Не знаю автора....помню, что стащила с какого-то околодомовского форума...не очень давно...захотелось выложить после вчерашне фарса....

Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался..
Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой
глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном Ч о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня,
уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым...

http://katechkina.livejournal.com/352799.html#cutid1
Про планирование
Я зла, как черт. Причем если бы этот черт в моем лице существовал на самом деле, всех остальных чертей следовало бы уволить за профнепригодность и отсутствие рвения. Эти люди не ценят то, что им дано. А дано им, право слово, чистое золото. Золото всегда достается негодяям, ага.

Так уж вышло, что начиная с прошлого месяца, овес страшно вздорожал. Дни рождения, праздники, Фасоличьи костюмы, компы… Одним словом, с зарплатой получился классический гастрономический нонсенс: еще не съедено, и уж тем более не переварено, но при этом давно и безнадежно просрано. Виноватых искали 6 целых шесть секунд, и решение было принято единогласно. Увы, не папинька. Папинька наш как кот Васьло: духом святым питается, слезой умывается, а то что харя в миску не входит – так это от скорбных дум раздуло. Фасольку тоже пронесло: он хоть и растратчик, но растратчик под прикрытием. Во-первых, 4 года, а во-вторых «это не я, мама сама пупила». В общем, к стенке меня поставили так быстро, что я даже не успела позвонить своему адвокату.

Перво-наперво пошли пытки разблюдовками. Как следует наслюнявив карандаш, папинька извлек тетрадку в клеточку и живенько начирикал на ней столбцы, напоминающие календарь майя. Согласно древнему прогнозу, мне оставалось жить ровно две недели, до тех пор, пока в нашем доме не закончатся кожаные стельки.
- А потом - все, - победоносно заявил папинька, и надул губы как пластиковый пупсег.
Я вздохнула. Папинька расстроился.
- Ты хотя бы посмотрела на эти цифры, - предложил мне он. – Может, хоть что-нибудь станет понятно.
Я вздохнула еще раз, осторожно придвинула тетрадку поближе, и мне как-то сразу стало понятно, что дальше нифуя хорошего не будет. Фикусы, Бисмарки, очень-нужные подсвечники, и прочая лабудень. Из спасительного были только совместносожранные бычки в томате, приобретенные по папинькиной инициативе.
- Чем черт не шутит, - подумала про себя я, а вслух сказала: Милый, так вот ведь тут рыбные консервы и прочий… морской деликатес…
Про деликатес пиздеть не стоило. Папинька взвился так, что я почувствовала некую духовную связь с консервированными рыбами: темно, тошно, и счастливого финала не предвидится. Трагическая роль «муж разоренный разгневанный» пришлась папиньке по душе, и реприза длилась дней 5, не меньше. А на шестой день папиньку отпустило. Отпустило вовсе не потому что отпустило, а потому что папинько придумал куда более жестокую кару, чем пустое сотрясание воздуха.
- Послушай, Кать, - сказал мне мой Добрый Муж, и улыбнулся самой теплой из своих улыбок. – Все твои беды, от того, что ты денег не чувствуешь.
- Конечно не чувствую! - оживилась я. – Мне бы вот сейчас хотя бы двести баксов почувствовать или пятьсот. Или тыщу даже лучше. Тыща - для чувствительности…
- Вот и почувствуешь, - еще раз улыбнулся мой Добрый Муж. – Я вот тут подумал-подумал, и решил… Отныне бюджет ведешь ты!
Ели честно, в первый момент я даже раскаиваться начала. Ну все, - думаю, - дошутилась про консервы, дурищо, кормилец мозгом тронулся, таперича до конца жизни бычками питаться будем.
Но папинька был вполне «в себе», и вполне серьезен.
- Вот будешь сама планировать свои траты, тогда и поймешь что к чему.
- Пойму, - тихо сказала я папиньке.
Бисмаки заулыбались так ласково и нежно, что теплее их улыбок было только пламя ста тысяч ароматизированных свечей по 370 рублей за штуку.
- Договорились, - гаркнул папинька.
И пытка началась.
То что дело жопа – я поняла в первом же магазине, при покупке вазы для сухих букетов. Иду я по отделу, смотрю – такая ваза чудная, и цена такая достойная, и главное с последующим бонусом в виде покупки сухого букета, короче говоря – замечательнейшая вещь. Ну, собсно, я не теряюсь – вазу цапаю, и к мужу топаю, - посмотри, дескать, голуба, какую я шикарную штуку нашла.
- Отлично, - говорит голуба. – Хочешь – покупай, хочешь – нет. Тебе решать.
И все. И в этот самый момент до меня доходит. Прямо как молнией по башке тюкнуло, ей Богу.
Это же классический трюк с ребенком, которому дарят на день рождения деньги. Вот тебе Петенька, 25 рублей, и если ты их отложишь, а потом отложишь еще и еще, и еще и еще, и еще и еще, еще и еще, и еще и еще, и еще и еще, еще и еще, и еще и еще, и еще и еще, еще и еще, и еще и еще, и еще и еще, еще и еще, и еще и еще, и еще и еще, еще и еще, и еще и еще, и еще и еще, еще и еще, и еще и еще, и еще и еще, еще и еще, и еще и еще, и еще и еще, то ты будешь хороший мальчик, и сможешь купить себе фотоаппаратик. Но ты, конечно, можешь сейчас побежать и потратить все на жувачку, и в то время, как у других мальчиков будут фотоаппаратики, у тебя, Петенька, будут фантики и хуй, фантики и хуй, фантики и хуй, фантики и хуй, фантики и хуй, фантики и хуй, фантики и хуй, фантики и хуй, фантики и хуй, фантики и хуй, фантики и хуй, фантики и хуй фантики и хуй, фантики и хуй, фантики и хуй, фантики и хуй, фантики и хуй, фантики и хуй, фантики и хуй, фантики и хуй, фантики и хуй, фантики и хуй, фантики и хуй, фантики и хуй. Моржовый.
Пулей я вылетела из магазина и побежала домой, дабы перетереть вопрос с подругами.
Ничего хорошего не натерла.
- Стопудов хочет подловить, - сказала мне Таня.
- Дождется, когда ничего не останется, а потом скажет, что ты сама виновата, - вздохнула Лена.
- Ты только, Великина, я тебя умоляю, не просри все в первый день, - посоветовала мне Женя. – Ну просто нельзя доставлять ему такой радости! Борись!

