http://katechkina.livejournal.com/359136.html#cutid1
Утконос. Потребительское.
Эээ… Мое знакомство со службой предварительного резервирования товаров «Утконос» можно считать состоявшимся. Эмоции получились практически «натуральные» - ровно такое же чувство я бы испытала, узрев на кухне утконоса_настоящего: глубокий ступор ступор, переходящий в легкий ахуй с последующим решением перестать пить пиво по вечерам – вот, пожалуй, самое точное описание моего душевного состояния.
Но, по порядку и под катом.

Как вы догадываетесь, сама идея выбора товаров на дому с последующей их доставкой в этот же самый дом – необычайно для меня привлекательна. У меня имеется муж, работающий в режиме «с утра, до тридцать девятого «когда ты уже, блять, приедешь»», абсолютно нережимный ребенок и некоторое количество благонамеренных кОтов разной расцветки. Единственное, что объединяет эту компанию, помимо родства различной степени близости – это желание кушать хорошо и своевременно, но при этом никогда (слышишь, смертная – НИКОГДА!!!) не переступать порог продуктового магазина. Желание это, по правде говоря, абсолютно справедливое, но при этом чрезвычайно сложное в реализации. Уж такая хреновина эта хавка, что из воздуха не возьмется ну не в жисть. Личной автомобили у меня нет и не предвидится, а тяговой силы в лице Катечкиной хватает разве что на пять банок пива, три сосиски и плитку сикалата для младенца Фасолия. В общем, чего я вам рассказываю? Как и большинство сограждан, мы таскаемся за жратвой по выходным, и не сказать, чтобы очень счастливы от процесса. Впереди я с тележкой, позади папинько с похоронной харей, а посередине ноющий Фасол. Самая паскудная роль, конечно же, у меня. Попробуйте купить что-нибудь путное, выдирая седьмой писитилет у одного, раз в 30 секунд сообщая другому, что «вот-вот уже пойдем на выход» - и вы поймете об чем я. Стоит ли объяснять, что в таких условиях появление службы доставки воспринимается как манна небесная, не меньше?

Как это не странно, про Уткнос я узнала не из сети, а от подруги Т (как-то мимо меня прошли все эти скандалы с рекламой).
- На самом деле, Катька, это очень удобно, - рассказала мне подруга Т, - Через Интернет заказываешь, а на следующий день привезут или в магазин или прямо домой. Доставка всего 100 рублей.
Вот это вот «прямо домой» взбодрило меня до крайности, и на сайт я полезла не дожидаясь конца разговора. Зашла в каталог товаров, через «гостевой вход» и взбодрилась второй раз. Выбор – большой, интерфейс удобный – в общем, все как надо. Прямо такой виртуальный гипермаркет – бери не хочу. Врать не буду, я часа, наверное, четыре пребывала в полном счастье.
- Все, - думаю, - Бог услышал твои молитвы, дорогая Катечкина. Больше никакой спешки, никаких скорбных родственников, никаких очередей, и вообще.
Тут, ребят, никакой лирики, потому что я и правда очень обрадовалась. Я действительно не люблю эти чертовы походы по продуктовым и всю эту суету. Более того, я в суете покупаю паршиво – обязательно что-нибудь забуду. То есть вот пойти за хлебом, прошмонаться часа 1,5 и по возвращении домой выяснить, что хлеба-то мы и не купили – это прямо классика жанра. А еще довольно сложно, когда покупаешь хавку под рецепт. К примеру, задумаешь приготовить козюлек во фритюре, ингридиенты выпишешь, а в концовке выяснится что или фритюр не тот, или козюлек нет, или еще чего-нибудь. Именно «покупка под рецепт» добила меня окончательно. Я так сладко представила себе, как можно будет не спеша выбирать необходимые продукты, обложившись кулинарными книгами, да дома!!!, да на собственной кухне!!!, да попивая косий и покуривая сигаретку!!!!!! что чуть не треснула от удовольствия.

Дальше отсчет пошел буквально на секунды.

