АнтиДом2

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » АнтиДом2 » Другая жизнь - другие интересы » Литература


Литература

Сообщений 141 страница 150 из 223

141

Про подарки и романтику
Чем бы вас, граждане, порадовать? Вот разве что романтикой. Давненько у меня про романтику не было: ну не люблю я это дело совершенно и ничего не могу с собой поделать. А меж тем история получилась абсолютно романтическая, и в некотором роде даже киношная, т.е. не без декораций. Но не буду забегать вперед.

Действующие лица: хороший муж, плохая жена.
Время действия: канун дня рождения хорошего мужа.
В роли старухи-процентщицы – бабушка Марьванна.
В роли младенца Фасолия – младенец Фасолий.

Есть такие вещи, к которым подготовится невозможно. Землетрясения, наводнения, дождь из жаб и прочее, что по науке принято называть «форс-мажорными обстоятельствами», а без науки – пиздецом. Нет, день рождения моего супруга сложно отнести к форс-мажору, но то, что это пиздец, и лучше пережить стописят ливней из жаб, чем один «праздник детства» сомнению не подлежит. Дождить начнет прямо с подарка. Вот, например, ежели нам с младенцем Фасолием светит дата, то даже коты в доме знают, что дарить нужно шубу-ноутбук-бобота-Мегатрона-шубу-ноутбук-бобота-Бамблби-шубу-ноутбук-бобота-Бэррикейда-шубу-ноутбук. Ну или Десептикона Фрэнзи и какое-нибудь колечко с каким-нибудь брульянтом повышенной каратности, размер 16. Вы думаете, это потому что мы с Фасоликом жадные заразы и любого затрахаем? Вовсе нет! Просто мы честные ребята и прямо говорим о своих желаниях, чтобы избавить дарителя от мук выбора вкупе с накоплениями на безбедную старость.
Но не таков наш папинька, не таков! Умученное рыбьим жиром дитя семидесятых требует сюрприза, да так чтобы неожиданно, чтобы «вот тебе дорогой, 7 дней искали, 8 дней торговались, консультант мертв, охрана подала в отставку», да при этом в точку – не дай Бог не угадать. И вот в этом вот «угадать» кроется самая страшная подляна. Поймите меня правильно, я обычная среднестатистическая женщина. Ну хорошо - душевно черствая среднестатистическая женщина. Я прекрасно справлюсь с подарком в том случае, если мужчине требуется новая визитница, портмоне, ножик-хуежик, трубка-хуюбка или еще какая-нибудь дорогая и абсолютно ненужная мужчинская хрень. Но вот ежели объект мечтает об lpk-порте 2390-380-HGJL-49505-758038-hkjd-575 с семью выходами, я, честное слово, теряюсь. То есть даже если на меня снизойдет какое-нибудь офигенное озарение, я все равно запутаюсь с этими циферками и выходами, и чертов lpk-порт не запортится или запортится не туда. И как-то так все время получается, что если папенькин подарок понятен, то он дорог (новая машина, например), а если дешев, то я не могу выговорить его название. Дарить же «понятное и недорогое» нельзя: за годы совместной жизни папинька нахватался всякого, и за ним не заржавеет сказать что-нибудь в духе «спасибо за эту отвратительного цвета маИчку, ничего страшного, что я ее никогда не одену, зато ты наверняка не слишком измучилась в поисках».
В общем, накануне дня Х, я всегда мрачнею, начинаю мечтать о том, что «оно как-нибудь само рассосется» и, в конце-концов, откладываю покупку на какое-нибудь самое далекое «потом».
Именно так и получилась в этот раз.

