АнтиДом2

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » АнтиДом2 » Другая жизнь - другие интересы » Литература


Литература

Сообщений 71 страница 80 из 223

71

...маненькое фунюганство))))))))написанный Ложкой...

Пять дней из жизни женского желудка.

ПОНЕДЕЛЬНИК.

Утро.

Оделась, потащилась на работу...
А завтракать, простите, чья забота?
Ну, где же каша? Кофе? Бутерброд?...
Чего ты сигарету тянешь в рот?
Ага... ещё давай-ка покури...
Тебе сейчас устрою я кульбит!
Что плохо да? Вот так тебе, паскуда!
Курить не будешь на пустой желудок...

День.

Да, что твориться?! Время-то к обеду,
А где пожрать? Как не было - так нету!
Всё ясно... На диете, блин, сидит...
Привиделся в субботу целлюлит!
Ну, я не чёлка... это вам - не тут!
Со мной эксперименты не пройдут!
Засунь себе кефирчик в ж..., ой!
Сейчас эффект добавим звуковой...

Вечер.

ЖРАТЬ!!! ЖРАТЬ ХОЧУ! ДАЁШЬ ЕДУ! ЛЮБУЮ!
Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!

Hочь.

Ню-ню, посмотрим... как уснёшь, засранка.
Эх, борщику хотя бы... со сметанкой...

ВТОРНИК.

Утро.

Та-а-ак! Снова получается без каши?
Эксперименты продолжаем наши?
Какая всё же дура мне досталась -
Листок капустный всучить попыталась,
Да только затерялся он в утробе,
Переварился прямо в пищеводе...
Ночь напролёт (устал от шутки плоской)
Завидовал желудку Н. Крачковской...

День.

Всё! Силы мои явно на исходе -
Шлю импульсы мозгам в бессильной злобе,
А мозг, уж так устроен этот гад,
Пересылает импульс прямо в зад.
Из задницы ещё, (сплошной бардак)
Никто не возвращался просто так...
Уже ль сокрыта в ней вся правда мира?
Опять кефир?! ИЗБАВЬТЕ ОТ КЕФИРА!!!

Вечер.

Бурлю... Когда же кончатся страданья?
Не обращает, гадина, вниманья!

Hочь.

Вот молодой картошечки б навалом...
Да со сметанкой... да обжарить с салом,
До золотистой корочки... Да кур...
Наверно ох и вкусно было б... бур..лл...

СРЕДА.

Утро.

Чуть-чуть салата перепало, глянь -
Растёт же на земле такая дрянь!
Как надоели изыски мне ваши...
Стал понемногу забывать вкус каши...

День.

Ура!! Кефирчик! Больше наливай!
Еще... ещё хочу... не отнимай!

Вечер.

Едва переварил редис... Икаю...
Совсем квалификацию теряю...
Поджался, ссохся, хоть белугой вой!
Все органы смеются надо мной...

Hочь.

Вот помню жизнь в родительских пенатах -
Там каждый вечер суп был и салаты...
Ещё второе, да мясной гарнир...
Ну, прям не ужин, а душевный пир.
Мы с папиным желудком, аж балдели!
Чего ей не хватало, в самом деле?

ЧЕТВЕРГ.

Утро.

Да хоть бы не курила! Смирно! Вольно!
Простите, это я не произвольно...
Не лезь туда, как страус, головой -
Стошнит, да и отпустит... я ж пустой!
И кстати, где положенный салат?
Нет, это беспредел! Тогда ВСЕ В САД!

День.

Привет, кефир! Спешить с тобой не будем.
Вновь жди потом до завтрака, как дурень...

Вечер.

С кишечником болтал, там все на взводе,
И в шоке, мол запасы на исходе...
Нельзя же так! Последнее отнять!
Что? Сливы? МНЕ? Эй, осторожней, бл..!

Hочь.

Измучался. Нет глупости предела.
Пардон, кишки, но всё, что смог я сделал!
Один не занимаюсь чудесами,
Вас восемь метров – разбирайтесь сами!

ПЯТНИЦА.

Раннее утро.

Ну, до чего же люди всё ж строптивы!
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.

Я йогурт получил! С ума сойти!
Быть может сливы вправили мозги?!

Обед.

Кефир. Да сколько ж можно? Щас спою...
И где берутся силы, мать твою?...

Вечер.

Мы в кабаке, с каким-то мужиком...
Еду чужую нюхаем... Дурдом!
Но, ша! Похоже, двигается дело...
Он ей сказал, что сильно похудела!
Что выглядит отлично (рад стараться)
Чего, чего... что надо ей питаться?!
Ну, умничка! Мужик, ни дать ни взять!
Есть! Проняло! Сейчас я буду ЖРАТЬ!!!