Натянула на Ф комбез и савраской поскакала в ближайший магазин для оформления карты покупателя. Оформила. По пути заскочила к маме, чтобы похвастаться открывшимися возможностями, после чего вернулась домой и принялась ждать вечера.
Почему вечера? Ну так уж склалась моя жизнь, что я не нужна миру только после 23-00. До 23-00 мир хочет спать-жрать-срать-играть-танцевать-пистилет-раговаривать-петь-плясать-прыгать и т.д. и т.п. А вот после 23-00 лучшая часть нашего семейства отправляется ко сну, худшая углубляется в комп, а посему для самой-самой-самой-лучшей, божественной и наипрекраснейшей части нашей семьи настает совершеннейшее благолепие. Словом, идеальное время, для того чтобы спокойно поковыряться в каталоге продуктов – это ночь, увы.
Соответственно, где-то в 23-45, я наливаю себе самую большую чашку косию, и пытаюсь зарегистрироваться на сайте (т.е. ввести пароль логин в форму для регистрации). Хуй. Пишу цифры, вылезает плашка, на которой написано что-то в духе «расписание доставки товара временно недоступно, попробуйте войти позже». Пробую позже. Хуй. Еще позже. Еще хуй. И еще и еще и еще и еще.
Да я понимаю, я глупое женщино, блондинко и тому подобное… Но – луч гнойного поноса утконосовцем. Господа, если ваша контора, пардон, сайт, не принимает заказы с 23-00 до 6 утра, то об этом надо, блядь, писать прямо на этой долбанной плашке, выскакивающей после регистрации. Да, вот так вот и писать – не «попробуйте зайти позже», а с «23-00 до 6 утра воспользоваться службой заказов нельзя». Я, безусловно, нашла это в ваших правилах, спустя час. Безусловно. Но кто-то ведь и не найдет. Сама идея «работы сайта по расписанию» она для интернета… как бы это так сказать помягче… диковата. Поэтому нужно предупреждать. Так что пейте иммодиум – понос кончится только послезавтра.

Что дальше? А дальше я порасстраивалась, но решила что мир несовершенен, и отложила процесс заказа на завтрашнее утро. На сегодняшнее, то бишь.

Опять-таки лирику опустим. Встаю, кормлю Фасолика, и запердоливаю пароль с логином на сайт. Ура! Запердоливается! Дальше предлагают выбрать или адрес ближайшего магазина (чтобы получить заказ в нем) или воспользоваться службой доставки. Как вы понимаете, меня интересует именно доставка – я не смогу допереть все эти пакеты из магазина, а отец семейства заканчивает работать позже, чем магазин закрывается.
Итак, выбираю «доставку на дом».
Как вы думаете, что я вижу дальше?
Не, вообще оптимально было бы, если бы я увидела «Великина, еще вчера тебе стало понятно, что этот сервис – херня, т.к. любая нормальная контора приняла бы твой заказ в любое время суток, просто «отложив его до часа Х». Но такого я не увидела.
Вместо этого, на экране появилась феерическая надпись, прочитав которую я чуть было не залила косием клавиатуру.

Максимальное время оформления резервирования с доставкой - 1 час

Если Вы не успеваете завершить выбор товаров, оформите резервирование с уже выбранными товарами, а затем сделайте дополнительное резервирование к нему (дополнительной оплаты за доставку не требуется!). Оформляйте резервирование, не дожидаясь истечения 1 часа!

Мне очень хочется написать «это че, блять, за херня убогая?». Но я этого не напишу, вежливая потомушта. Не знаю, как там мальчики, а для девочек расшифрую: «Дорогая, у тебя есть один час на совершение покупки. Что там дальше – не знаю. А ну-ка, шафффка, понеслась!!!».
Нет-нет, про «дополнительное резервирование» я прочитала. Но я простой обыватель. Я не хочу резервировать дополнительно. Я не уверена в том, что уложусь в час, даже в том, что в два часа уложусь – не уверена. Я сижу дома, у меня, извиняюсь, ребенок болен, я постоянно на что-то отвлекаюсь, я ,в конце-концов, от этого сервиса хотела только одного – отсутствия спешки. Так какого ляда? Почему я не могу потратить свои деньги так_как_мне удобно, за то время, в которое_мне_удобно, и в_то_время, которое мне, удобно? Я не на биржевых торгах участвую, когда важна каждая секунда, а всего лишь покупаю еду. Мне даже доставка «назавтра» не принципиальна – я просто хочу спокойно выбрать необходимые мне товары, без временного ограничения (елки-палки, это ведь даже звучит как идиотизм).
Причем, вы, наверное, понимаете, вкупе с ночными попытками сделать заказ заранее (мне похуй, когда он там будет на склад отправлен) вся эта ситуация выглядит особенно примечательно.
Единственное, что я выяснила – в том случае, если вы будете сами забирать товар из магазина, ограничения по времени не действуют. Но на это мне тоже похуй, т.к. переть покупки из «утконоса» - весьма сомнительное для меня удовольствие – уж если мы вышли из дома, так мне проще дойти до магазина обычного (по крайней мере, смогу «пощупать товар»).

