Кто как мстит?......продолжение

Весы
Весы - знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят.
К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши - не все ведь такие честные, как Весы...
Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести - страшной и ужасной - у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги... Хороший знак.
Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими "пацанами" и "крышами", так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.

Скорпион
Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством.
Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец - и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней.
По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа "бей своих, чтоб чужие боялись" - наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть - так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза.
А Скорпиониха - зараза - дожидалась большого сбора гостей, и опять: "А помнишь, в магазине..." Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой.
Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы - потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.

Отредактировано шмуля (2007-12-07 17:32:44)

Кто как мстит?......окончание...

Водолей
Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи - вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет.
Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так - из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно.
У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде "Один дома". То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными - особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад... Что будет?
Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните - поздно будет).
Минздрав предупреждает....

Рыбы
Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами.
Самый простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение.
Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских - во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок - во-вторых.
Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу.
Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете - уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация - непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова...

Отредактировано шмуля (2007-12-07 17:34:51)

Сначала прочитала о завершении очередного года на ДД (нам ведь в предновогодний вечер покажут "раздачу заслуженных призов")...(((((((
А теперь это(((((((((
Как грустно((((((((

Из старенького ))
http://katechkina.livejournal.com/251080.html#cutid1
Про сиськи (и про легкие)
А знаете чо я Вам расскажу? Сегодня до 18-00 я умирала от рака легких. Это вам не хухры-мухры.
Но по порядку.

Вообще-то я всегда относилась к болячкам стоически. Нет их – хорошо, есть – дак мы такую жалкость разовьем, что и тыщей шуб не отделаешься. Наверное и не удивительно, что мой анамнез был тощ, как кот при библиотеке, и бессодержателен как жалобная книга. К глубочайшему моему сожалению лафа закончилась. Нет, я не стала чаще болеть. А вот внимательнее читать и лучше искать научилась. Причем на мелочи я не размениваюсь, а оттого отыскивается всегда неистребимое, так что вот хоть прямо сейчас в музей при прозекторской.

Все началось летом, за год до появления Ф. Сижу я как-то на кухне, в окно плюю и вдруг чувствую нехорошее: болит у меня правая сиська. Руку опустишь – ноет, задерешь – ломит, на мужа гавкнешь – дык вообще отваливается. Через такое дело охватила меня страшная печаль. Дай-ка думаю, изучу сисесчные материалы и полюбуюсь, что нам преподносит пресса. Приобретаю какую-то летальную дрянь, вчитываюсь. Мастопатия бруллезная, фибрулезная, гранулезная, дифибрулезная, профилактика рака, грудная жаба, и диарея. Ясное дело, что в видах мастопатий я запуталась достаточно быстро, а вот статейку про рак взяла на вооружение. В статейке говорилось, что всякая приличная мадамка должна раз в полгода себя прощупывать, и если вдруг чего нащупается – клад там какой или сердце Дровосека - немедленно бежать к коновалам. Для тех, кто лапать себя не умеет, приведены фотографии как ентоть сделать половчее. Читала я читала, и думаю – дай-ка попробую. Тем более, что болит. И вообще.
Эротический момент:
Вхожу в ванную, подхожу к зеркалу, майку снимаю и начинаю мять свой третий нумер. Через пять минут выхожу опустошенная: в правой груди слива, которая, наверное, рак, и не-утешайте-меня-не-надо. Но сразу не признаюсь: у нас в семье так не принято. Начинаю издалека:
- Дорогой, тебе не кажется что у меня в правой груди уплотнение?
- В какой в какой?
- Ну в этой вот.
- А где конкретно?
- Да вот тут!
Мужская половина семейства в лице будущего сюпруга уплотнения не обнаруживает, но меж тем чрезвычайно довольна диагностикой, и предлагает проверить вторую грудь.
Пациент оскорбляется и опять удаляется в ванну.
Эротическо-мазохический момент:
Снимаю майку, мну вторично. Сомнений нет, у меня рак. Причем не простой, а стремительный, потому что за эти 10 минут скромная маленькая сливка становится размером с подмосковное яблоко, и если до этого болело «так себе», то теперь болит «шо пиздец».
Из ванной выхожу мраморная, громко и очень четко говорю «Ты – скотина», после чего начинаю названивать сисечных дел специалисту.
- У бабушки была опухоль, - заключает мама.
- Это конец-конец-конец, - рыдают мои маленькие зеленые человечки и начинают паковать чемоданы.
- И что, она умерла? – пришепетывая спрашиваю я.
- Ты что, дура? У твоей бабушки.
- Аааа, - разочарованно тяну я.
- Выезжай, - командует маман.

В родных пенатах я оказываюсь довольно быстро. Минут через 10. Вместе слоняемся над больной сиськой, к тому времени уже порядком опухшей от клинических исследований, и приобретшей невероятный пунцовый цвет.

Настоящие сиськологи всегда умеют говорить правильные вещи, а от того мамулька не теряется.
Сощурившись над моими вторичными признаками, як Гитлер над картой, мама сморщилась, и произнесла:
- Знаешь, мне кажется, она даже больше чем левая…. Точно больше!
- Пиздаааааа, - завыли зеленые человечки, и стали готовится вылезти через задний проход.
- И внутри плотность какая-то, - подсказала маме я.
- Да, внутри как апельсин…
Где-то в глубине души пациента уже начинает зарождаться некое нездоровое удовлетворение «сам ты сопельки, я сдохну послезавтра». - С надеждой в голосе я вопрошаю «и чито же нам теперь делать?».
- Привязать капустный лист!
Вот чего любит моя женская часть – дак это вначале сообщить, что у тебя саркома, а потом предложить полечить ее подорожником.
- Мама, ты в своем уме? У меня опухоль, я может быть до зимы не доживу, а ты листьями дразнишься?!
Услышав ответ, я зажимаю рот одной рукой и задницу другой. Угу, чтобы удержать зеленых человечков и не обдристаться от чуйств-с.