Поздний вечер.

Чего там намешала?... Каппучини?
А там?... Грибы?... А это... (ик!) Мартини?!
О, водочка!... Соскучился до боли...
Заткнись печёнка! Всё... (ик!) под контролем!

Hочь.

Прощайте водочка, грибочки... Докатился!
Да чтоб ты, Ихтиантдр, подавился!
Добра-то пропадает сколь на свете...
О, минералочка, заходь!...
...МЫ НА ДИЕТЕ... :))))

72

ИЗ ЖИЗНИ МУЖСКОГО ЖЕЛУДКА

Понедельник. Утро. Оййй… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А может, это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…

А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем, рассольничку бы, а?

Вечер. Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул – перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии, там тушенку 1956-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво спасибо, братан!

Ночь. 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро. Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит, купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!

Обед. Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Мивина»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер. Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь. Переварил ужин: глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу!

Среда. Утро. Первая пошла! Хорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!

Обед. «Мивину» не купили, девочки на ресепшине на диете – дуры! Питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер. Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! Не, ну вот это кайф!

Ночь. Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько – опа! Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну и что, что «Снайге», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад – всего делов-то, она и не проснулась!

Четверг. Утро. Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед. Позвони ей! Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так: покупаешь цветы и… и .. вот тут снизу подсказывают – мартини. А борщ она варить умеет, интересно? Судя по котлетам – должна.

Вечер. Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Десерт!

Ночь. Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…

Позже. Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро. Сосиски – нормально! Ах!!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед. Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жареную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!

Полдень. Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер. Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь. Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: «Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!»

Поздняя ночь. Здорово, «Снайге»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня стреманулись, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?

Раннее утро. Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
http://president.org.ua/news/news-119663/

73

...ну и пока меня совсем не заругали))))))))

Мой прошедший год

РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской
души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя
собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза,
козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз
(два дня по 6 часов. Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.
Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб
следующий был не хуже.

74

шмуля написал(а):

...ну и пока меня совсем не заругали))))))))

За что же тебя ругать?  :O
Спасибо за доставленное удовольствие  :)

75

http://katechkina.livejournal.com/350186.html#cutid1
Про героев и зайцев. Новогоднее.
Я в очередной раз сорвала главный приз за роль матери-героини. Вот ведь и не хотела, а никуда от лавров не денесси. Что у других через дверь с пометкой «выход», то у нас через другие места… без всяких, так сказать, пометков.
Захожу давеча в садик за дитятей, и в раздевалке на какую-то родильницу наталкиваюсь. Если честно, я мама антиобщественная, а от того для меня все родительницы на одно лицо, причем чаще всего унылое. Для меня вообще в последнее время все унылое – мне бюджет сократили, и того гляди с довольствия снимут, гады, и я вообще скоро уйду от них, и найду себе миллионера, а лучше мультимиллионера, и чтобы с яхтой… В общем в паршивом настроении я была, ага. Но зато при каблуках и с голой жопой – со стороны не придерешься - чистый розан. И вот захожу, начинаю из фасоличьего шкафчика грязные рубашонки выгребать, и промежду прочим слышу разговор этой самой мамы с воспиталкой. Разговор секретный и подлый: стишки делят к новому году, мерзавки, и о новогодних костюмах договариваются. И вот вы знаете, тут мой меня черт подвел. Обычно кааак дернет, заразина – того гляди весь детский сад обшивать придется. А тут вот не дернул: промолчала я. И нет бы этому самому черту и дальше в покое меня оставить… Фига. Как только мы с Фасоликом приехали к бабушке Г, все и случилось.