В субботу утром нам позвонили свекры, и сообщили, что нашей семье выпало счастье: младенцу Фасолию - в виде билета в детский теятр, а нам с Дементием – в виде отсутствия театрального младенца.
- Зыко, - подумала я. – ДР у Димы в воскресенье, а значит я успею купить подарок, пока он будет забирать Ф от свекров. К маме мотнусь, и вместе что-нибудь придумаем.
Тем временем театральный младенец отбыл, и почти сразу же наступила благодать. Мы немножечко послонялись по пустой квартире и намылились по магазинам. Мылились мы по ним часов 5, не меньше, и в районе дома оказались только в 11 вечера.
- Раз уж такое везение и одиночество, надо бы забухать, - предложила супругу я.
В тот момент я была абсолютно счастлива, т.к. на заднем сиденье машины болтался ящик с бирюльками «для дома» и пакет с новыми джинсами «в стразегах».
- Надо бы, - пространно ответил супруг.
- По пивку? Тут вот в палатке можно баночное отоварить, чтобы никуда не ездить.
- Не хочу баночное, - скривился супруг. – Ты вот тут как-то приносила «живое» пиво, в бутылках.
И мы поехали за «живым пивом».
Через 40 минут выяснилось, что для того чтобы достать живое пиво, нужно быть немножечко мертвым. Удача настигла нас только в третьем магазине, но уже в районе второй торговой точки настроение мое понизилось до кладбищенского. К счастью, новые стразеги сделали свое дело и к тому моменту, когда мы вернулись домой, я была более менее спокойна, разумно рассудив, что «изгаженный конец вечера, это всего лишь конец вечера. изгаженный, да». Побросав покупки в коридоре, я отправилась в комнату, чтобы поскорее напялить новые джинсы на старую задницу, а папинька скрылся на кухне вместе со своим пивом. И, собственно, на этом самом месте мною была допущена Главная Стратегическая Ошибка. Я как-то довольно лихо отодвинула покупку папенькиного подарка на «воскресенье-ДЕНЬ», что в мою голову просто не пришло, что ДР наступит с боем часов, а именно в 12-00 в НОЧЬ с субботы на воскресенье.
Читать следует как: Катечкина скакала в новых джинсах, непоздравленный папинька заливался живым пивом и мрачнел.
По другому читать не следует.
В тот момент обстановка в нашей семье более всего напоминала далекий океанский остров с вулканом который вот-вот ебнет, и парой сотен маленьких черножопых дикарей в стеклянных бусах, вытанцовывающих под тамтамы и старательно не замещающих угрожающего «пых-пых-пых». О, эти миленькие маленькие дикари, любители дешевых украшений, светлого пива, и ароматических свечей – как вы думаете, что они сказали, перед тем как случилось «трах-бабах-пух-пух» и началось извержение? Да, они сказали «Ой». Вопрос второй, печальный: как вы думаете, это спасло маленьких дикарей?

- Ой, - сказала я, увидев папинькину фотографию с надписью «опять 35» на мониторе. – Ой-ой-ой. Поздравляю.
- Спасибо, - сказал папинька. Больше папинька не сказал ничего.
- От всей, так сказать, души, - прибавила я зачем-то.
- От чего? – скривился папинька.
И извержение началось.
Во все подробности скандалиуса-вульгариуса я вас посвящать не буду. Скажу только, что живое пиво добавило папиньке жизни, и наступление он вел отчаянно – я едва успевала отбрехиваться. Закончили на самой что ни на есть высокой ноте.
- Никто про меня не думает, - заламывал ручки папинька.
- А может тебе еще пирог со свечами и шариками, в 12-то ночи? – других вариантов, кроме «как бить на время», и старательно напирать на то, что «все будет завтра» у меня не было, и поэтому я использовала именно их.
- А хоть бы и пирог! – рычал папинька. – Могла бы и заранее подумать, я про тебя всегда думаю заранее.
- А я про тебя вообще больше думать не буду, гад ты такой, - подумала я про себя, и включила свою излюбленную опцию «крошечка-хаврошечка», а именно: начала врать отчаянно.
- А вот ты знаешь, я, между прочим, все придумала, - ехидно сказала я папиньке. – У меня есть прекрасный для тебя подарок, просто он лежит у бабушки! Такая прелестная вещица, что даже страшно себе представить какая. Я просто не рассчитывала, что мы сегодня ее не заберем, но вот если бы забрали…
В этот момент папинька хлопнул дверью спальни, и я осталась одна. Нет, я, конечно, почувствовала себя негодяйкой, но минут на 5 - не больше. Дальше началась стадия тихого ужаса.
- А ну как живое пиво-то из папиньки не выветрится, и поутру он поволочет меня к бабушке за подареньем? – ужаснулась я. – А ну как?
От разворачивающихся перспектив внутренности мои накалились, и я немножко залила их пивом. Живым.
- Нет, сейчас, конечно, можно позвонить маме, и попросить ее что-бы она купила что-нибудь хорошенькое, навроде lpk-порта 2390-380-HGJL-49505-758038-hkjd-575 с семью выходами…
Внутренности мои раскалились вторично, и я опять приняла пивка. Нет, посылать маму за тем, что я не могу произнести вслух – это слишком жестоко даже для Катечкиной.
- Значит нужно купить подарок самой. Встать пораньше, мотнуться в магазин и купить…. Встать пораньше, встать пораньше, встать пораньше…
Встать пораньше возможным не представлялось. Почему? Все очень просто: встать сама я не смогу, мои биологические часы давным-давно издохли. Значит нужно рассчитывать на будильник, а вместо будильников у нас в доме два телефона: красивый дорогой громкий папинькин, и старенький, сраненький, который давным-давно пора заменить на что-нибудь понтовое навроде айфона, мой. Так вот если завести мой телепон, то я его не услышу. А если папенькин – то его услышит сам папинька, а так же 7-о и 9-ый этажи, ь.е. «сурприза не будет». В общем, я глотнула пивка, и еще, и еще, и еще капелюську, и, как это всегда у меня бывает после капелюськи – время Неебических Идей настало. У вас с чего Неебические Идеи начинаются? У меня, как правило, с фразы «а хули нам?».
- А хули нам? - подумала Катечкина и посмотрела в окно. К тому моменту Великина была пьяна, и Катечкину назначили за старшую. – От Чертаново до Азовской всего 40 минут пешком. 30, если быстрым шагом.
- Хули нам не прогуляться? – подумала Катечкина во второй раз. – Сейчас быстро добегу до мамы, она меня утром рано разбудит, я чего-нибудь куплю, вернусь назад и лягу в кровать «как будто так и было».
- Но ведь 4 часа утра, - сонно сказала из под стола Великина.
- Маньяки спят! – бодро ответила ей Катечкина. – Старт!
И старт был взят.
Я оделась, накрасилась, взяла кошелек с деньгами, привычно нацепила на себя золото, и выпизднулась на улицу в 4_часа_утра.
Чуда не произошло, потому что первый же порыв ветра дал мне понять, что к моему будущему рассказу, обязательно должно прибавиться «и охуела». От самой себя, ага. Мне как-то так сразу вдруг стало понятно, что в этих своих шпильках, чернобурках, золоте и кошельках я чрезвычайно дико выгляжу кхм… в это время суток.
Я было робко повернула назад, к дому, но тут же появилась Катечкина, которая рявкнула «за нами Москва», и мы пошли вперед.
Улица была необыкновенно красивая – абсолютно пустая и глазированная – с неба моросило и тут же подмораживало – один в один как пряник. Я шла и цокала каблуками по этому зеркалу, как одинокая кобыла, потерявшая фургон – из дома супружнего в дом родительский.
- Ничего, до Балаклавки доцокаешь, а там тачку поймаем, - успокаивала меня Катечкина. – Ты главное иди, Маруся.
На Балаклавке стало ясно, что тачка нам не светит. Точнее не так. Нам светит тачка, но сев в нее, мы рискуем лишиться света белого навсегда.
- Уф… развелось тут всяких, - рычала Катечкина, посылая к черту третье авто. – Ну это ничего, тут от Балаклавки до дома всего несколько минут. И вообще одеться могла бы и поскромнее!
- Сука, - сказала Катечкиной я.
- Дура, ответила Катечкина мне.
И мы опять пошли вперед, и от злости пришли довольно скоро.

