АнтиДом2

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » АнтиДом2 » DJ Дмитрий Шмаров » Общение, вопросы, комментарии


Общение, вопросы, комментарии

Сообщений 441 страница 450 из 583

441

ПрозрачныйЧеловек написал(а):

А разве разбежаться - это не решение проблемы?

Разойтись, разорвать отношения - это тоже решение проблемы, один из вариантов. Только что касается Димы, он же уходил с проекта, а не от Солнца. Уходил, чтобы реализоваться самому, чтобы не быть зажатым рамками проекта. Как это восприняла Солнце, почему и что из этого получилось - это уже совсем другая история.
Моё мнение не изменилось: решение Димы уйти было абсолютно правильным и это было решение очень сильного человека.

442

Tihony написал(а):

Разойтись, разорвать отношения - это тоже решение проблемы, один из вариантов. Только что касается Димы, он же уходил с проекта, а не от Солнца. Уходил, чтобы реализоваться самому, чтобы не быть зажатым рамками проекта. Как это восприняла Солнце, почему и что из этого получилось - это уже совсем другая история.
Моё мнение не изменилось: решение Димы уйти было абсолютно правильным и это было решение очень сильного человека.

Ленок, я эти слова уважаемой bozhko:

bozhko написал(а):

После череды конфликтов внутри его пары и вокруг пары, созданных на шоу или в результате внутреннего непонимания, им ничего не удается склеить, разобрать-понять и они разбегаются. И даже вроде действует мое любимое, подчеркнутое выше правило "сам выбрал" такое решение, но нет ощущения того, что действительно он сделал это сам.

не связала именно с уходом с проекта, а связала именно с окончательным разрывом отношений, с тем, что они разошлись уже после проекта, что у Димы новые отношения. А по Диминому уходу из шовы там у меня даж никаких сомнений нет, с тобой абсолютно согласна. Я единственное могу "предъявить", что это надо было сделать несколько раньше :)

443

Мурзилка написал(а):

Кстати, меня вот некоторые вещи удивили, как то не думала, что Дима мстительный, конечно все скорпионы такие( ну не все, но  в основном) но как то вот не думалось про него (кста, Кумира от мну защищать нинада ))

Мурзя! http://raersa.mybb.ru/uploads/0005/1f/71/413-2.gif Это я не Кумира защищаю от тебя, а просто "прицепилась" к первой фразе про "мстительность" в постах   на ветке)))))

По поводу мстительности вообще и Диминой в частности....   После его столь настойчивого утверждения   даже как-то неудобно ему не верить)))), но я пока проникнутся  этим *страааашным* признанием не могу. И убедительные примеры привести у него  не получается... Один раз, вспоминаю,  что-то из школьной жизни еще  называл и вот  в интервью - про звонки по телефону. Может, конечно, тут несостыковка у нас в понимании термина, а может он в себе сильные эмоции  чувствует, когда кто-то в его адрес совершает не совсем приятные  действия и потому допускает мысль, что направленный, осознанный вред в его адрес может вызвать в нем стремление ответить конгруэнтно)))  Но будет ли в его жизни такая ситуация и поведет ли он себя именно так, как предполагает?

У меня вот есть такой пример:  я про себя  знаю, что я азартный человек. Просто знаю, чувствую это в себе. Спросите у меня иллюстрацию  из жизни, ярко характеризующую меня подобным образом - не смогу привести... Ну зависала как-то в юности  с игрой компьютерной подолгу,  а потом почувствовала, как сильно это меня затягивает  и какие эмоции испытываю при этом  - прекратила. Теперь у меня в компах вообще игр нет, в карты на деньги никогда не играю, казино для меня тем более закрытая тема...))))    Думаю, что при таких условиях у меня в этой жизни  так и не возникнет повода проявить свой азарт как *пагубную страсть*))))... Но перестала ли я быть азартным человеком???? Нет. Это просто вопрос самоконтроля, имхо.
Эще пример.  Я человек вспыльчивый,  реактивность очень сильная  ... Ну что тут поделать - такая особенность темперамента  и в юности  были с этим проблемы: обижалась часто и сильно, бушевала, бурно  и жестко реагировала на малейшие фрустрации.  Но, возможно, из-за того, что в характере нет "паранойяльных" черт  - я никогда не подозревала людей в заговоре   каком-то, в предубеждении и негативных замыслах в мой адрес, наоборот, разбираясь в причинах - всегда начинала  с себя... И постепенно научилась  управлять своими эмоциями, не идти у них на поводу. Выработались определенные правила, например, при сильной  фрустрации (а тем более – провокации!!!) в свой адрес я  не даю реакцию сразу, т.к. последствия  её могут быть разрушительные))))))))))))) Предпочитаю дать себе время на размышления))).  В большинстве случаев, остыв, я уже иначе смотрю на ситуацию, она не кажется мне такой возмутительной , как сразу. Если на следующий день желание *вернуть должок* не прошло – подхожу к вопросу системно : изучаю проблему, стараясь найти все возможные источники информации , нахожу слабые места… Возможно, в процессе всего этого я все равно изменю отношение к проблеме или к человеку и мы решим все мирно. Если же нет , значит иначе уже нельзя и  тогда  последует  мой ответ,  спокойный и максимально продуманный. В этом смысле я согласна  с Димой, да,  *месть*  нужно продумывать  на *холодную* голову))) Но скажи я кому-либо из своих коллег,  партнеров или клиентов, что я вспыльчивая или  мстительная…хм… скажут, что  я шучу или наговариваю на себя. 

