АнтиДом2

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » АнтиДом2 » Другая жизнь - другие интересы » Литература


Литература

Сообщений 21 страница 30 из 223

21

Жили-были 3 сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая  злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть. Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть кто приехал.  На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина.
- Кто ты?,- спросили они. -Я, Судьба. Пришло время выходить вам замуж. Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж.   Заехали они в первую > деревню. Видят в поле парень пашет и в руках у него любое дело  спорится. Нужно что починить или построить все к нему  перво-наперво бегут.  – Вот этот, твой,- говорит Судьба первой из сестёр. Высадили  сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там  парень живёт такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.  - Вот этот, твой,- говорит Судьба второй из сестёр. Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в другую деревню. У   последнего дома,в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца  пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:  -Этот твой.  -Да на кой он мне?!!! Я же вот и добрая и хорошая и рукодельница.  А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для меня  нет?!!!   
-Другие есть, и вздохнув добавила, - но этот без тебя пропадёт!

22

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю…
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

23

Пародии на известные рекламы
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада «Россия».

* * *
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: «Да, Кузьмич, это был не «Нескафе»!

* * *
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...

* * *
- Закрой глаза... Чувствуешь?..
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...

* * *
Наконец-то Новая сковорода от «TEFAL»! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь «TEFAL» заботится о нас, мужики!

* * *
«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!

* * *
Надпись на могильном камне: «Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!»

* * *
- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит?
- А в чем ты замачивала?
- В «Леноре».
- «Ленор» буквально преображает белье!

* * *
Наш ответ соку «Я» - водка «Ы»!

* * *
Супер-акция компании «Кока-кола» для экстремалов: «После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!»

* * *
Матч выдался жарким, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

* * *
«Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места». А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

* * *
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой «Дюрекс» для взрослых!

* * *
Водка «Машина времени!» Выпил - и уже завтра!

* * *
Реклама Сбербанка: Вклад «Студенческий» - для тех, кому нечего терять.

* * *
Магнитофон «Электроника-302» системы «угадай мелодию».

* * *
Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей «Педигри» и «Растишки» - «ПЕДЕРАСТИШКА»! - Покупайте в магазинах страны...

* * *
Новогодняя реклама «Би-Лайна»: «...и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!»

* * *
Новый «Орбит» - «Лесные отравы».

* * *
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.

* * *
Новый «Фейри» с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

* * *
Реклама: «Zanussi» существует - доказано РемБытТехникой.

* * *
Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

* * *
Стоят двое возле дороги. Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - мы ведь гаишники.

* * *
Лучший в мире омолаживающий крем «Юность»: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

* * *
С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я
почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

* * *
Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

* * *
...И пусть весь мир подождет... Подпись: эстонский спринтер.

* * *
Афиша на дверях борделя: «Только в декабре крошка «Сорти» творит чудеса даже в холодной воде!»

* * *
Новая услуга компании «Real Trans Hair» - пересадка волос с головы на более безопасное для них место.

* * *
- «Делми», что мы будем готовить на завтрак?
- Папа, мама опять с маргарином разговаривает...

* * *
А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

* * *
Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали
таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

* * *
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

* * *
Паста «Пустодент» удалит Ваши зубы, не повреждая эмали!

* * *
Это лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир Кожи» в Сокольниках.

* * *
1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище... 24-е полирует кожу.

* * *
Мы на «Пепси» ставим крест! Пиво - поколенье «NEXT»!

* * *
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!

* * *
Спонсор сборной России по футболу - пиво «Балтика безалкогольное». Давайте трезво оценивать наши шансы!

24

Сидят в ресторане, он пытается её развеселить и говорит: "Давай я тебе стихи почитаю." Она соглашается - он читает:
Женщины носят чулки и колготки и равнодушны к проблемам культуры.
20% из них - идиотки.
30% - набитые дуры.
40% из них - психопатки.
Это нам в сумме даёт 90
10% имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто.
Она в ответ:
Носят мужчины усы и бородки и обсуждают вопросы любые.
20% из них -голубые
40% - любители водки
30% из них - импотенты
У 10 с головой не в порядке
В сумме нам это даёт 100%
И ничего не имеем в остатке!!!

Сначала Авраам родил Исаака. Потом Исаак родил Иакова. А потом случилась какая-то фигня и рожать стали женщины.

Лекция на филфаке.
"В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно."

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"

Он был старше её на 10 лет.
Но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.