И я начала бороться.
Ох, господа мои хорошие. Можно бороться с собой. С мужем тоже можно бороться. И с ребенком – нефиг делать. Но показательная битва с деньгами – это даже не гадко. Это тоска.

- Не проебу, не проебу ни копеечки, еще даже сама заработаю, - уговаривала себя я, на входе в магазин. – К чему тебе этот стаканчик для ручек, Катя? К чему тебе этот замечательный стаканчик для ручечек? К чему тебе этот чудесный стакан с дырочками, в который вместятся все ручки сразу? Зачем тебе эта низменная дрянь с такой славной росписью и в мягком-мягком чехле, так чтобы не скрести по столу?
Или вот эта кастрюлька с вишенками. Ты посмотри, какие поганые вишни – почти рубиновые, с листьями, и эмаль такая крепкая, и распродааааааажжжаааааа. Стоп.
А вот эта заколочка, вот еще какую мерзость придумали – сверху деревяшечка, снизу зажимчик, сверху деревяшечка, снизу зажимчик, сверху деревяшечка, снизу зажимчик. Стоооооооп.
К концу недели у меня развился нервный тик. Из магазинов мы выезжали «пустыми» и мрачными. Ни одной лишней вещи, все исключительно-полезное: туалетная бумага, бородинский и анальгин, чтобы не томиться думами. Бюджет процветал, я – чахла.
По логике вещей мне следует написать, что «так продолжалось до одного прекрасного дня, в который…». Но в этот день ничего необыкновенного не случилось.
Встала утречком, как обычно. Кофе нахлебалась и отправилась ванную драить. Захожу, сморю в зеркало – баба какая-то стоит. Такая скорбная бабнина в драной майке, без чудесного стаканчика для ручек, вовсе даже без кастрюли с вишенкой, и никаких заколок сверху деревяшечка, снизу зажимчик, сверху деревяшечка, снизу зажимчик, сверху деревяшечка, снизу зажимчик у этой бабы нет и не предвидится. Вышла из ванной. Кошелек достала. Бюджет – есть. Меня – нет. Бюджет… а не слишком ли его? Меня-то нет. А вот если чуть-чуть? Тем более, что всю дорогу экономила. Самую малость только. Для тонуса… А чего, на кой черт тогда деньги? Жизнь ведь одна, послезавтра – трусы с начесом и собес. Тем более, я только заколочку и стаканчик… ну или кастрюльку…

Последнее, что слышал бюджет, было звонкое «Ии-ииииииииииииии, бля».
Я была гуманна, так что никаких мучений. Он жил три недели, и умер за один день.
Весь.