И еще раз по поводу «дополнительного резервирования бесплатно». Наверное, можно. Наверное. Но у обычного человека сразу же возникает ряд вопросов – начиная от «а вдруг, не получится добавить новые товары, к ранее заказанным?» (например, оборвется связь), заканчивая печальным «а что будет, если я вернусь к дополнительному резервированию через 6 часов?». Невзирая на логистику (а ничем другим я не могу объяснить подобное поведение «утконоса») покупки с предварительным сигналом «на старт, внимание, марш» - сразу же снимают всю радость от процесса. Сразу же.

Да, как вы догадываетесь, этот пост никем не проплачен.
Разве что иммодиумом И, да...
И это, безусловно, мое личное мнение.

Чего они там на своих рекламных плакатах пишут?
Что-то в духе «не стоит давиться за пакетом молока»?
Ну правильно, удавитесь при его заказе.
Давненько не покупали молочку «по свистку?».
То-то.

Последние стихи Елены Ширман.

Эти стихи, наверное, последние,
Человек имеет право перед смертью высказаться,
Поэтому мне ничего больше не совестно.
Я всю жизнь пыталась быть мужественной,
Я хотела быть достойной твоей доброй улыбки
Или хотя бы твоей доброй памяти.
Но мне это всегда удавалось плохо,
С каждым днем удается все хуже,
А теперь, наверно, уже никогда не удастся.
Вся наша многолетняя переписка
И нечастые скудные встречи —
Напрасная и болезненная попытка
Перепрыгнуть законы пространства и времени.
…Ты это понял прочнее и раньше, чем я.
Потому твои письма, после полтавской встречи,
Стали конкретными и объективными, как речь докладчика,
Любознательными, как викторина,
Равнодушными, как трамвайная вежливость.
Это совсем не твои письма. Ты их пишешь, себя насилуя,
Потому они меня больше не радуют,
Они сплющивают меня, как молоток шляпу гвоздя.
И бессонница оглушает меня, как землетрясение.
...Ты требуешь от меня благоразумия,
Социально значимых стихов и веселых писем,
Но я не умею, не получается...
(Вот пишу эти строки и вижу,
Как твои добрые губы искажает недобрая «антиулыбка»,
И сердце мое останавливается заранее.)
Но я только то, что я есть, – не больше, не меньше:
Одинокая, усталая женщина тридцати лет,
С косматыми волосами, тронутыми сединой,
С тяжелым взглядом и тяжелой походкой,
С широкими скулами, обветренной кожей,
С резким голосом и неловкими манерами,
Одетая в жесткое коричневое платье,
Не умеющая гримироваться и нравиться.
И пусть мои стихи нелепы, как моя одежда,
Бездарны, как моя жизнь, как все чересчур прямое и честное,
Но я то, что я есть. И я говорю, что думаю:
Человек не может жить, не имея завтрашней радости,
Человек не может жить, перестав надеяться,
Перестав мечтать, хотя бы о несбыточном.
Поэтому я нарушаю все запрещения
И говорю то, что мне хочется,
Что меня наполняет болью и радостью,
Что мне мешает спать и умереть.
...Весной у меня в стакане стояли цветы земляники,
Лепестки у них белые с бледно-лиловыми жилками,
Трогательно выгнутые, как твои веки.
И я их нечаянно назвала твоим именем.
Все красивое на земле мне хочется называть твоим именем:
Все цветы, все травы, все тонкие ветки на фоне неба,
Все зори и все облака с розовато-желтой каймою –
Они все на тебя похожи.
Я удивляюсь, как люди не замечают твоей красоты,
Как спокойно выдерживают твое рукопожатье,
Ведь руки твои – конденсаторы счастья,
Они излучают тепло на тысячи метров,
Они могут растопить арктический айсберг,
Но мне отказано даже в сотой калории,
Мне выдаются плоские буквы в бурых конвертах,
Нормированные и обезжиренные, как консервы,
Ничего не излучающие и ничем не пахнущие.
(Я то, что я есть, и я говорю, что мне хочется.)
...Как в объемном кино, ты сходишь ко мне с экрана,
Ты идешь по залу, живой и светящийся,
Ты проходишь сквозь меня как сновидение,
И я не слышу твоего дыхания.
...Твое тело должно быть подобно музыке,
Которую не успел написать Бетховен,
Я хотела бы день и ночь осязать эту музыку,
Захлебнуться ею, как морским прибоем.
(Эти стихи последние, и мне ничего больше не совестно.)
Я завещаю девушке, которая будет любить тебя:
Пусть целует каждую твою ресницу в отдельности,
Пусть не забудет ямочку за твоим ухом,
Пусть пальцы ее будут нежными, как мои мысли.
(Я то, что я есть, и это не то, что нужно.)
...Я могла бы пройти босиком до Белграда,
И снег бы дымился под моими подошвами,
И мне навстречу летели бы ласточки,
Но граница закрыта, как твое сердце,
Как твоя шинель, застегнутая на все пуговицы.
И меня не пропустят. Спокойно и вежливо
Меня попросят вернуться обратно.
А если буду, как прежде, идти напролом,
Белоголовый часовой поднимет винтовку,
И я не услышу выстрела –
Меня кто-то как бы негромко окликнет,
И я увижу твою голубую улыбку совсем близко,
И ты – впервые – меня поцелуешь в губы.
Но конца поцелуя я уже не почувствую.