Горилла в зоопарке запрятала бананы.
На следующий день смотрит - бананов нет.
Повесила объявление: "Кто стащил бананы - найду, ноги и руки поотрываю! Горилла"
На следующий день смотрит, рядом новое объявление висит: "Спорим, не оторвёшь? Удав.

Япония изобрела наручные часы, которые начинают спешить на 5 минут если услышат мат.
Часы раздали: американцу, русскому и французу.
Через месяц всех собрали, у француза часы спешили на 5 минут, у американца, на 15, а у русского не было часов на руке.
Когда японцы подошли до русского, они спросили: "а почему вы не носите на руке экспериментальный образец, который мы вам дали месяц назад?..."
а русский с удивлением отвечает: "... а на**уя мне вентилятор на руке носить!?

Мужик купил говорящую стиральную машину. Что-то не заладилось. Берет он микрофон и говорит в него:
- Проблемы со стиркой!
Машина: - Поговорим об этом?

"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов, зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." -
Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.

25

На комменты к этому письму:
http://katechkina.livejournal.com/326839.html#cutid1
вот такой ответ:
http://katechkina.livejournal.com/327252.html#cutid1

Господа, а вы вообще-то в своих браках дышите?
Или дыхание, как и газоотпускание с ковырянием в носу только по расписанию, во тьме ночной под сводами сортира?
Я не знаю, но читая комментарии, можно сделать только один вывод: вместо семейных отношений многие выстраивают себе каземат, причем делают это со всей ответственностью и вполне себе на совесть. Так ведь рано или поздно вы его выстроите, угу. Только в семейных тюрьмах есть она манюсенькая особенность: в конце паршиво всем, и узнику и строителю, причем в равной степени.
Это как?

Есть большой мир со множеством всяких ролей. В большом мире вы можете быть начальником отела, полотером или поваром, там проходят советы директоров, падают дома и закупается пиво к корпоративам. Тысячи «надо» пересекаются с миллионами «должен» и десятками миллионов «обязан». Таким образом устроена жизнь, и в ней уже ничего не изменишь. И вот на весь этот огромный мир есть только одно крохотное место, одна единственная крохотулечная норка, в которой можно сделать так, как нравится.
Семья.
Наша с Димой семья была всегда проста с точки зрения конструкции: всего-то два кирпичика – понимание и отсутствие предательства в любых его проявлениях. Всего два. Эти два кирпича мы складывали пару лет, и вот уже как 5 годов любуемся на постройку.
Стоит, не колышится.
Нет, бывало всякое, и ссорились и ругались, и расходились по углам, но ни один из кирпичей не сдвинулся с места. Да, нам дорог наш домик дядюшки Тыквы, потому что за 6 лет брака мы поняли, что важнее этого домика нет ничего на свете. Все остальное пустота – работа, бабки, даже друзья требуют масок, и только у этих самых двух кирпичиков ты можешь побыть собой.
Да-да, мне не знакомы большинство женских проблем. Читая все эти многочисленные бабские форумы, я чаще всего даюсь диву от обсуждаемых тем.
«Стоит ли наряжаться к приходу мужа?» Ни в жизнь об этом не задумывалась. Есть настроение – буду королевой, нет – нацеплю любимые драные портки с майкой. Кого это вообще, блин, волнует?! Кому нахуй надо тратить на это время?! Да все равно, чтобы на мне не было надето – он приходит ко мне, а не к тряпкам.
«Ах, он не дарит мне цветы!» Прости меня Господи, но если мне потребуется веник, то я так об этом и скажу. «Слушай, чего-то впадаю в романтизьм, взгрей даму лилией». Как-то так. Хитровыебанного хода, в духе «чтобы он сам догадался» не будет. Угу, и на это я тоже не хочу тратить время.
К слову, временем Димы я дорожу не меньше, чем своим. О, да ему не надо разыгрывать этого картинного мужа «как дела, цыпочка, все прекрасно котик». Ужасный-ужас, мы запросто можем обсудить сиськи Фриске, письки Джоли и неуемную сексуальность тети Маши с третьего этажа. Еще более ужасный-ужас – он может прийти с работы и завалиться спать, и это не побудит меня к сочинению поста «ах, он меня не любит». Да, ко мне можно припереть ночью компанию друзей, я совершено спокойно отношусь к мату, и наличие женщин-подруг не вызовет у меня приступа ревности.
Это было всегда и так будет впредь.

Но может быть и по-другому. Три примера.