Помните, тремя абзацами выше, я писала про обстановку в семье, напоминающую остров с вулканом и дикарями? Фигня все это. Полная фигня.
Вот заявиться домой к маме и бабушке в 4-30 утра, при полном параде и пьяной – это покруче любого извержения.
Мало того, что эти негодяйки никак не могли поверить, что я это я и минут 5 не открывали мне дверь, грозясь милицией (у нас нет глазка), так меня еще и в прихожей мариновали минут 20. Добрая бабушка Марьиванна вспомнила 15-летней давности практику, и немедленно предложила напоить меня марганцовкой и отправить блевать в туалет. Любимая мама всхлипывала, теребила меня за рукав, и постоянно спрашивала где же мои чемоданы (она решила, что меня выгнали, ага). В общем, пока выясняли что и к чему, на часах пробило 6. Мне постелили койка-место, пообещали «разбудить рано», и сказали, что я «идиотка чертова».
Последняя мысль, посетившая меня перед сном, была очень печальной, и я не замедлила донести ее до мамы.
- Вот прикинь, так спиздят меня ночью, а этот гад даже не проснется! – грустно сказала я родительнице.
- Спи уже, путешественница, вставать через 3 часа, - сказала мне мама, и повернулась на другой бок.

На следующий день мы встали рано-рано, и пошли в магазин. Во рту было сухо, башка болела, и в этой больной башке не было никаких идей вообще, и идей про подарки в частности.
- Не переживай, дура, я все придумала, - успокаивала меня мама. – Купишь ему электрический массажер. И недорого и для здоровья полезно!
- Электрический массажер для чего? – уныло спросила я у мамы.
- Применение меня не волнует, - тут же отрезала она. – У тебя есть идеи получше?
Идей «получше» у меня не было, и мы отправились смотреть массажер.
Ну… как вам сказать… электромассажер - это такая штука, что как только ее видишь, сразу же понятно, как ее применят по отношению к тебе. Видели когда-нибудь свиную ногу, так как ее рисуют на картинках в кулинарных книгах? Вот если в том месте, где ногу отрубают от хрюши, приделать такие движущиеся шарики, а в районе копыта учудить переключатель, то получится самое то – электрический массажер для разных мест. Я почему-то так хорошо представила себе выражение Диминой физиономии при виде этой заводной свинячьей конечности, что сразу же ломанулась в другой конец магазина.
- И напрасно, - тут же пожурила меня мама. – Такая большая штука, и как ведь дешево! Бери!
- Ты бы еще ему этот купила… Бачок для пропана…
- Чиво? – дернулась мама.
- Бачок большой, - зевнула я.
Несколько секунд мы нехорошо смотрели друг на друга, после чего разбрелись в разные концы.
Покупки не получалось.
Едва я находила какую-нибудь вещицу, как тут же выяснялось, что она или уже есть, или дорого стоит, или ничуть не лучше электромасажера. Под конец я было совсем уже решилась купить новый фотоаппарат, но блондинкам его не продавали: подлые продавцы консультанты никак не желали мне объяснить, чем эта конкретная модель отличается от предыдущей. Через час я затрахалась, и стала поглядывать в сторону игровых приставок. В чем-чем, а в них я более-менее разбираюсь. Денег на приставку у меня не было, но нервов не было еще больше чем денег: то есть совсем. Сгрузив коробку с приставкой и играми в тележку, я запустила пятерню в семейный бюджет и лихо поехала на кассу.
- Прямо как твой собственный папинька, - ехидно улыбнулась мне мама.
- А что папинька? – поинтересовалась я.
- А он мне как-то на заре молодости сервиз в кредит подарил. Еще год потом расплачивались.
- Очень остроумно, - кисло ответила маме я, и расписалась на гарантии.