Про страшное

Мне всегда казалось, что для того, чтобы человеку перепало испытание нечеловеческим ужасом, требуются какие-то особенные, очень определенные обстоятельства. Ну вот, к примеру, если вы живете в замке, и замок ваш стоит где-нибудь между деревней и кладбищем, то, вероятно, вечерние променады не пойдут вам на пользу. За балдахином кровати – дама с мертвенной физиономией, в окно вампиры скребутся, а в склепе на погосте неупокоенная бабушка, вот-вот пойдет гулять через сад. Или, вот, например, если вы блондинка, с шестого номера бюстом, мелкой химией и жвачкой баблгам, то вам совершенно не следует спускаться в подвал своего загородного дома, чтобы проверить почему не работает генератор. Ну, во-первых, вы все равно не докопаетесь до неисправности, а, во-вторых, ОН или под лестницей, или за спиной, или это тухлый фильм и я так не играю. Хорошо-хорошо. Не блондинка. Пусть вы прыщавый юноша, с прекрасной душой, полной порывов. Не переживайте: таких, как вы, не жрет даже самая отвратительная инопланетная мерзота. Но, тем не менее, я бы не советовала вам ковыряться в старых книгах, без серебряных пуль шастать по укутанным туманом лесным тропам, и увлекаться блондинками с шестого номера бюстом, мелкой химией и жвачкой баблгам (ОН все еще под лестницей, ага). Словом, для того чтобы произошло нечто ужасное, нужно иметь к этому предрасположенность в виде планиды, или, по крайней мере, соответствующих декораций. Так, во всяком случае, я считала до вчерашнего вечера.
Ошибалась, да.
Но на моем месте любой бы ошибся. Нет, у меня, безусловно, есть планида – мою породу сжирают сразу же после того, как пройдут титры, но для этого требуется или коттедж со стеклянными дверями, или хотя бы темная подворотня. Но чтобы дома, да в собственной спальне, да при полном составе семьи пережить нечто душераздирающее, это, я вам скажу, нужно очень сильно постараться. Очень-очень. А меж тем, пережила.