Одна из моих подруг, назовем ее Леной, родила. Ребенку год. Муж работает, родственники тоже. Лене очень хочется хотя бы няню-гулялку, но муж против. Почему?
- Я не хочу, чтобы моим ребенком занималась чужая женщина.

Муж Оли, в принципе, добрый чувак. Только он далек от дамского. О да, его нельзя послать в аптеку за прокладками или попросить почистить сортир. Пить Оле тоже не рекомендуется, так как в понимании Олиного мужа, мать семейства не должна употреблять никогда и ничего. Ну вообщем по подругам тоже лучше не шариться, т.к. хорошему они не научат.

Наташа мечтает заплести афрокосички. Она уже и денег на это нашла. Но Наташин друг против. Ему не нравятся ни афрокосички, ни яркий макияж, и, дай ему волю, он бы вышвырнул половину ее гардероба.

Три примера, три абзаца, две разваливающиеся семьи и она не состоявшаяся (бо, в данный момент Наташа послала бойфренда к черту). Какое дело Лениному мужу до нянек? Вероятно такое же, как и Олиному до прокладок. Нет-нет, они хорошие, очень положительные люди, только ими руководят условности. Да, теоретически, при наличии не работающей матери, нянька не особенно нужна. Да, прокладки – средство женской интимной гигиены, о котором женщина должна позаботиться лично… Да-да-да. Но только стоят ли эти условности отношений? Неужели какая-то херня может повлиять на судьбу двух взрослых и не самых плохих людей?! К сожалению, может.

Есть у меня примеры и с женской стороны. Некто, назовем его Сашей, женился совсем недавно. Еще до женитьбы он крайне уважал прошвыры по друзьям с приходом за полночь. Ничего криминального: пивко, гитарка и обычный мужской треп. Ну вот такой был у Саши досуг, причем он неоднократно делал попытки приобщить к нему супругу. Супруга не приобщалась, и вместо этого встречала суженного со сковородкой.
- Знаешь, так затрахала, что даже домой идти не хочется, - жаловался он мне пару месяцев назад.
Знаю. Мне бы тоже не хотелось.

У меня таких примеров вагон, на самом деле. Все разбирать не буду, не имеет смысла. Поговорим только об одном. Про Лену, которая хочет няньку.
Вместо того чтобы сесть за стол переговоров и сообщить «как есть», Лена идет обходными путями, доказывая мужу, как она устала, какая это тяжелая вещь – материнство, встречает его с перевязанным полотенцем лбом и вообще устраивает репризы.
Иными словами Лена кладет кирпичи. Один за другим. Конструкция растет, и непременно дорастет о той стадии, когда рухнет. И что самое смешное, или ужасное – в конце не будет правых и виноватых, только обломки.

Да, а пока девочки выясняют ху из ху, мальчики грозятся выбить челюсть девочкам, мы живем. Потому что нам не нужно лишних кирпичей, ага. Ни для того чтобы назвать «хуйню» хуйней, ни для того чтобы придти и завалиться спать «просто потому что у тебя паршивое настроение», ни для того чтобы получить букет цветов утром.

Текст записки, так взволновавший юные умы, был сочинен мной ночью. О, да, Дима отправился спать со словами «да нарисуем мы эту детскую как-нибудь». Пока он спал, я рисовала. Закончила, посмотрела и подумала, что ведь впопыхах даже не посмотрит на картинку, и надо приписать что-нибудь смешное и распиздяйское. А пока писала, сообразила, что ведь может и не прочитать, а поэтому спрятала кофе и прочие утренние необходимости. Кстати да, мой муж – это мой муж, потому что пропажи он так и не заметил :-). Днем он написал мне по аське, что записка получилась смешной, совсем в духе Катечкиной и предложил выложить ее в ЖЖ. Вот так-то, господа.

Я уже сказала, что мой домик построен. Повторю еще раз: построен, займитесь своими. В них вы сможете выбивать зубы за пописульки, дышать через раз и отрывать друг другу голову за неприготовленный ужин. Но учить меня строить не надо. Потому что пока мой – крепче.
А время, конечно же, рассудит.

Отредактировано ПрозрачныйЧеловек (2007-09-11 14:59:33)

26

Вот это стихи моего бывшего однокашника, туриста, гитариста и просто очень хорошего человека! Меня впечатлили, спешу поделиться с вами))))
Звeздная ночь...

Звeздная ночь в тайге,
Палатки стоят у реки.
Хочешь, спою тебе
Песню своей любви?
Я долго искал слова -
По грешной земле ходил,
Поднимался за облака,
Искал, но не находил.