- А ты хочешь, чтобы тебя разрезали? – грозно спросила мама, и сделала ручками также как тетенька из «Персоны».

Я спешно нацепила майку, и побежала к дверям.
Тут будет лирическое отступление. У нас в школьной столовке, на одной из стен был нарисован Данко. Такой немерянного размера чувак, с дырой в груди и взором в никуда, бегущий в сторону светлого будущего, в одной из рук которого болтается унылое анатомическое сердце. Вот почему то сочетание этой протянутой руки с органом и совершенно вытаращенного хлебала врезались в память необычайно.
К чему я это?
К тому, что до больницы, я скакала как столовский Данко, с тем лишь исключением, что в руке моей болталось не сердце, но изъеденная недугом сиська. Короткие приходы в сознание все-таки были, но едва только пульс приходил в норму, как я тут же вспоминала бабушкинское «не бойся, пришьют мешочек», и утраивала обороты.

Растолкав очередь в регистратуре с визгом «у меня острые боли», я бросилась в нужный кабинет и пала в холодные руки маммолога.
Вопрос «вас что-то беспокоит» показался мне в тот момент настолько издевательским, что утратив всякую светскость я немедленно вывалила дойки на стол и рявкнула: «Очень».
Докторица шарахнулась и, кажется, даже сняла очки.
- Что-то конкретное?
- У меня конкретная опухоль размером с грейпфрут. Вероятно в состоянии распада, потому что уже сильно ноет. Скажите, у вас есть стационар?
Стационара у них не было. Смирительных рубашек тоже.
- Ложитесь вот сюда, - сухо сказала докторица. – И постарайтесь помолчать.
Через 10 минут мне явились две истины: прекрасная и позорная. Прекрасная: я не умираю, и у меня по-прежнему есть шанс харкнуть на Димин гроб. Позорная: я стала первым человеком на планете, нашедшим сиську в сиське за 1500 рублей.
- И больше не пальпируйте! – строго сказала мне докторица.
- Чиво? – изумилась я.
Вместо ответа она махнула рукой и указала мне на дверь.

Если вы думаете, что пациент сдался, то безнадежно заблуждаетесь. За последнее время я ухитрилась побывать там три раза и побывала бы в четверый, просто они уже меня в лицо запомнили, паразиты. И сиську мою тоже, надо полагать. Я было пыталась им левую подсунуть – не катит.

Пришлось затаиться. Причем на довольно длительный срок. Честно говоря, мой рак перекочевал из сисек в легкие только 2 недели назад. Как?
Сижу я две недели назад на кухне. Курю, в окно плюю. Меж тем чувствую – болит правая лопатка. Чем больше чувствую, тем больше болит. На литературку уже не трачусь: хулеж, я опытная. Так прямо в яндексе и набираю - «симптомы рака легких». Яндекс, он сцуко умный, поэтому он мне так прямо и отвечает:
1. Кашель, который может быть сухим, вначале преходящим, затем постоянным, доходящим до надсадного
- Вот третьего дня кашляла, - говорит 1ый зеленый человечек
- Бля буду, - отвечает 2ой
- Да стопудово, и так надсаааадно, - клянется третий.
Записываем.
2. Одышка
- А что это такое?
Впрочем, записываем.
3. кровохарканье
- Харкала, харкала, я сам видел, - орет первый человечек
- Но все-таки крови не было, - пытается возразить второй
- Когда будет кровь, будет поздно, - заключает третий
Записываем.
Итого все три признака рака легкого на лицо.
- Мама, дай сикалату, - просит проснувшийся Ф, тем самым отрывая меня от периферического рака с распространением опухоли по плевре, чрезвычайно сложного в диагностике.
- Не дам,- отвечаю я. – До обеда ел. Так никаких зубов не будет.
И мамы у тебя не будет. Положат твою маму во сыру земельку, а папа себе новую приведет, и будешь ты сиротинушка, и только одинокий холмик над могилкой как напоминание…
Запуск начинается со слова «холмик», далее отсчет идет на минуты
10 минут на то чтобы одеться самой, и одеть заспанного Ф, 10 минут чтобы выяснить у френдов где бы тут поблизости обследоваться, 40 минут на дорогу – и – ура! - я у дверей заветного заведения.
Как вы догадались, опять прекрасное и постыдное. Прекрасное: я умру, но не скоро. Постыдное: в моих легких только легкие и ничего более, и чтобы узнать это, я заплатила 400 рублей.
Хотя… какие-то жалкие 400 рублей и такая радость.
Радовалась правда недолго. Ровно до того времени как встретилась с главным легокочником планеты.
- Говно твоя флюорография, - сказал мне главный легокочник. – Она на самом деле ничего не показывает. Впрочем, привяжи шерстяной шарф.

В данный момент сидю в шарфе и прислушиваюсь к ощущениям. Беснующимся зеленым человечкам показываю полученный от медицины штамп «патологических изменений органов грудной полости не выявлено». В три голоса они орут мне «а как же непатологические?», но я делаю вид, что не расслышала. В конце-концов, что такое эти «непатологические изменения»? Что там говорит Яндекс? Шум в ушах – тахикардия –головокружение – онемение кончиков пальцев….