Воть. Кое-что из старенького 
http://katechkina.livejournal.com/120799.html
Про затейников (ремонт, длинное)
Мои строители – чудесные люди. Просто чудесные.
Даже не знаю, отчего каждый раз, при встрече с бригадиром, я невольно размышляю о том – а каково это – убить чудесного человека? Сегодня, например, доразмышлялась до такой степени, что даже экономия вышла. – Так, если закатать чудесного человека под кухонный кафель, можно не тратиться на «теплый пол». Одна мысль о том, что под моими ногами утрамбовано 165 сантиметров «очень свежих и очень неожиданных идей», будет греть гинекологию почище любой батареи.
Впрочем, по порядку.
То, что строителис вульгарис, больше всего на свете боится перетрудиться – факт доподлинно известный. Ничто так не портит карму шабашнику, как клиент с фантазией. Опять же, ради справедливости, следует заметить, что в разряд фантазии может попасть все что угодно. Унитаз новый захотели? Буржуйство – и в старый сралось прекрасно. Размечтались о шкапе в прихожей? Какое беспардонное лихачество – гвоздь в стене гораздо дешевле и на порядок экологичнее. Про всякие излишества в виде зеркальных стен и биде лучше вообще умолчать: в урожайных молдавских селах, сортир, ближе, чем в 30 метрах от дома – мовитон для городских.
И вот, казалось бы, что может быть хуже «мудилы без затей», основная цель которого – нажраться хозяйского борща, и как следует выспаться в ваше отсутствие? Правильно! «Мудила с затеями» вооруженный отбойником и разводным ключом, основная цель которого - «привнести».
Честно говоря, «привнос» начался еще До ремонта, когда бригадир забегал оглядеть поле действия.
Первой «вляпалась» я.
В те славные времена, у меня не было достаточного опыта, и поэтому всякий совет, касательно планировки, воспринимался мною «на ура».
Оглядев помещение, и поковыряв пальцем стену, Леня изрек:
- Кстати, неожиданная идея! А что если тебе, Катя, развернуть кухню под окно?
При этом лицо его стало напоминать просроченный эклер, который отчего-то согнули пополам.
- Ты только представь себе – у всего дома кухня слева, а у тебя - посередине. Можно посуду мыть, и улицу разглядывать.
- А как же мы раковину перенесем? – робко спросила я. - Да и батарею тоже передвигать придется (она у нас ровнехонько под окошком!).
- Не переживай. Мы все возьмем на себя, - пообещал мне эклер, и ускакал в неизвестном направлении.
То, что просроченным эклерам доверять нельзя, я поняла только вчера. А соответственно, весь сентябрь, был потрачен на то, чтобы придумать, как именно исхитриться и заткнуть кухонную мебель под треклятый оконный проем. Выебав мозги трем десяткам консультантов я-таки ухитрилась приобрести подходящий гарнитур. Это не важно, что мебель получилась в два раза длиннее предполагаемой, и мы выложили в два раза большую сумму. Мысль о том, что пока весь дом драит кастрюли, впечатавшись рожей в стену, я буду полоскать чашки, любуясь заоконным пейзажем, грела необычайно. Вплоть до вчерашнего дня.
Ага. Вчера выяснилось, что эклеры батареи не двигают. Тем более, в холодное время года, когда в стояк пущена вода. Посещение местных подвалов также не дало результата: невзирая на то, что сантехники по-прежнему давятся дешевой ханкой – сливать воду без приказа начальства они не готовы категорически.
- Не переживай, - прошамкал мне эклер. – Батарею можно отогнуть ломиком.
Думаю, мальчики поймут меня и так. А для девочек объясню: «отогнуть батарею ломиком» можно только в том случае, если в вашей башке закипает заварной крем. Сталь – это не пиписка, чтобы гнуться. В том случае, если труба треснет - «Фонтан дружбы народов» (а как еще можно назвать вонючую 70-градусную субстанцию черного цвета, ниспадающую с 8го на первый этаж?) - вряд ли вызовет эйфорию у соседей.
Как раз когда Леня рассказывал мне о том, что вероятность возникновения «фонтана» фифти-фифти, «да и вообще переживать нечего» - позвонили из кухонь.
- Доставка и сборка через две недели. Ждите.
В ужасе, я положила трубку. Под окном пыхтела батарея, под ухом пиздел эклер. Жить не хотелось категорически.
Как это всегда бывает, help пришел с той стороны, от которой help-а ждать не следует по определению - а именно: от супруга. Заправив майчонку в штаны, Половина поскакала по инстанциям, и спустя пару часов вернулась с разрешением на слив водички. Рассказывать о том, насколько опустели наши карманы, я не буду. Не интересно.
Впрочем, на этом, ляпы Катечкинские закончились.
Закончились, потому что начались ляпы Димины.
Вот если и есть у нашего семейства какое-то замечательное свойство, так это, пожалуй, то, что в дурку вы впадаем не одновременно, а с соблюдением строгой очередности. Зато уж если понесет Диму – ето пиздец – тушите свечи, одевайте ведра на голову – будем плавать.
Беда произошла в тот самый момент, когда супруг стоял посреди ванной комнаты и размышлял о том, как бы эту самую комнату перепланировать.
- Чего-то, Катища, у нас с тобой совсем мало места получается, - вздыхал супруг. – Даже развернуться негде.
Эклер проявился как раз, когда я открыла рот, дабы поинтересоваться с какого хера Диме приспичило вертеться в помывочной.
- Кстати, неожиданная идея, - прошамкала гадская кондитерка. – Если вам в ванной тесно, то нужно стиральную машину вынести в соседнюю комнату. Так чтобы из ванной включалось, а сам короб со стиралкой вовне стоял.