Рюкзак мою спину гнул,
Я камнем падал со скал,
Я в реках горных тонул -
Слова о любви искал.
Я знаю теперь секрет -
Так долго искал потому,
Что слов этих вовсе нет -
Совсем они ни к чему.

Я долго по свету бродил
От дома вдали не зря,
Я душу свою открыл -
Без слов ты поймeшь меня.
Туман над рекой стоит,
Скоро взойдeт заря,
Тихо в ночи звучит
Песня любви моя.
-----------------------------
Александр Галямин
(Вообще-то это песня и Саша ее нам пел... очень душевно)

Отредактировано Багира (2007-09-03 21:46:20)

27

И еще:
Зимы сновидения

Стих вдохновителя: БЕССОННИЦА Автор Svetlyachok
http://www.stihi.ru/poems/2005/02/22-07.html

Весна и солнце, свежий ветер,
А я теряю все свои надежды
Дотронуться в ночú твоей одежды
Полупрозрачной в полнолунном свете.
Как это было прошлою зимой,
Когда на ночь смотрели мы в окно,
Твоё ладонью чувствуя тепло,
Я был не в силах совладать с собой.
Узор морозный от дыханья таял,
И в лунном свете таяли одежды,
По телу в&oacuteлнами прокатывала нежность,
Телами крепко нас переплетая…

Когда же солнце заискрилось на снегý,
Не мог понять, где явь, где сновидения,
Так были н&oacuteчи счастливы мгновения,
Что я в реальность их поверить не могу.
--------------------------------------
Александр Галямин

28

От вопроса до ответа,
Через пpопасти невзгод,
По ветру иль пpотив ветpа
То назад, a то вперед.
От истока до итога,
То в довольстве, то в нужде,
То за богом, то от бога,
Вслед блуждающей звезде.
Из причудливых сплетений
Чувств и мыслей дел и слов
Из уступок и ступеней
Из развилок и узлов -
Вниз и вверх крута, полога,
Вся в обмане, суете,
Всех достанет нас дорога
От беды к беде.
Сколько можно, Боже правый,
Убиваясь и горя,
Кто во имя, кто во славу
Все впустую, все зазря.
Понапрасну, словом красным
Мы дела свои веpшим
Понапрасну пламень ясный
Во спасение души.
По одной дорожке бродим
Этот слеп, a этот зряч
Жизне не жизнь, a что-то вроде
В свете призрачных удач.
Память в дрожь, судьба на ветер
Мысль кругами по воде
Все на свете, все на свете
От беды к беде.
Может кто-то, я не знаю
Смысл иной во всем постиг
Может истина иная
Всех помирит и простит.
Пусть терпение продлится
До скончания веков
Пусть запомнят наши лица
У последних берегов.
Каждый день - подарок неба
Каждый миг - игра судьбы
Стань таким, каким ты не был
Иль останься тем, кем был.
В вечный путь, не зная срока
Сам себя благослови
Есть же где-нибудь дорога
От любви к любви.

К.Никольский

29

В продолжение темы поста 25. Вчера почитала комментарии под постом Катечкиной про кирпичики. Чуть поясню. Весь сыр-бор начался из-за того, что донести до своего мужа Димы потребность новой мебели в детскую Катища решила вот таким способом
http://katechkina.livejournal.com/326839.html#cutid1
тут же в комментах посыпалось "Да я бы своей жене за такие писульки с матами зубы повыбивал!" и т.д. беседа про общение в семье понеслась.
Потом появился "наш ответ Чемберлену" от Катечкиной, тот который в посте 25 здесь.
http://katechkina.livejournal.com/327252.html#cutid1

И вот некоторые комментарии гостей к нему, которые я для себя выделила. Мож кому интересными покажутся тож.