- Тимке не дали стишка, - сказала я, стянув с себя шарф.
Морские фигуры замерли, не дождавшись конца отсчета.
Скульптурная группа, представшая передо мной, вполне могла бы называться «В море попала молния. Камбала осиротела». Точно такие же лица я видела только в день своего 14-тилетия, когда сообщила, что выхожу замуж за Колю из 11-В.
- Это ж как жеж не дали? – вытаращилась на меня бабушка Г. – Всем дали, а ему нет?
- Тимоша, как же это так тебе не дали? – обратилась она к ребенку.
До этого момента спокойный, младенец Фасолий взолновался. Он не вполне понял, чего именно ему не дали, но зато очень хорошо понял, что если не взвыть, то таки можно пролететь мимо этого_самого.
- Ниче мине ни дали бабаааааааа, - заголосил ребенок. – Ой, бабааааа ниче мине не далииии.
Пока я размышляла в кого именно у Фасолия эти погорельческие интонации, к делу подключилась прабабушка.
- Не плачь, внучик, - сказала она и принялась вытирать внучиковское лицо платком. – С этой б… матерью твоей и правда ничего не дадут. Ни стишка, ни костюма, ни-чего-го.
Мать твоя, она только тряпки себе покупать может.
- Ой, кастюмы мине баба никакой не даааали вачета, - тут же встрепенулся Ф, услышавший знакомое слово «костюм», - Питерь без кастюмы буду, бабааааааа.
Обстановка начала накаляться.
- Не плачь, Тимошечка, - начала сбивчиво врать бабушка Г. – Я, конечно же, сошью тебе костюмчик. Наверное, сошью
- И даже шить ничего не надо! – перебила маму прабабушка. – Тем более что у тебя все равно говно получится. В нашу «Копейку» привезли замечательные уши и хвосты! Хочешь быть зайчиком, Тимофей?
- Зайчик - это же прямо классика, - немедленно обрадовалась маман, которой совсем не улыбалась перспектива пошива заячьей дошки. – Я прямо завтра все куплю.
- Уши себе сторгуй, а хвост бабке. Причем козий даже лучше подойдет: если чо, потом поменяетесь, - не выдержала я.
Если бы не маленький Ф – быть бы мне мертвой. Его вопль «никачу быть зайчиком» был настолько оглушителен, что бабушки моментально позабыли про мое хамство.
- Что же ты орешь, ирод? – принялась увещевать младенца прабабушка. – Разве заяц это плохо? Ты маму свою не слушай!
- Никачу никаких зайцев, - надрывалось неутешное дитя. – Никачу-никачу-никачу.
- Вот всю малину испортила, - зашипела на меня бабуся. – Уши всего по сто рублей были. И какие хорошие уши-то!
- Ну ладно тебе уже, мам, с ушами этими - начала раздражаться бабушка Г.- Может быть, у ребенка есть какие-то свои желания.
- Ты, Тимоша, кем хочешь быть?- ласково спросила у Фасолика она.
- Человеком-пауком, - ответил ей Фасолик, размазывая сопли по лицу. – Чтобы паутиной плеваться вачета.
- Это что ли из цокотухи? – удивилась прабабушка.
- Нет, это, мам, с красной рожей который, – вздохнула мать.
- Алкаш? - еще больше удивилась прабабушка.
- Супергерой, - мрачно ответила ей я.
- Ну вот и расхлебывай сама, раз тебе уши были негодные, - одновременно рявкнули на меня бабушки, и расползлись по своим углам.