Вечер был самый обычный и ничем не выдающийся. Стандартный семейный тухлос, который принято считать счастьем, и от которого ближе к 40 бес лезет под ребра и во всякие прочие места. Папинька пришел с работы раньше обычного, и прямо с порога заявил, что корень всех наших семейных бед кроется в отсутствие режима.
- Ты понимаешь, Кать, совершенно невозможно ложиться в 4 утра, и вставать в 9, - рассуждал папинька за ужином.
Как и всякий человек, который ложится в 5 утра, и встает в 3 пополудни, я папиньку не понимала, но зато сочувствовала отчаянно.
- Одним словом, нам совершенно необходим какой-то график, - продолжал отец семейства. – Например, прямо сегодня, предлагаю лечь спать как все нормальные люди.
- Это ж во сколько? – насторожилась я. Как только речь заходит о «нормальных людях», я почти всегда настораживаюсь.
- Ну вот сейчас поедим, и ляжем, - отправил в рот последний кусок папинька. – Ты что-то имеешь против?
Услышав последнюю фразу, мои зеленые человечки сбились в шеренгу по трое, извлекли красный транспарант «ДАНИВЖИСТЬ!», и начали маршировать по прямой кишке, с редкими остановками для перекуров.
- Вот ведь говно, - подумала я про себя, а вслух сказала: Нет, я не против.
Конечно же, мой читатель может упрекнуть меня в малодушии, но не все так просто в гадском королевстве. Дело в том, что корни всех бед я ищу ничуть не хуже папиньки, и делаю это не ситуационно, а постоянно. Так, если у папеньки корешок всегда один, да и тот какой-то сморщенный, то у меня корней полная коробка, и все такие ветвистые и крепенькие, что любо-дорого поглядеть.
В общем, если кто-то видел дамочку, с рупором, бьющуюся в конвульсиях «мне плохо, оттого что ты приходишь поздно», то вероятнее всего, это была я.
Связку «приходит поздно – ложится поздно – на работу попадает к обеду – возвращается поздно» улавливаете? Вот именно поэтому я и промолчала. Согласитесь, сложно требовать от человека приходить пораньше, и при этом не поддерживать его начинаний в виде раннего отхода ко сну.
В общем, ровно в 23-00 наша интеллигентная сказка «Катечкина, Фасолька и папинька» закончилась, и началась быдло-реприза «Три медведя». Похавали, чайку попили, животы погладили, разложили диянчик, и улеглись в рядок (причем рядок довольно тесненький, т.к. Фасол в компанию набился).
*Тут нужно вам несколько слов сказать про наш диянчик, ибо он того, сцука, заслуживает. *

Как это ни странно, с диянчиком выступил папинька, так что тут совесть моя чиста. Вот чего нормальные люди от дивана хотят? Ну чтобы красивый, наверное, был, и широкий, ну и не скрипел, конечно, – накуя соседей радовать?. Нет же блин, нам был нужен диван_с_анатомическим_матрасом (у меня, бля, больная, бля, спина, Катя), Охуительно Красивый (сам спи на этом дерьме, Дима), и такой, чтобы коты не подрали. В общем, по всей видимости, нам требовался железный одр для белых людей со стальным сердцем. Что характерно, нашли: матрас анатомический, цена астрономическая, котов удавют при доставке. Мы этот диван и так и эдак ощупывали, замеряли и прочее, но вот прилечь на него не доперли, а поэтому самое прекрасное выяснилось дома. О да! Наш диван не только анатомический, белый и астрономический, но еще и охренительно развивает реакцию. Я бы даже на месте производителей эту модельку из «Калины виайпи» переименовала в «кто не успел, тот опоздал». Поясню: в том случае, если на диване спят двое взрослых, один из которых Бог, а второй Лох – лоху будет тесно. И это, кстати, самый хороший случай. Если к двоим взрослым, один из которых Бог, а второй Лох, добавить ребенка, который Бог_навсегда, то картина в корне изменится. Нет, ребенок свои ребенкинские площади не отдаст не за что, а вот взрослым придется побороться. Опять-таки, Бог, хоть и в тесноте, но устроится, а вот Лоху придется спать ребром.
Блин, сколько можно гнать, Великина?
Если к нам с папинькой приходит спать Фасолий, то это значит, что одному из нас придется спать на боку, прикрывая свои мощи двадцатью сантиметрами одеяла.
На этом с лирикой заканчиваю, и перехожу к прозе.
На чем я там остановилась?