Господа читатели, побывавшие у меня дома, поймут о чем речь. Для оставшихся трех тысяч поясняю – «вовне» - это не хуя не в четвертое измерение. А вовсе даже в Тимкину комнату.
Нелирическая сноска: в стене ванной вырезается дыра. В дыру засовывается стиральная машина. Со стороны детской комнаты машина обкладывается кирпичом или еще какой-нибудь строительной хуйней. В результате имеем 60 квадратных сантиметров свободной площади в помывочной и невъебучий короб в комнате ребенка. Диагноз – гидроцефалия, лечение – кувалда.
Честно вам скажу, я от креатива настолько охренела, что даже не нашлась что и сказать. Зато Дима проявил себя молниеносно.
- Отличная идея, - сказал супруг, недобро сверкая глазами. – Я давным-давно мечтал машинку из ванной вынести.
- А унитаз в гостиную ты вынести не мечтал? - взвизгнула я. – Ты, дорогой как знаешь, а мой ребенок в одной комнате с коробом спать не будет. Скорее я тебя вынесу, вместе с котами.
- Кстати и тут неожиданная идея, - Эклер отошел на безопасное расстояние, и продолжал вещать оттуда. – Сейчас ведь столько всякой мебели продается, и детские и встройки всякие. По современным временам обыграть какую-то там коробочку – плевое дело.
- Безусловно, обыграем, - пообещал супруг, закрывая за Леней дверь.
И понеслась.
Вообще, господа, когда вам предлагают чего-то обыграть – сразу бейте сволоту по морде. Хорошие вещи обыгрывать не надо – ну не требуют они этого. Так – разве что кактус поставить или салфетку какую…
Как вы понимаете, в нашей ситуации салфетки не спасали. И задекорировать короб кактусом возможным не представлялось. Поэтому супруг придумал стенной шкаф, в нижней секции которого и будет спрятана наша стиралка. Идея гениальная, за исключением того, что здоровый шкаф в детской нахрен никому не нужен.
- Не позволю превращать детскую в гардеробную, - вопила я, и бросалась в супруга чашками.
- Зато у всех твоих шмоток наконец-то будет Одно место, - верещал супруг, тыкая в меня рекламками «Стенли».
- Ага. И это Место, конечно же, должно быть в изголовье у ребенка, - не сдавалась я.
- А почему бы ему там не быть? – разводил руками супруг.
Спустя два дня мы окончательно позабыли родную речь, и, по рассказам родственников, обходились всего двумя словами. А именно: «шкаф» и «хуй».
До развода не дошло.
«Хуй» победил «шкаф» на третьи сутки. Но, к сожалению, на четвертые, невесть откуда, выплыла «встроенная детская мебель». Потом открытый стеллаж. Потом полки для книг. Потом кроватка.
Процесс остановился только на чуланчике.
- А мы построим вторую стену, между ними сделаем дверь и вот пожалуйста – прекрасный чуланчик для вещей, - сообщил мне Дима в четверг.
- Ты знаешь, пожалуй если вас с Леней между стенами засунуть, то можно двери-то и не делать, - мрачно сказала я.
К тому моменту, в моей голове уже окончательно сформировалась идея смертоубийства, и вопрос стоял только за утилизацией тела.
На пятые сутки я поняла, что от чуланчика меня спасет только чудо. И оно произошло.
Как раз когда я лишала супруга последних перьев, в квартиру позвонили.
На пороге стоял Эклер.
- Деретесь? – ехидно поинтересовался он.
- Ага, - хором ответили мы.
- А напрасно, - укоризненно сказал он. – В чем дело-то?
Перебивая друг друга, мы изложили суть вопроса.
- А чего ты не хочешь встроить шкаф? Сейчас у всех шкафы.
- Ага, а у моей тети - язва, - рявкнула я. - Во-первых, шкаф отъест жилую площадь, а, во-вторых, кроватку будет некуда поставить.
- Неожиданная идея, - Леня поднял палец кверху, и засиял точно лампочка. – Сейчас есть такие кроватки – от стены на цепях отстегиваются. Неужели не видели?
- Видели, - сказала я. – В позапрошлом году в Петропавловской крепости три десятка таких видели.
- Там еще столики были железные, кажется, - добавил супруг.
В воздухе повисла нехорошая пауза.
Ленин авторитет падал на глазах, и поэтому он пошел ва-банк.
- Ну… Раз не нравится на цепях – нечего выносить машинку из ванной. Живите как все – в тесноте.
Но метаться было поздно. Потому что к тому моменту, Дима уже представил себе Ф, спящего на полке у Очень Нужного Чуланчика, и дурнина стала испаряться.
- Кстати, по поводу «входа» тоже есть идея, - совсем расстроено сказал Леня.
- Конечно же, неожиданная? – съехидничала я.
- Не знаю, - заскромничал он. – Я вот тут подумал, а что если вам бельевой шкаф из комнаты развернуть в прихожую?
- Это чтобы трусы на половичке переодевать? – устало спросила я.
- Ну как хотите, - грустно прошамкал Леня и отправился восвояси.
Если вы считаете, что на этом с неожиданными идеями было покончено, то глубоко заблуждаетесь. У нас что ни день – то открытие. Пожалуй, единственный плюс – семейство наше как-то поостыло, и когда нам в очередной раз предлагается какое-то радикальное решение, мы вспоминаем кроватку на цепях, и успокаиваемся.
Вот такие вот пироги.
То есть, тьфу ты, пирожные
TV-фильм - так себе сняли...