Расхлебывать оказалось не так чтобы сложно, но и не слишком просто. Как и все исключительно занятые барышни, я погрузилась в вопрос с головой и не выныривала из него целую неделю. К концу недели выяснилось ужасное. Существуют три основные разновидности костюма человека паука, самая дерьмовая из которых русская. Синие атласные порты, красный нагрудник и такой же красный мешок на голову, вот только топора и плахи не прилагается, а так – чистый палач. Ну не умеют наши делать прилично, увы. Два других варианта были посимпатишнее, но и тут не обошлось без гавнеца. В одном костюме есть мускулатура из ваты (что очень хорошо, учитывая цыплячьи рельефы моего сынки), но при этом вместо нахлобучки на голову – обычная пластиковая маска на резинке (что очень плохо, т.к. Ф мечтает именно о нахлобучке). Во втором варианте костюма, есть совершенно прекрасная нахлобучка, но зато нет мускулатуры, и без этой самой мускулатуры вся эта конструкция не смотрится. Вам, конечно же, смешно, а вот папинька наш нифига не смеялся. Что такое это извечное женское «черное в белый горох или белое в черный» - так себе, безделка. Целых семь дней папенькино утро начиналось со скромненького такого вопроса:
- Как ты считаешь, что лучше – мускулы, но с масочкой, или нахлобучечка, но гладенько? – спрашивала у папеньки я, преданно заглядывая в его мутные ото сна глаза.
На третий день папинька понял, что я имею в виду. Четвертый и пятый дни, прошли в торжественном молчании, на шестой день у папеньки начало дергать глаз, но уже к восьмому дню мне было велено катиться к собачьим чертям, со стодолларовой бумажкой в зубах. Бумажка довольно быстро примирила меня с действительностью вообще и с собачьими чертями в частности, а главное – мне открылись новые горизонты. Буквально за день подходящий костюм был найден. И не просто так вам костюм: мало того, что с мускулами и нахлобучкой, так еще и двухсторонний – с одной стороны красно-синий, а с другой – черный. Стоило сие удовольствие ровно 100 долларов, и продавалось на одном единственном, Богом забытом сайте. Буквально за несколько минут я оформила заказ, написав в примечаниях, чтобы не перепутали размер, и принялась ждать звонка курьера. Позвонили прямо в этот же день, а на следующий привезли. Огромная коробка с окошечком, в окошечке – мускулатура раздувается, на коробке краснорожий дяхон стоит – в общем шик-блеск-красота. Даю курьеру чаевые и еще раз интересуюсь на счет размера – дескать точно ли вы правильный привезли.
- Точно-точно, - уверяет меня курьер. Вот посмотрите на коробке написано 4-6 лет.
Смотрю – и верно, написано. Тут уж не поспоришь. Подписываю бланк о принятии заказа, закрываю за курьером дверь, и… И достаю пилку для ногтей, чтобы аккуратно вскрыть коробку :) На самом деле, не считая того раза, когда я разбила Большую Черноморскую Раковину, это был чуть ли не единственный случай в жизни, когда мое женское любопытство пошло мне на пользу.
Костюм был не то чтобы большой, а просто-таки огромный. Я, конечно же, не очень разбираюсь в юношеском росте, а только мне отчего-то показалось, что ежели киндер достиг таких габаритов, то ему давно пора пиписку теребить, и девок щупать, а не по йолкам бегать. Лет так на 15 прикидец, если не больше. Ну или к примеру, если какой щуплый взрослый мозгом трехнется, то тоже не дурно будет… Или группа какая цирковая… Или вот, если на черную сторону одеть, то тогда можно смертью подрабатывать. В общем, я уже даже подумала, что может себе оставить, для утренних перформансов, дабы папинько быстрее оживлялось, и было сговорчивее. Минут 7, наверное, медитировала, а потом побежала звонить на сайт.
На сайте сидел робот. Вот правда робот, чесслово.
- Здравствуйте, - говорю. – Я тут у вас костюмчик заказывала, а он большой слишком.
- Что на коробке написано?
- На коробке написано 4-6, но там явно лежит другой костюм.
- Что на коробке написано?
- На коробке, 4-6. Но вы понимаете, он как два моих ребенка. Такого быть не может, чтобы такая ростовка…
- Что на коробке написано?
- Послушайте, давайте я вашему курьеру заплачу, и пусть он привезет мне другой размер.
- Что на..
- Начхать мне, что на коробке написано. Вы что, меня не слышите? У вас коробки и костюмы перепутаны, блин.
- Это не у нас, это во Франции.
- Французы вообще очень сложный народ, но, невзирая на это, мне бы хотелось любыми средствами заменить этот костюм на подходящий.
- Может и заменим, но только в том случае, если вы сами приедете. У нас все курьеры заняты.
Судились и рядились довольно долго. Наконец, вьюнош на другом конце провода, сказал, что он провентилирует вопрос, и в том случае если коробки действительно перепутаны, то я смогу подъехать.
Чтобы не грузить вас дальнейшими рассуждениями скажу сразу: коробки действительно были перепутаны. На самом деле вьюноша нужно было крыть хуями, и заставлять везти нужный размер бесплатно. Почему не покрыла? По двум причинам – во-первых, побоялась, что не привезут ничего (а костюм и правда неплохой), а, во-вторых, они в трех остановках метро от меня находятся. Короче говоря, посчитала, что проще и надежнее мне потратить час своего бесценнейшего времени, и скататься к вьюношу самостоятельно.

А дальше чистая феерия.
7 вечера, темно как в жопе. Промзона. Не видно ни хуя, одни склады, ангары и полканы лают где-то на задворках. По подворотне крадется блондинка на 14-сантиметровых шпильках. К сердцу блондинки прижата огромная коробка. В коробке – костюм. Паучий. Эластичный паучий костюм на 15-летнего имбецила. Блондинка озирается, и еще крепче прижимает костюм к себе. По углам снуют какие-то подозрительные тени, где-то вдалеке слышен шум железной дороги, возле гаражей раздаются странные шорохи, но смелая блондинка идет вперед, кутаясь в свою коротенькую шубку.
Я теперь понимаю, почему этот ебучий проезд назвали Электролитным: один раз проедешь, и не спасет даже пожизненное лечение электричеством.
Я раза 4 поскользнулась.
Я 7 раз представила собственную смерть.
4 раза из семи моя смерть выглядела красиво, а в остальных трех случая я успокаивала себя бабушкиным присказом «кому ты нужно, говно такое».
Я возненавидела компанию Марвел, Питера Паркера, его вечно-ноющую подружку и сочетание синего с красным.
Я проебала набойку, наконец.
Но я, блин, дошла.