murrrr4a
2007-08-22 11:49 am UTC (http://katechkina.livejournal.com/32725 … #t17464660
Ну конечно все лучше знают про то,кому и как надо жить. И еще всем известно, что хочешь шубу - говоришь "я хочу шубу, магаз такой-то, время работы такое, отложена на фимилию Пупкин, привезти завтра". Потому что иначе будет хуй. Всем известно, но все свято дрочат на телепатию, догадливость и прочую метафизику. И сидят без шуб, естесно :)
Я сколько-то месяцев работала в свад. салоне. Перевидела немеряно невест. Голыми. Реально красивых было 2 или 3. Из сотни так точно. Тем не менее, замужом и довольны. Сейчас прочитают, что нефиг приобретать парфюмерию и эпилировать конечности. Надо, товарищи. Но это все фигня. Потому что если в отношениях есть недосказанность, неуважение друг к другу, то макияж, его инициалы на лобке и эротическо-нарядная атрибутика не спасет ни-ког-да.
И нет чтоб начать говорить с собственной половиной на предмет кто и как видит отношения, кто чего хочет от партнера и как этого достичь. Открытым текстом говорить ( угу, сложно). Так почему-то проще убеждать себя (прежде всего себя, а не К. В.) в правильности своей позиции и учить жизни человека, которому это нужно в последнюю очередь.
Ну да чего это я. Катечкина прекрасно сама все понимает.

ubijca
2007-08-22 12:07 pm UTC (http://katechkina.livejournal.com/32725 … #t17467476
Имхо, секрет успешного брака - разумный компромисс. И чем более участники брака готовы на него пойти, тем счастливей этот брак.
Если долгое время на компромисс идет один, то центр тяжести проблем смещается и брак может лопнуть или дать трещину.
Лично мой опыт довольно удачного брака, как мне кажется, заключается в том, что в какой-то момент я свой природный эгоиз отправляю в жопу и периодически требую тоже самое от мужа. Даже не требую, а напоминаю ему, что отношения - понятие двустороннее. И ничего, скрипя зубами, тоже идет на компромисс. ВОзможно, кто-то скажет, что в таком браке теряется индивидуальность и люди "растворяются" друг в друге, но, наверное, в этом и есть секрет успеха. Вспомнить хотя бы бабушек и дедушек, гуляющих по бульварам и даже внешне уже похожих друг на друга :)

annyt
2007-08-29 09:06 pm UTC (http://katechkina.livejournal.com/32725 … #t17795156
Спасибо Вам, Катя.
Читаю регулярно, но не комментирую.

А тут... ну, задело за живое.

Просто... задумалась, что всегда старалась свою семью строить на доверии и поддержке в любой ситуации.
После давней-давней папиной фразы. Я читала Космо лет в 13-14, и там была фраза, мол, мужчину нужно всегда, особенно в семье, держать в недосказанности, легкой недоступности и т.д. И меня живо интересовало, так ли это, и брать ли сие на вооружение. На что мой папашка ответил: "Знаешь, может, это и правильно... для кого-то. Мне же чертовски хочется, чтобы дома я себя чувствовал не как на вулкане, не зная, что у моей жены в голове. Я хочу, чтобы дома для меня был тыл. Куда я могу прийти с любыми горестями, бедами или радостями. И чтобы у моей любимой женщины была такая возможность. Чтобы она знала, что здесь она может быть любой - уставшей, расстроенной, счастливой, заболевшей или пофигисткой. Иначе нафиг такую семью".

И как-то мой собственный муж сказал: "Знаешь, ты, наверное, самая лучшая женщина и жена. Поскольку не надо притворяться, что все хорошо, когда грустно; можно выругаться, когда все зае...ли, и просто вдрабадан напиться вдвоем. Или заплакать. Или сказать, как охрененно я тебя люблю".

Вот... расписалась я что-то :)

Отредактировано ПрозрачныйЧеловек (2007-09-11 14:59:02)

30

Я НИЧЕГО НЕ СТАНУ ОБЪЯСНЯТЬ.

Я ничего не буду объяснять.
И не о чём не буду говорить…
Ведь всё равно не сможешь ты понять.
Не знаешь ты, что значит полюбить.

Не знаешь ты, что значит ночь не спать,
Что значит ждать, когда надежды нет.
Не знаешь ты, что значит отдавать,
Не получая ничего в ответ.

Не знаешь, что такое пустота,
Сплетенье мыслей, одиночество и боль.
Не знаешь, что такое маята,
Когда по жизни не свою играешь роль.

Не знаешь ты, что значит счастья миг,
Что значит вера в случай и мечту.
Не знаешь ты, что значит сердца крик,
Который разрывает темноту.

Не знаешь ты, что значит бред ночной,
Что значит сон, который явью стал.
Не знаешь ты, как тяжело порой,
Понять, что нет того, о чём мечтал.

Не знаешь… И не надо это знать.
С закрытыми глазами легче жить.
Я ничего не буду объяснять.
И постараюсь о тебе забыть.


Вы здесь » АнтиДом2 » Другая жизнь - другие интересы » Литература