*Минута молчания*

Дальше будет минута эротики.

*Минута эротики*

Я в него вошла.

Ну да, три недели ж мучалась Так что упрекнуть меня не в чем.
Все-таки, планирование – великая вещь. А они не ценят, негодяи.

Про доброту
Никогда не любила положительных героев. Еще со времен великого и всемогущего «Ну погоди» в зайце мне виделся какой-то подвох, некая режиссерская недоговоренность, вызванная нежеланием говорить правду, ибо правда страшна и неприглядна. Я бы ни чуть не удивилась появлению 19-ой серии мультфильма, в которой добрый зайчег сутками строчит доносы на других жителей города, а ночами насилует несовершеннолетних зверят под аккомпанемент «Соле Мио», обманом завлекая несчастных в свою малометражку. Зло в лице волка нельзя назвать красивым, но зато оно куда более понятно и естественно – кто из нас хоть когда-нибудь не хотел пнуть мусорный бак со злости или прокатиться в троллейбусе без билета? При всей своей таинственности, злодеи редко что-то скрывают, даже их коварные злодейские планы лежат на поверхности – деньги, съеденные принцессы или порабощение мира – все это, безусловно «ужас-ужас», но «ужас-ужас» абсолютно объяснимый. А вот кто мне скажет, для чего заяц пытался подружиться с волком? Чтобы что? Нет, вот то, что волк хотел съесть зайца – это мне понятно, волки вообще весьма неравнодушные к мясным продуктам животные, но вот чтобы пища крутила шашни с едоком – это нечто из области фантастики.
Оставим мультипликацию и окунемся в жизнь обычную.

Нет, я не могу сказать, что мне не нравятся добрые люди. Я тоже восторгаюсь красотою человеческих помыслов, и чрезвычайно люблю героические истории о спасении утопающих. Ликую, одобряю, и чаще всего поддерживаю, а все-таки не отпускает меня какая-то настороженность. Так уж получилось, что грань между добрым и «добреньким» тонка, как первый осенний ледок, а порою и вовсе не чувствуется. Я довольно долго искала эту самую грань, но ничего нового не нашла. Как мне кажется, а я могу и ошибаться, в основе доброты могут быть только две причины – любовь или жалость (или и то и другое вместе). Как только к этому дуэту добавляется что-то третье – пиши пропало, добряк закончился, и начался «добренький». Момент «перехода от одного к другому» обсуждать не приято, более того – это такое своеобразное табу. В конце-концов, какая разница, что двигало Васей, если в результате своих действий он спас полудохлую кошку? Между прочим, я эту позицию вполне разделяю, так как результат (в данном случае – жизнь животного) действительно важнее мотивов. Но, тем не менее, поговорить об этих самых «третьих причинах» считаю вполне допустимым.
Поговорим?