Путь домой был мрачен. Отпускать начало буквально в автобусе.
- Мало того, что подарка не купила, мало того, что ночью по улицам шарилась, так теперь еще и жрать не на что будет из-за таких приобретений, - грызла себя я. – Щас как скажет вези взад!
Я довольно долго курила на остановке перед домом, прокручивая всевозможные варианты развития событий. Все скручивалось на то, что кое-кому не следовало бы выебываться с подарком, и стоило бы ограничиться свиной ножкой. Заводной.
- А… ну и пусть с ним, - решила в конце-концов я. – Все равно я герой, и ниибет. Может быть и не самый героистый герой, но уж как умею.
В этих печальных своих рассуждениях, я не учла только одного факта. Как вы помните, предполагалось, что я вернусь домой в тот момент, когда муж еще спит, и сделаю вид, что «все купила заранее». Типа сюрприз такой, «хэппипездей, дарлинг!». Но ведь на ДР звонки с поздравлениями начинаются с самого утра.
Объект А не только не спал, но уже и успел обнаружить отсутствие объекта Б. По простому «жинка ночью проеблась, куда-то неизвестно куда». Ясное дело, что при таких раскладах именниная спесь убавляется: кто ее знает, эту жинку – куда ее унесло, и принесет ли теперь назад. В общем, я сильно подозреваю, что к моменту моего появления на пороге, супруг бы удовлетворился даже заводной свиноногой. А поэтому приставка пришлась на все 100.

Вручив благоверному коробку, я извлекла из кармана пачку надувных шариков.
- Вот, надуть не успела, - сказала Катечкина, и шаркнула ножкой.
Объект А был повержен окончательно и бесповоротно.
Романтика – страшная сила.
Учитесь, приготовишки ;)

http://katechkina.livejournal.com/364563.html

142

Xeniya Просила выложить...

В. Высоцкий

Среди миров, в сиянии светил,
Одной звезды я повторяю имя,
Не потому, что я ее любил,
А потому, что мне темно с другими.
И если мне на сердце тяжело,
Я у нее одной ищу ответа,
Не потому потому, что от нее светло,
А потому, что с ней не надо света.

Ещё один...

ЛЮБОВЬ
Мне все невзгоды нипочем,
Ни боли не боюсь, ни муки,
Ни яда, скрытого вином,
Ни зуба жалящей гадюки,
И ни бандита за спиной,
И ни тюремной их поруки,
Пока любовь твоя со мной
Что мне какой-то костолом,
Что ненависть мне, что потуги
Котысти, машущей хвостом
Угодливой дворовой суки;
Что битвы барабанный бой
И сабель выпады и трюки,
Пока любовь твоя со мной.
Пусть злоба  черным котом
Свернется - не сверну в испуге,
Неотвратимым чередом
Приму несчатья и недуги;
Чисты душа моя и руки,
И что мне князь очередной,
И что мне короли и слуги,
Пока любовь твоя со мной.
Жармен Нуво

Отредактировано MissisX (2008-02-10 11:02:53)

143

Рулить по-женски.
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба: - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием 'раскорячилась, проехать мешает, дура!'?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил, как покинуть, чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами: Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам:

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: 'сука!.. дура!.. баба!..' Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну, чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную 'Волгу' и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла: блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба: Раскорячилась, дура!

144

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца
- Папа, а как я появился?

- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ 9 МЕСЯЦЕВ"

145

Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые, пишут опоздавшие на работу.
Чемпионат проводил русский портал по трудоустройству (Работа. ру.)

Всего на соревнование прислано около 1000 записок, из них участвовали в народном голосовании свыше 150. Всего победителей 15.

Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны-2006"

Гран-при

Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика".

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

Опаздывающие:

Опоздун года.

Екатерина, за "Объяснительную постоянно опаздывающей".

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.

Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !

Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой подводят меня.

Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.

Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.

Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.

1-й вице-опоздун года.

Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

2-й вице-опоздун года.

Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери.

Как я туда попал, не знаю.

3-й вице-опоздун года.

AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".

Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.

Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):

1-е место.

Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося".

Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

2-е место.

Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея".

Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

3-е место на шестерых:

1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем".

Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше

4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за"Объяснительную грузчика".

Вчера мою жену уволили с работы за, пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка".

Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за"Объяснительную курьера".

Опоздала по причине старости.

146

9  класс

Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди.
Она была для меня так называемым "лучшим другом".
Я долго смотрел на нее, на ее шелковистые волосы, и так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. После урока, она подошла ко мне и попросила конспекты лекций, что пропустила за день до этого. Я отдал их ей.
Она сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

10 класс

Телефонный звонок. На другом конце провода - она.
Она в слезах, между всхлипываниями я слышу, что ее любовь разбила ей сердце. Она просит прийти, потому что не хочет оставаться одна, и я пришел. Когда я сидел на диване около нее, я смотрел в ее красивые глаза, желая, чтобы она была моей. После двух часов просмотра фильма и трех пачек чипсов, она решила лечь спать. Она глянула на меня, сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

11 класс

За день до школьного бала она подошла к моему шкафчику.
"Мой парень заболел" - сказала она,- и он не поправится к завтрашнему дню.
У меня в то время не было девушки, и к тому же в 7 классе мы пообещали, что всегда будем помогать друг другу. Поэтому мы пошли на бал, как "лучшие друзья".
Той ночью, после окончания праздника, я стоял перед ней около ее дома. Я смотрел, как она улыбалась и глядела на меня своими кристальными глазами. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это.
Затем она сказала - "я замечательно провела с тобой время, спасибо!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Выпускной день

Прошел день, затем неделя, потом месяц. Не успел я, и моргнуть, уже был выпускной. Я смотрел, как ее совершенное тело, подобно ангелу, летит к сцене за дипломом. Я так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. До того как все разошлись по домам, она подошла ко мне в своем сказочном белом платье и шляпке, и заплакала, когда я обнял ее. Затем она опустила свою голову мне на плечо, сказав - "ты мой самый лучший друг на свете, спасибо тебе!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Несколько лет спустя

Сейчас я сижу на церковной скамье. Та девушка выходит замуж. Я только что видел, как она сказала "Да" и вошла в ее новую жизнь вместе с другим человеком.
Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это.
Но перед тем, как она уехала, она подошла ко мне, сказав - "Ты пришел!!! Спасибо!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

....................................................................................

Похороны

Годы пролетели. Я смотрел вниз на гроб, в нем лежала девушка, которая всегда была моим лучшим другом. Они читали дневник, который она вела все годы своей школьной жизни.
Вот что там было написано:
Я смотрела на него, желая, чтобы он был моим, но он не замечает моей любви, и я знаю это. Я хотела сказать ему, что я хочу, чтобы он знал, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю его, но я так стесняюсь и не знаю почему.
Я бы так хотела, чтобы он сказал мне, что любит меня!!!
Для счастья одному из них всего лишь надо было
сказать три слова...

147

http://katechkina.livejournal.com/366745.html#cutid1
мерамед
Посетила Мерамед. Долго думала – рассказывать или нет. У меня совершенно нет сил как на обсуждение всего этого, так и на ответы, и на какие-нибудь недайбогвтоппопадания. Правда. Я устала, я больна, у меня хренова гора дел. Но тексту – быть.

Итак, как вы все прекрасно знаете – у меня ВСД.
Что такое ВСД?
Это не просто «хрен знает что», но «хрен знает что» с вытекающими - как-то: панические атаки, какие-либо соматические явления и неизбежная ипохондрия (если ты чувствуешь себя как-то «не так», то рано или поздно начнешь искать причину). Я девушка с тонкой душевной организацией, а от того с причинами у меня не заржавеет. Я всегда ищу рак. Что бы не заболело, в каком бы месте не закололо – это всегда опухоль, а остальное «ниибет». Откуда это взялось? Не знаю. Дед у меня на руках умер когда-то. В самом прямом смысле. Но это сейчас значения не имеет. ВСД и онкофобия – вот что важно. Мои близкие и френды знают это очень хорошо. Теперь вот и вы знаете. Это присказка.
Сказка дальше.

Присказка.
В январе-месяце хватаю от Ф ангину. Болею ей по полной, дело доходит аж до платного лора «с именем». Приезжаю к лору, попадаю на прижигание горла и промывание носа. Ровно в тот же день в кашле, а вернее в мокроте, образовываются тонюсенькие прожилки крови. Онкофобы, наверняка, догадаются, что я чувствую. Для прочих поясню: лезу в инет, читаю соответствующие статьи, начинаю трястись и составлять завещание. Две недели помираю, на третью беру себя в руки и еду на рентгенографию легких + узи горла и щитовидной железы. Полная норма. Там же мне говорят, что с вероятностью 99,9% у меня рвется какой-нибудь сосуд, который и дает эти прожилки. На какое-то время успокаиваюсь, но червячок точит. Прожилки редкие и редко бывают, но они есть. Бегу в ближайшую клинику и сдаю мокроту на анализ (посев + туберкулез). Опять норма. Полная. В клинике успокаивают, и опять-таки говорят, что все дело в лопнувшем сосуде. До кучи рассказывают, что такие явления возникают очень часто на фоне простудных явлений и носовых кровотечений (а эти самые кровотечения у меня с детства). Короче говоря, какое-то время имею френдов в мозг на тему рака легких, после чего опять успокаиваюсь до вчерашнего дня.
Да, вчера у меня приключился грипп. Температура высокая, кости ломит, горло болит. Кашель, давление и… И прожилки. Сморю на носовой платок и понимаю, что у меня паника. Мне так страшно, что я даже контролировать себя не могу. Звоню френдессе (врач, полностью в курсе ситуации), старательно помираю в трубку, получаю рекомендацию «сколько уже можно бояться, нихрена у тебя нет, на крайняк переделай рентген». Кладу трубку, и начинаю вызванивать клиники.
Мерамед. Все есть. Метро «Парк культуры» – недалеко.
У меня температура, но я одеваюсь и еду.