23-00. Укладываемся. Сначала бобот Оптимус Прайм, потом Фасолик, потом папинька, и, наконец, я с котами (Прохер над головой, Василь в ногах). Первыми всегда засыпают пустоголовые, а оттого наш папинька бессонницей нихрена не мается. Сложил ручки, как святой Пантелемон, и отъехал в объятия Морфия. Вторым нумером Фасолик отрубился – ему утром «с боботом на баботу». Собственно, уже к 23-30 худшая часть нашего дома заснула, а лучшая затосковала. По простому – лежу как дура, куда себя деть – не знаю. С горя сбегала на кухню, и приперла оттуда кулек с конфетами. К 12-00 кулек был опустошен на половину, но сон так и не шел.
Надо, думаю, книжку какую-нибудь почитать, раз такое дело. В темноте по полке пошарила, и выудила чудесный экземпляр. «Места силы на карте России» называется. Не ржать! Я такие книжки коллекционирую. Правда. Лет 6 уже собираю всякую хрень с чертовщиной. В общем, достаю книжку, разворачиваю еще одну конфету и углубляюсь в текст. Текст, блять, хоть и бесхитростный, но доходчивый до невозможного.

«Последовал провал в памяти, а затем геолог очнулся на вершине Поповой горы. Когда он вышел из транса, ему показалось, что рядом сидит черная собака, но когда он очнулся, никого рядом не было»

«Тут браконьеров охватил леденящий ужас, они почувствовали, что не могут больше здесь находиться, и немедленно покинули «зловещее место»»

«Оказалось, что он сидит на дереве. Михаил поведал, что его преследует гнетущее чувство страха. Ощущение, что за ним кто-то следит, было настолько не выносимым, что заставило его забраться на дерево».

Уже к 3-00 я начала чувствовать некую солидарность с Михаилом, в части покорения деревьев. Свет фонарей пробивался сквозь прореху в шторах, часы тикали, семья храпела, а мне было страшно, жарко и сладко, и от этого очень хотелось пить.
- Ну, Катечкина, - уговаривала я себя, - разве твоя спальная может быть «зловещим местом на карте России»? Да ни за что!
- Хто знааааааает, - нашептывали зеленые человечки, - а вот одна девочка…
- Молчать! – скомандовала человечкам я. – Не было никакой девочки, а если и была
- Если и была, то уже умерла, - ужасались зеленые человечки. – Мертвая девочка стоит…
- Бля!
- За шторами
- Блийаааяяяяяяя!
- Ты уже видишь, Катечкина, как они шевелятся?
- Не вижу, - я рявкнула на человечков, и отвернулась в другую сторону.
С другой стороны было тепло и покойно. Там спали муж, ребенок, бобот Оптимус Прайм и два кота – один в изголовье, другой в ногах.
- Все правильно, - подтвердили зеленые человечки. – Главное, не оборачиваться…
- Хуй!
- Потому что она таааааммм
- Хуй!
- Ты ведь знааааааешь…
- ХуйХуйХуй!
- И прямо сейчас, она
Я обернулась.
Никого. Никаких мееееееертвых девочек. Моя спальня, мой фикус на окне, моя пыль и жажда. К этому моменту желание испить водицы достигло своего предела, но, невзирая на тот факт, что ни в каких девочек я не верила, вставать с дивана не хотелось. Страшные мысли – черви, а наполовину червивых яблок не бывает. Я лежала на кровати, слушала, как тикают часы, мечтала о минералке, и боялась_дойти_до_кухни.