Самый поверхностный и простой вариант – одобрение окружающих. В нем, собственно, нет ничего плохого - мы все живем в социуме, и поэтому нет ничего удивительного в том, что нам периодически требуется одобрение общества. Неприятность только в одном – получив признание единожды, крайне сложно не впасть в зависимость от изливаемых на тебя лавров. К сожалению, ни одна зависимость, даже такая, вроде бы, положительная как совершение «добрых поступков» во имя общественного мнения, еще не приводила ни к чему хорошему. У меня есть один очень показательный пример в загашнике. Некая девочка, назовем ее Ритой, мечтала усыновить ребенка. У Риты был собственный сын, муж, и довольно небольшая квартирка на окраине Москвы. Все вопросы по усыновлению (а это чрезвычайно муторное с бюрократической точки зрения дело) Рита обсуждала на местечковом форуме. Общество безоговорочно поддерживало девушку, и к тому моменту, когда сирота обрел семью, Риту носили на руках. Виртуальный триумф длился несколько месяцев, а потом постепенно сошел на нет. В следующий раз Рита всплыла на форуме через полгода, движимая желанием усыновить второго ребенка. И опять общество ликовало, ругало бюрократию и всячески воспевало героическую женщину. Но статус Бога Рита обрела все-таки не на втором, а на третьем усыновленном. В это же самое время, от Риты ушел муж, не выдержавший столь обременительного отцовства. Мужа рвали в клочки недели три, не менее, и все это время Ритин нимб сиял на виртуальном небе, как отчаянное закатное солнце. Робкие вопросы «а стоило ли ради чужих детей лишать родного ребенка отца», или банились на корню, или разбивались о чугуниевое «чужих детей не бывает». Ну и математика, конечно – три жизни (детских) явно больше, чем одна (мужнина). Чем все закончилось? Очень предсказуемо – хвалить и одобрять можно сколько угодно, потому что это бесплатно, а вот кормить – увы. Живут более чем скромно, если не сказать больше: четверо детей, при одном родителе – не шутка. На самый главный вопрос – «а счастлива ли Рита?» – ответить не могу. Но, судя по тому, что большую часть времени она так и проводит на форуме, обсуждая усыновления пятого малыша, ей по прежнему требуется «сладкая доза» от социума.
Кстати, это пример показателен с двух сторон. Кроме зависимости от общественного мнения, здесь еще есть такая фишка, как «доброта вразрез с интересами семьи». Вроде бы ничего особенного, а тем не менее проблема очень и очень серьезная. Нет человека бесправнее, чем родственники «добренького». Все очень просто – человека, увлекающегося чем-либо обыденным, поставить на место вполне возможно. Так, скажем, если ваша супруга коллекционирует комнатные растения, и вам из-за этого не видно заоконных пейзажей, вы запросто можете устроить шкандаль, подведя под него какую-нибудь некислую базу. Но если ваша жена/муж подбирает больных кошечек, усыновляет младенцев или отчисляет 50% зарплаты на нужды детей Германии (а вы не слишком разделяете ее порывов), высказать ей/ему претензии будет очень сложно. Какие еще могут быть претензии к доброму поступку? Как посмели? Кто допустил? Быть может, это потому что вы плохо-воспитанный гадкий злыдень? К общественному мнению тоже можно не взывать. Маловероятно, что общество вас поддержит. О да, удел общества – хвалить или порицать, но не кормить/выращивать/делится зарплатой. Поэтому не суйтесь, на стикерах с надписью «негодяй/ка», чрезвычайно едкий клей.
Тут, промежду прочим, есть еще один вариантик. «Приятное всем, кроме своих домашних». Не знаю почему, но подобные случаи чаще всего происходят с мужичинами. Дядя Вася – прекрасный человек: тетю Таню отвез утром в аэропорт, сослуживице Оле передвинул шкаф, а оставшуюся половину выходных чинил компьютер соседке Алене. Куда не ткни – всю дядя Вася положителен, вот только семьи касаться не стоит. Достаточно разговориться с близкими дяди Васи, чтобы выяснить, что у них тоже сломан шкаф, давным-давно не работает компьютер, а в то время, пока Вася вез тетю Таню в аэропорт, Васина супружница перла 7 килограмм картошки с рынка. Почему это происходит? Я не психолог, и у меня нет соответствующего образования, поэтому могу только предположить. Или дядю Васю недостаточно хвалят в семье, или у него присутствует какой-то комплекс, который следует кормить благодарностью. Желательно почаще.

Помимо «общественного одобрения», когда человек выносит содеянное на людской суд, существует еще и одобрение внутреннее. «Я делаю добро, потому что я хороший. Мне плевать, кто и что подумает». Установка была бы прекрасной, если бы не одно маленькое «но». Слишком уж часто подпольные добряки, якобы не желающие фанфар извне, начинают тяготиться окружающей обстановкой. Отсутствие явной жажды одобрения, превращается в жажду одобрения неявную, заканчивающуюся срывом «я – на самом деле душка, а этого никто не ценит». И ладно бы срыв… Допустим, вы периодически моете лестничный пролет, а ваш сосед не только не моет, но и ежедневно харкает на пол. Что будет делать человек обычный? Вымоет раз, вымоет два, на третий поругается с соседом, тоже харкнет на пол, да и оставит на это бесполезное мероприятие. Но тайный мечтатель об одобрении не таков. Он не пойдет выяснять отношения, и уж тем более не бросит швабру об пол. Он будет продолжать мыть этот пролет ежедневно, мыть с особым старанием, упиваясь от собственного несчастья и людской наглости, тайно мечтая о том дне, когда у соседа «откроются глаза». Кстати, такие примеры очень характерны в семейных взаимоотношениях. Жен, приносящих себя в жертву детям и мужьям помните? Механизм тот же самый: немножко мазохизма, немножко старания, и непременное ожидание благодарности, которой, скорее всего не будет. Почему? Наверное, потому что решение быть хорошим приняли лично вы, а не ваш сосед, которому не особенно нужна чистая лестничная клетка. Впрочем, это отдельная тема для обсуждения.