Сказка.
Как там у них все устроено? А вот так: звонишь, к тебе прикрепляют некоего координатора, который должен водить тебя по врачам, причем первая инстанция – бесплатная консультация терапевта. Приезжаю. Через какое-то время подходит этот самый координатор, назову ее Леной, помогает мне заполнять анкету и утаскивает куда-то «внутрь». Там мы вместе садимся на скамеечку, и деушка начинает расспрашивать меня «что и как». Рассказываю.
- У меня грипп. И онкофобия. Есть прожилки крови в мокроте. Два врача сказали мне, что это сосуд, и что я, скорее всего, здорова. Есть результаты рентгенографии и посев.
- Вы понимаете, что у вас очень серьезная ситуация? – спрашивает у меня девушка.
Если до этого вопроса я не понимала, то после начала понимать мгновенно.
- Это ОЧЕНЬ плохой признак, - продолжает девушка. – Вам нужно обследоваться полностью!
- Понимаю, - мямлю я. – Давайте уже начнем.
Девушка входит в кабинет к терапевту, относит ему мою карту, кратко пересказывает историю болезни, после чего в кабинет впихивают меня.

- Как вас зовут? – спрашивает терапевт.
- Екатерина Сергеевна, - отвечаю я.
- Вы понимаете, насколько все серьезно, Екатерина Сергеевна? – интересуется терапевт.
Я уже просто обосраться как понимаю, об чем и говорю.
- Вам нужно обследоваться полностью! – повторяет слова координатора доктор.
- Но у меня ведь есть снимок и посев мокроты, - начинаю объяснять я. – Ведь рак бывает видно на снимке!
- Вы знаете, Екатерина, - отвечает мне врач. – Вы, конечно, на свой счет не берите, но у меня год назад был пациент. Пришел так же как и вы – прожилки крови, рентген – норма… И ведь молодой еще мужчина, а уже рак легких. Умер недавно вот…. Кстати, откуда у вас онкофобия?

Мне темно. Мне не тошно и страшно, а уже реально темно.

- Вероятно, смерть дедушки от рака…
- Вот видите, у вас еще и предрасположенность!
- Но ведь посев…
- И что посев? Нужно проверить почки, поджелудочную, ну и бронхоскопия, конечно же…
- Но я всего лишь хотела переделать рентген и к лору.. . мне подружка посо…
- Екатерина, вы, что не вполне понимаете, что происходит? Вам нужно не рентген делать, а МРТ, потом бронхоскопию и гастроскопию, безусловно. Начнем с консультации онколога, дальше кровь на биопсию, онкомаркеры, и узи внутренних органов. Всех!

К этому времени я уже мертва. То есть полностью. Вы себе представить не можете насколько мне дерьмово. Ноги – вата, в ушах тук-тук-тук, и в голове стучит «Все. Это, Катечкина точно все».
Мне начинают мерить пульс и давление.

- Вот, у вас ведь и пульс учащенный, - продолжает врач. – Давайте мы вас прямо сейчас на три дня в стационар положим, обследуем и подлечим.
- Но у меня ребенок, и денег с собой нет на вашу «полную прогамму», - я уже плачу практически.
- А мы сейчас кредит оформим, - успокаивает меня доктор. – У вас паспорт с собой?

Когда дело касается бабла, сознание просыпается. Я уже очень четко вспоминаю Риткино «переделать рентген, не паниковать», а от того как-то собираюсь… ну насколько это возможно, и говорю что-то в духе «давайте все-таки начнем с МРТ и лора, а дальше посмотрим насчет стационара».

И вот тут Боженька меня спас натурально. На МРТ была очередь, и я не успевала.
- Ну ладно, - смилостивился дохтур. – Тогда давайте начнем искать предпосылки к онкологии на рентгене.
- Давайте, - сказала я.
- А потом лор, онколог, кровь и внутренние органы.
- А вы посмотрите на мои анализы, - в последний раз прошу я, и сую доктору рентгеновский снимок.
- Бронхит уже вижу, - отвечает мне добрый врач. – И нужно обязательно проверить желудок!