*Партия папиньки*
Дима начал храпеть в 4 утра, как раз тогда, когда я практически дошла до ручки. Храпящий муж, в тот момент, когда вы переживаете глубокую душевную драму – это не только тоскливо, но еще и оскорбительно. Мои мертвые девочки обиделись до крайности, и засобирались на выход.
- Гад, - почему-то подумала я. – Другой бы встал, и спросил – чего ты тут лежишь, дорогая, в этих нелепых фантиках? Может быть, ты хочешь попить?
- Скотина, - подумала я дальше. – Как можно было выйти замуж за эти восемьдесят кил душевной черствости?
- Пидарас, - подумала я напоследок, после чего согнула ногу в коленке и весьма ощутимо пнула папиньку под его тощий зад.
- Бграрарарыхххфуф, - сказал папинька.
- Точно пидарас, - заключила я, и принялась жевать конфетный фанткик.
- Бдфдлаыладлфффф, - согласился со мной папинька.
От тоски, я извлекала маленький кусочек фантика изо рта и прилепила папиньке на лоб. Вместе с этим клеймом он стал походить на усталую индийскую женщину, которую не любит муж.
Тыж моя Гита, - ухмыльнулась я, после чего достала еще два кусочка фантика и прилепила их папиньке на щеки.
- Брпасмсывфрпофррр, - расстроился папинька, и открыл рот.
Должно быть, вы знаете, что у шизофреников эмоции меняются чрезвычайно быстро. Если еще несколько минут назад мне было страшно до ужаса, то при виде папиньки в фантиках, меня начал разбирать смех.
Вскочить с кровати, и отодвинуть шторы, попутно показав мертвой девочке кукиш, было делом одной секунды. Там, за шторами, давным-давно тосковала моя сигаретная пачка.
Курящая индейская женщина, которую не любит муж, была не просто уморительна. Ей_не_было_равных.
- Ну се, толстушка, попалася, - мстительно подумала я. – Сейчас я вам прикурю, мадам, потом сниму на телефон, и бля буду, завтра вы выкусите в топах.
На этом месте мой внутренний злодей захохотал, и законы жанра перевесили законы жизни. Так уж получается, что злодеи завсегда палятся в самом конце, когда до триумфа остается несколько секунд. Ну я не знаю ни одного фильма, где бы заглавная дрянь не срезалась на заглавном же пиздеже. Иногда, прямо так и хочется сказать – ну убей же его уже, сделай милость!
Глумливо хихикая, я улеглась рядом с половиной, поправила на ней одеялко, и на волне зашкаливающей своей наглости ущипнула отца семейства за нос.
И все
Все…
ВСЕ!!!
Нет, если бы он проснулся и накостылял мне, я бы не обиделась. Ну или там, например, сказал «Катя, ты охуела ночью не спать»... Хорошо – пусть бы он просто двинул мне в табло – я согласная. Но все получилось иначе.

Нелюбимая мужем, и от этого такая несчастная курящая индийская женщина на секунду открыла усталые свои глаза.
На Катечкину посмотрели два белка, «без зрачка».
Мертвая индийская женщина с запавшим взглядом.
Усталая наложница, так и не приобщившаяся к никотину.
Лысая небритая дрянь в фантиках из-под карамели «Лимончики».
Безглазый мертвец, нелепо улыбающийся в лунном свете.
От ужаса я замерла.
Мертвое существо открыло свой рот чуть шире, и сигарета, невинная неприкуренная сигарета, покатилась из подернутых тленом уст.

Кхм… Ну собственно, к тому моменту, когда мои коленки перестали стучать друг о друга, я сидела на кухне с пустой бутылкой минералки в руках.
Полуторалитровой.
Смеялась, кстати говоря.
Почему смеялась? Ну согласитесь, сдохнуть от вида собственного мужа – это просто гарантированное гран-при в списке нелепых смертей.
Еще минут 5 посидела, валокордину хлобыстнула, и спать пошла.
Перед сном пнула индианку еще раз. Скорее от любви, чем из мести.
- Билеты на поезд по Европе куплены, - пробурчала индианка и перевернулась на другой бок.
- А на меня то взял? – ухмыльнулась я.
- Ага, бхаплчлославфссс, - ответили мне.
- Ну слава Богу, - ответила я индианке, и заснула так крепко, как может спать человек в окружении мужа, ребенка, котов и бобота Оптимуса Прайма без правого кулака.
А мертвые девочки, долго-долго плакали, рисуя сердечки на заиндевелом стекле остановки, и уехали на первом утреннем троллейбусе.
http://katechkina.livejournal.com/361890.html