Самый, пожалуй, безобидный вариант добро-зависимости – это Доброта Коллективная Истерическая. Чаще всего наблюдается при семьеустройстве кошек и собак. Что у нас, как правило, требуется кошечке и собачке? Правильно, хозяин. Ну или деньги на лечение. Как можно помочь? Да запросто – возьми себе животное, или денежку пришли, если есть. Можно еще ссылку поставить, чтобы в топ попало. По большому счету все это можно произвести не оставляя ни одного комментария вообще. Можно. Но как правило под такими сообщениями, этих самых комменатриев на небольшую книжку наберется. Тут тебе и тридцать три сочувствия, и сто один совет по поводу того, как поступить автору, и такая кипучая энергия, как будто увидеть бездомную кошатину было если не главным, то уж вторым по степени значимости событием в их жизни. Сотрясание воздуха объясняется очень просто: вроде бы ничего не делаешь, но при этом офигительно сопричастен. Намекать на то, что в любом подъезде таких кошек целый виварий, и что вовсе не следует тратить пол дня на раздачу советов, для того чтобы осчастливить какое-нибудь (о ужас!!!) Другое_Животное ни в коем случае нельзя, бо карается смертью. Но, тем не менее, это действительно самый безобидный вариант, т.к. кошки-собаки в итоге все-таки пристраиваются.

А еще… А, пожалуй, и все. Вот поэтому, я к доброте отношусь о-о-очень настороженно, и крайне редко ввязываюсь в мероприятия. Кстати, одна из вышеперечисленных Разновидностей Прекрасного у меня все-таки есть. Правда, пока еще в легкой форме. Какая – нискажу

http://katechkina.livejournal.com/353229.html

http://katechkina.livejournal.com/353678.html#cutid1
Про вумных мужчин
А можно, можно я о вумных мужчинах? А? Можно? *подпрыгивает* О женщинах писано, а о мужчинах отчего же умалчивать? К чему такая несправедливость? Тем более, что вумный мужчина это мой личный бич, практиццки персональный - такая своеобразная камерная кара, прикладывающая ко всему и вся, и при этом чрезвычайно развивающая самообладание и гибкость мысли.

Вумного мужчину можно узнать сразу, что называется «с порога». Вум ведь такая вещь, что иногда даже черепной коробки не хватает для маскировки, а поэтому все начнется прямо с обращения. Вы это не с чем не перепутаете, обесчаю. Если какой-то тип обращается к вам так, как будто 27 лет назад он имел вашу маму (27 лет назад – это в моем случае, как вы догадываетесь), а потом застал продукт любви за рисованием гномиков на обоях – то можете не сумлеваться – это оно. Ну ведь правда же, вот в этом «Деточка, а вам не кажется?» есть что-то отеческое? Сюда же «дорогая, а не соблаговолите ли вы», «милочка, по моему скромному разумению» и «любезнейшая девушка, мне видится». Что там ему видится, знает один черт, но при этом вам будет видится, что какое-то мурло начиталось 18-го века сентиментальщины, тем самым лишив вас возможности послать его на хуй так вот, «запросто». Ну правда, к вам «любезнейшая», а вы ему «пиздуй в болото, убогое чмо» - как-то некрасиво, ей Богу. И поэтому вы начнете вчитываться, дабы в ответ сочинить что-нибудь достойное, навроде «сударь, вы напоминаете мне фекалии индийского слона».

А тем не менее, вчитываться не стоит, я и так вам все расскажу. Чего вы там в своем исходном посте нацарапали – абсолютно не важно – неровный подчерк пациента еще никогда не мешал диагнозу. А диагноз не замедлит последовать, и будет хлесток и безжалостен, как папин молоток в руках Фасолия.
Просто вас не ебут. Точка.
Или ебут, но мало. Тоже точка.
- Но вот у меня…
- Не ебут!
- А я…
- Не ебут!!!!
- Позвольте, ведь…
- Не ебууууут!!!!!!!!!
- Замужем
- … Ебут, но мало.
От таких весомых доводов вы, скорее всего, расстроитесь, и неизбежно впадете во фрустрацию. Не расстраивайтесь. Даже если вас действительно не ебут и не ебли никогда, то можете считать что потеря девственности уже произошла. В данный момент вас не просто ебут, а высунув язык сношают в мозг, так что земля дрожит от этого стремительного траха. Кстати, из этого тут же вырастет проблема нумер два. Половой акт – такое дело, что на полдороги бросать некомильфо, поэтому вы волей-неволей ввяжетесь в перепалку, и это станет началом конца.