Выхожу из кабинета в состоянии «пиздец». Я вот правда именно в таком состоянии выхожу. У меня грипп, температура и рак всего на свете. Мне светит стационар. Ярче стационара светит Лена-координатор.
- Давайте я вам расскажу про нашу программу обследований, - жарко дышит мне в ухо она. – В принципе, прямо сегодня лечь можно…
- Сегодня я не могу, - безжизненно (а к этому моменту жизни во мне уже нет) отвечаю я ей.
- Ну тогда давайте прямо сейчас сдадим кровь на онкомаркеры, - предлагает мне деушка.
- А результаты когда? – потерянно интересуюсь я.
- Через 4 дня. Но если страшно, то можно заплатить в 2 раза дороже и тесты будут завтра.

Опять-таки, во мне просыпается Риткин = «голос разума» голос, и я начинаю пытаться гнуть свою линию.
- Лена, - говорю я. – Я, конечно, понимаю, что я ничего не понимаю, но мне бы сначала на рентген, а потом к лору. А после этого можно поговорить об онкомаркерах и стационаре.
- Ну вот видите какая вы, - начинает ругать меня Лена, - вы старательно гнете свою линию. Вам что терапевт сказал? Он ведь лучше знает!
- Хорошо, - соглашаюсь я с ней. – Но только сначала рентген и лор. Все остальное потом.
- Ну как считаете нужным, - разочарованно тянет Лена.
Идем в кассу оплачивать выбранных мною врачей. Всю «дорогу до» Ленина пасть не закрывается. Мне предлагают различные варианты анализов, страховок и прочих прелестей. Голова раскалывается – у меня температура – но я все это слушаю, подписываю какие-то бумаги и киваю башкой как китаеза.
Наконец, рентген.

К этому моменту я уже плачу. По настоящему. Слезками. У меня есть сын, муж и мама. И рак всего на свете. Зажмуривая глаза, я представляю себе темноту. Безвременье.
Безвременье будет или сейчас – «рентген покажет предпосылки».
Или завтра - «ляжешь в стационар».
Раздеваюсь, делают снимок и зовут к себе.
- Девочка, что с вами? – спрашивает тетка-рентгенолог.
- У меня кровь в мокроте, - рыдаю я. – Это рак?
- У вас ничего нет. Абсолютно идеальные легкие. Кровоснабжение хорошее, плюс сосудики лопаются. Полная норма. Если хотите, витаминов попейте.
- Но МРТ посоветовали…
- Не нужно тебе никакое МРТ. Ни малейшей предпосылки.
- Но рак желудка…
- Дура что ли?
И вот, знаете ли, подействовало.
Минуты 3 пообщались, выяснилось, что «распространенное явление», и выдохнула.

- Ну как, что-нибудь нашли? - пытливо спросила у меня Лена.
- Нет, - ответила ей я.
- В стационар бы, - мечтательно протянула она.

Но вместо стационара мы пошли к лору, который обнаружил у меня носовое кровотечение вкупе с гриппом. Тем самым, с которым я и заявилась в Мерамед.
- Ну как? – участливо Лена, в тот момент, когда я закрыла за собой дверь кабинета. Что-нибудь есть?
- Нет, - честно ответила ей я.- Нет у меня ничего. У меня грипп и температура. Домой хочу.
- А давайте, я вас в гирудотерапию свожу, - неожиданно предложила мне Лена. – Если ничего нет, то это ВСД. Пиявками очень хорошо лечится. А еще есть психолог… У вас, может быть, стресс?

По пиявкам мне дали рекламку, а психолога не было на месте.
Я спустилась вниз, нацепила куртку, и заполнила «выходную анкету».
Последний пункт - «провели ли вам экскурсию по больнице».
Провели.
Жирная галка.

Вышла из здания.
Закурила, и быстро-быстро пошла вперед.
Так быстро, что через 30 метров упала. Почти что плашмя – к счастью, локоть выставила, поэтому башка цела.
Излечилась, да.

И все это, конечно, мое субъективное мнение.
Онкофобия, да.
Я странная, да.
Они всего лишь были внимательны, дадада.
Пришла, сунула нос в область маминой груди и рыдала часа два. Здоровая, 28-летняя баба. Здоровая.

PS
Никаких скандалов. Никаких диагнозов. Никаких советов. Я правда устала.

148

Я тут пошалю маненько, пока никого нет  :)

Вчера наблюдал картину в магазине связи и дисков, стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:

- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..

- Какой диск?

- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!

Продавец : Что?

- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!

Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал!

- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???

- CD-RW

- Ну точно, Сиди и рви !!!

