюкву «на сладкое».

5 день. Выживают самые-самые. Мать семейства входит в деревню.
Урча и причмокивая, Вася поедает содержимое мусорного ведра.
Младенец Фасолий дозванивается до бабушки, и отбывает по адресу первым рейсом.
Муж Дементий догрызает клюкву, и отчаянно завидует коту Васе.
В большой комнате дохнет фикус.

6 день – 8 день. Смирение. Замок.
Мусорные ведра можно не выносить. Все съедобное выедается котами подчистую.
Полив цветов приостановлен: фикус сдох еще вчера, а все остальное испугалось и замерло.
Ребенок отправлен по обратному адресу с припиской «сама расти свое гамно».
Муж Дементий отчаянно вымаливает у морозилки чего-нибудь еще. Морозилка молчалива и неприступна.

9 день. Молитвы.
Мусора нет.
Морозилка по-прежнему строит из себя целку.
Мужья, дети, коты и растения молятся за скорейшее спасение мира.

10 - 12 день. Молитвы услышаны. На выходе из замка у матери семейства заканчиваются сигареты. Вместе с сигаретами приобретается маленькая пачку сосисок и половинка бородинского.
Мужья, дети, коты и растения пируют.

13 день. Сосисковые силы на исходе. Впереди – последняя битва.
Кот Прохор плотоядно смотрит на растения.
Кот Василь плотоядно смотрит на кота Прохора.
Муж Дементий плотоядно смотрит на Василя с Прохором.
Все облизываются.
Засыпая ночью, инстинктивно прикрываю кадык руками.

14 день. Полная Победа. Трам-парам-парам. Геральт убивает врага на ледяных пустошах. Враг корчится в смертных муках.

Домохозяйка-Катечкина варит луковый суп из сырка. Запятая. Четверо требуют добавки. Точка. Спасенный мир прекрасен. Воскл. Воскл. Воскл.

А самое-самое главное знаете что?
Хех. У меня еще 3, III, (три) не пройденных диска. Вот все думаю – а каннибалы – это ведь давно-давно и неправда?


Вы здесь » АнтиДом2 » Другая жизнь - другие интересы » Литература