Перепалка с вумным мужчиной выглядит просто и незамысловато. В этом плане вумная женщина куда как изобретательнее – тут тебе и подколки, и попытки подловить на двойных стандартах, и, безусловно, аргументация. У вумного мужчины на такие мелочи нет ни времени, не желания. Представьте себе вокзальную гадалку, которую хорошенечко побили, отвесили пендаля на сдачу, а после этого заставили предсказывать.
Ваш муж вас не любит, и, вероятнее всего, уйдет к другой.
Ваши дети вырастут дегенератами и непременно выгонят вас из квартиры в старости.
Ваша карьера не сложится, а если сложится, то в конце вас обязательно посадят за воровство.
Задаваться вопросом, «а почему, собственно, меня должны постичь все эти беды» - пустая трата времени. Ну как жеж? В то время, когда другие Приличные Женщины трудятся на благо семьи и Родины… кхм…. потому что их ебут, вы просиживаете портки в жж, потому что вас… кхм… ну в общем, поэтому и просиживаете. Рыпаться не советую, потому что шансов у вас нет: согласно логике вумного мужчины, Приличную Женщину должны ебать всегда и везде, с перерывами на посещение туалета и приготовление обеда. Вот, например, его, вумного мужчины, жена…

Жена, как, в общем-то, и семья вумного мужчины – это отдельная песня, ознакомившись с которой, вы можете решить, что к вам наведался Братец Кролик. Норка такая уйутная и мяяяяяягкая, детки пронумерованы и грызут тростник по очереди, а хозяюшка все хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет. Ну если ее не…кхм… Кстати, я думаю, что описывая свою семью, вумные мужчины почти не лгут. Вот он только что зашел к вам на огонек, а вы уже повесится мечтаете. А представьте себе, что кто-то реально замужем за этим мозгоебом – тут ведь и правда захлопочешь, чтобы разумом не тронуться. Далее последует мифотворчество. Так, любая проблема, на решение которой вы затратили более двух часов, щелкается за тысячную долю секунды, если за дело берется жена вумного мужчины или (гимн, всем встать) вообще не создается (конец гимна, всем сесть). И вы знаете, я опять-таки охотно верю. У этой славной женщины уже_есть_одна_проблема. Куда ей еще? Возможности человеческие не безграничны.

Что? Ваши возможности тоже не безграничны? Ладно, так уж и быть – рассказываю, открывайте блокнотики. Это только кажется, что индюк – почти что лев, только с пёрьями. В отличие от вумной женщины, которую даже танками не остановишь, вумного мужчину сдюжить не так уж и сложно. Оно хоть и пыжится, а все-таки там во внутренностях (не забудьте респираторы) непременно есть ребенок, который, конечно же, обидчив. Только не смейте в дебри закапываться, дети не обижаются на упреки в отсутствии ученой степени, психиатрические диагнозы и прочую высоколобую муть. Тут нужно попроще что-то, посермяжней. Что-то навроде «харя ваша крива, машина дешева, а на вашу зарплату у меня хомяк харчевался, да и тот помер от гастриту». Не смотря на то, что эти оскорбления смешны и наивны, вумный мужчина гарантированно взовьется до небес. Как показывает практика, симпатичные дядьки с зарплатами и машинами не шарятся по чужим жужо, потому что они (внимание, зрительный зал замер и затаил дыхание) кхм…. кхм… кхм… заняты делом. Вообще, когда вумный мужчина видит собственное оружие в руках врага, это его всегда несколько изумляет. В образовавшуюся паузу рекомендую открыть профайл подопытного и изучить графу возраст. Если речь идет о человеке юном, то перечитайте абзац нумер 2, и обратитесь к подопытному так, чтобы он почувствовал, что уж если вы не его мама, то хотя бы стояли рядом со свечкой. Ежели возраст пациента перегнул критическую отметку, то все гораздо проще. Надеюсь, ваше тавро не запылилось? Дык расчехляйте!
Просто ему не дают. Точка.
И никаких там поблажек в виде «изредка». В конце-концов, вас уже произвели в злодейки, так что извольте соответствовать.
Ему не дают Ни-ког-да. Воскл. Воскл. Воскл.
Вони будет – страшно представить. У меня один такой дня четыре рассказывал про свою активную половую жизнь – я даже книжки забросила, такое было чтение увлекательное.

А вообще… А вообще я редко обижаю детей. В дозированных количествах даже не плохо. В конце-концов, мозг нужно тоже изредка…кхм…