149

"Быть мамой"

"Мы сидели за ланчем, когда моя дочь как бы между делом упомянула, что она и ее муж подумывают о том, чтобы "завести полноценную семью".
-- Мы тут проводим опрос общественного мнения, -- сказала она в шутку. -- Как думаешь, может, мне стоит обзавестись ребенком?
-- Это изменит твою жизнь, -- сказала я, стараясь ничем не выдавать своих эмоций.
-- Я знаю, -- отозвалась она. -- И в выходные не поспишь, и в отпуск толком не съездишь. Но это было совсем не то, что я имела в виду. Я смотрела на мою дочь, пытаясь почетче сформулировать свои слова. Я хотела, чтобы она поняла то, чему ее не научат ни на каких дородовых курсах. Мне хотелось сказать ей, что физические раны от родов заживут очень быстро, но материнство даст ей такую кровоточащую эмоциональную рану, которая никогда не затянется. Мне хотелось предупредить ее, что впредь она уже никогда не сможет читать газету без внутреннего вопроса: "А что, если бы это случилось с моим ребенком?" Что каждая авиакатастрофа, каждый пожар будет преследоавть ее. Что когда она будет смотреть на фотографии детей, умирающих с голода, она будет думать о том, что на свете нет ничего хуже смерти твоего ребенка.

Я смотрела на ее отманикюренные ноготки и стильный костюм и думала о том, что как бы изысканна она ни была, материнство опустит ее на примитивный уровень медведицы, защищающей своего медвежонка. Что встревоженный крик "Мама!" заставит ее бросить без сожаления все -- от суфле до самого лучшего хрустального бокала.

Мне казалось, что я должна предупредить ее, что сколько бы лет она не потратила на свою работу, ее карьера существенно пострадает после рождения ребенка. Она может нанять няню, но однажды она отправится на важнейшую деловую встречу, но думать она будет о сладком запахе детской головки. И ей потребуется вся ее сила воли, чтобы не сбежать домой просто ради того, чтобы выяснить, что с ее малышом все в порядке.

Я хотела, чтобы моя дочь знала, что каждодневные ерундовые проблемы уже никогда не будут для нее ерундой. Что желание пятилетнего мальчика пойти в мужской туалет в "Макдоналдсе" станет огромной дилеммой. Что там, среди гремящих подносов и вопящих детей, вопросы независимости и половой пренадлежности встанут на одну чашу весов, а страх, что там, в туалете, может оказаться насильник малолетних -- на другую.

Глядя на свою привлекательную дочь, я хотела сказать ей, что она может сбросить набранный при беременности вес, но она никогда не сможет сбросить с себя материнство и стать прежней. Что ее жизнь, такая важная для нее сейчас, уже не будет столь значимой после рождения ребенка. Что она забудет про себя в тот момент, когда надо будет спасти ее отпрыска, и что она научится надеятся на осуществление -- о нет! не своей мечты! -- мечты своих детей.

Я хотела, чтобы она знала, что шрам от кесарева сечения или растяжки будут для нее знаками чести. Что ее отношения с ее мужем изменятся и совсем не так, как она думает. Мне бы хотелось, чтобы она поняла, как сильно можно любить мужчину, который осторожно посыпает присыпкой твоего ребенка и который никогда не отказыается поиграть с ним. Думаю, она узнает, что такое влюбиться заново по причине, которая сейчас покажется ей совсем неромантической. Я хотела, чтобы моя дочь могла почувствовать ту связь между всеми женщинами земли, которые пытались остановить войны, преступления и вождение в пьяном виде.

Я хотела описать моей дочери чувство восторга, которое переполняет мать, когда она видит, как ее ребенок учится ездить на велосипеде. Я хотела запечатлеть для нее смех малыша, впервые дотрагивающегося до мягкой шерстки щенка или котенка. Я хотела, чтобы она почувствовала радость настолько животрепещущую, что она может причинять боль.

Удивленный взгляд моей дочери дал мне понять, что у меня на глаза навернулись слезы.
-- Ты никогда не пожалеешь об этом, -- сказала я наконец. Потом я дотянулась через стол до нее, сжала ее руку и мысленно помолилась за нее, за себя и за всех смертных женщин, кто посвящает себя этому самому чудесному из призваний.

150

Из неопубликованного, но находящегося на пути к изданию) сборника студенческих стихов моего универа

Динара Марданова

***
   «Разделяла нас пара шагов,
   Но до этого дня
    Я не знал что такое огонь
    И что ты из огня».
    Гр.Пикник

Ты не знал, что такое огонь,
И что я целиком из огня.
Ты не знал, что такое любовь,
Ты в толпе не заметил меня.

Разделяла нас пара шагов,
Пара слов – от тебя до меня.
Но ты мимо куда-то прошел,
Ты в толпе не увидел огня.

Я ж стояла у всех на виду,
На вершине большого холма,
Падал снег, ветер северный дул,
И огонь мой окутала тьма.

Я кричала, звала, я ждала,
Ты же рядом был – пара шагов,
Но ты жил на Земле не любя
И не знал, что такое огонь.

Ты был рядом – и все же далек,
Ты был рядом – но мимо шагнул,
Не заметив, и мой огонек,
Утром северный ветер задул.


Вы здесь » АнтиДом2 » Другая жизнь - другие интересы » Литература