Награда героя была скромной, незамысловатой и где-то даже пустяшной. Костюм мне, к счастью, поменяли, но при этом нифига не извинились. Мне вообще ни слова не сказали, если честно. А если совсем честно, то у чувака была такая харя, как будто к нему натурально спайдермен явился, и пожаловался что у него материял в яйтсах тянет и шлем на окуляры сваливается.
Блондинки не ждали, угу.
К счастью, обратный путь был куда более радостен, не считая того, что я все-таки навернулась, и немножко разодрала джинсы. Ну да Бог с ними, главное результат.

А результат превзошел все ожидания. Перепуганная несоответствием размеров, в тот же день я отдала костюм Ф, и заставила его примерить. Прямо там – у бабусек своих и отдала.
Как вы думаете, что сделал Фасолик, как только нацепил приобретение?
Угу, не терялся. Сначала он плюнул в лоб моей маме (это не то, что вам показалось, а вовсе даже паутина), а потом пошел по стене. В смысле, вертикально. Как это не удивительно, довольно далеко ушел.
- Еще сантиметров 15, и дело бы закончилось травмой, - утешала ребенка бабушка, замазывая внушительную шишку.
– А ушки-то какие годные получились, за день взяли! – приговаривала она, бросая косые взгляды в мою сторону.
Все это время я сидела на диване, рассеяно слушала бабушку и рассматривала свой траченный сапог.
И заметьте, я ничего ей не говорила.
Настоящие герои, они скромные потому что.
И вообще...
Не то, что всякие зайцы, по 100 рублей за хвост.

76

Tihony написал(а):

За что же тебя ругать?

.....ну, раз не разругали)))))...тогда ещё немного о....толерантности....

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое
толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то
в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал
курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал
в другую страну, там пр...ал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания
дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Потеряную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал.
Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и
опять забыбвает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не
друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку
потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с
тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух
лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал
говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по
чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо
лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84
ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный
образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась,
безмен, которым толерантность взвешивавли. С тех пор Дева ходит и взвешивает
чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не
показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью
уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала - там,
куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он
почти всюду.
Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а
уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось,
что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз
так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя,
the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ... строевым шагом.

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка
из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец.
Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до
хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

Примечание:
Толерантность - терпимость к чужому образу жизни, поведению, обычаям,
чувствам, мнениям, идеям, верованиям.
год http://www.predatorsoft.com/humour/89/

Отредактировано шмуля (2007-11-29 20:45:41)

77

Здесь так редко стали писать(((((((((..А мне так нравится эта веточка....не хочу чтоб она замерла и исчезла, а  потому буду сюда приносить всякую всячесть)))))..что найду в инете и посчитаю небезынтересной.....если не возражаете)))

78

Кто как мстит?
Категория: Это интересно
Овен
Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.
А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно...
Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а...
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.
________________________________________
Телец
Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны.
По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов.
Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка "останетесь без сладкого" и окажетесь в изоляции.
А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец "вычеркнет" и его - и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.

79

Была на каком то форуме и нашла вот такое стихотворение, к сожалению не указан ни автар, ни откуда это взято(((
Я такая, как есть, я не буду другой,
Я такая, как есть, я останусь такой.
Я наивна бываю, бываю - вредна,
Но такая, как есть, я на свете одна.
Я такая, как есть, я умею любить.
Кто увидит меня, тот не сможет забыть.
Я умею ласкать, но умею и бить.
Я умею спасать и умею губить.
Я такая, как есть, я похожа на страсть.
Строя жизнь, я себя успеваю ломать.
Я немного грущу, я немного смеюсь.
Я бесстрашна бываю, но я и боюсь.
Я такая как есть, я люблю помогать.
Но бывает, что я не могу не кричать.
Я бываю вольна, я бываю одна.
Пылкой быть я могу, а потом холодна.
Я такая, как есть, я не стану иной.
Я немного поплачу у вас за спиной,
Вытру слёзы и мило в ответ улыбнусь.
И такой, как я есть, к вам опять повернусь!!!

80

Кто как мстит?....продолжение

Близнецы
Вот это - одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации.
Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом - послать, например, какое-нито письмецо с вирусом - это завсегда пожалуйста.
При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.
Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся).
А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее - сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.

Рак
Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать - никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах.
Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы - это было бы по-рачьи.
Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то - не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде... Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!!
А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.


Вы здесь » АнтиДом2 » Другая жизнь - другие интересы » Литература