Интересно, а изменится ли наше отношение , если мы допустим, что кроме слова *месть* можно использовать и другие слова, например: *возмездие*, *восстановление справедливости*, *стремление проучить*, *ответный ход*…  Должен ли человек, нанося нам, например, обиду, получить нашу реакцию на это?  И если мы не прореагируем адекватно или хотя бы попытками обсудить, объяснить  свои чувства, вызванные фрустрацией, не получится ли так, что этот человек будет повторять свои демарши в наш адрес снова и снова? Может быть стоит  дать этому человеку возможность  на своей *шкуре* прочувствовать то, что испытываем мы, когда он так поступает в наш адрес? Или  мы должны, поскольку кто-то называет это  *местью*, отринуть свои побуждения  из-за аморальности  этого слова и терпеть, наблюдая молчаливо, как этот человек  продолжает свои приемы, в том числе и на других людях???

444

Мемфис написал(а):

Мурзя!  Это я не Кумира защищаю от тебя

Ну дя, ну дя...я знала, что кто то из вас двоих мну возразит  http://www.kolobok.us/smiles/user/mr47_05.gif 

Мемфис написал(а):

Или  мы должны, поскольку кто-то называет это  *местью*, отринуть свои побуждения  из-за аморальности  этого слова и терпеть, наблюдая молчаливо, как этот человек  продолжает свои приемы, в том числе и на других людях???

Я про себя скажу, я не считаю там месть аморальной или как то так, просто мне лично это не свойственно, и почему то у меня сложилось впечатление, что Диме (Кумиру моему  http://www.kolobok.us/smiles/user/Rulezzz_09.gif  ) тоже. Вот меня это и удивило. И даже если это не только "несостыковка" терминов, и Диме свойственно, то все люди разные...бывает :)))

445

Мемфис написал(а):

Я вот когда в предыдущем интервью спросила про отношение к конфликтам - на 100% была уверена - он скажет *конфликт - это плохо*. Когда получила совсем другой ответ - нууу,  удивилась.  Оказалось - сложившийся стереотип у меня был по отношению к нему в этой теме.... Когда поняла, что там есть   диалектика во взгляде, порадовалась, честно говоря... Такие открытия очень приятны)))

ПрозрачныйЧеловек написал(а):

В этой беседе для меня стал таким ответ про манипулирование людьми  Причем иногда действительно себе думаешь - ну на вот это и на вот это он ответит односложно и без вариантов, а он  o.O .

Меня по-хорошему удивили ответы и про конфликты и про манипулирование. И ответ - я понимаю вообще все, что происходит и вижу, когда мной начинают манипулировать и зачем – не звучал для меня самоуверенно. Я также сразу чувствую, когда мной начинают манипулировать и почти никогда не даю понять человеку, что я в курсе его намерений. Зачем же человеку отказывать в удовольствии?  :)

446

Ромашка написал(а):

Ревность - мучительное сомнение в чьей либо верности, любви.

А возникает оно, как и любое сомнение, ИМХО, не обязательно от того, что другая сторона дала повод. А, к примеру, от того что человек смотрит на третью сторону и комплексует – ему кажется, что этот человек красивее, богаче, умнее и т.п. - какое-то качество у него лучше. Это можно назвать неуверенностью в себе? В данном случае другая сторона вовсе и не причем получается. А бывает и вовсе воображаемый соперник. Т.е. другая сторона где-то проводит время и совсем не факт, что это связано с изменой, а человек уже думает о худшем. Т.е. в данном случае это неуверенность в себе выходит и свои собственные сомнения.

Ромашка написал(а):

Мне кажется, "неуверенность в себе" и "свое значение для другого человека" разные вещи, необязательно между собой связанные. Можно быть уверенным в себе и сомневаться в чувствах другого человека.

С этим я согласна. Но сомнение в своем значении для другого человека опять же может происходить необязательно от того, что другая сторона дает явный повод.

Ромашка написал(а):

Ревность является следствием неуверенности в себе? Не наоборот? Может, ревность порождает в человеке неуверенность в себе?

Мне кажется ревность может усугубить неуверенность, а может и породить ее.
Вообще я считаю беспричинную ревность нехорошим чувством и вредным для отношений, не считая таких стебных моментов, подшучиваний что ли, игр. И иногда оно очень обижает другую сторону. Потому что, ревнуя человека, ты как бы показываешь, что считаешь его способным на измену, способным предать – плохо, в общем-то, о нем думаешь. А также другая сторона может и не замечать, что кто-то проявляет к нему повышенное внимание (тут еще надо подумать, кого к кому ревновать стОит :) ), а ты своим недовольством можешь сама же обратить его внимание на эту «милую» особу.

447

ПрозрачныйЧеловек
Как красиво свела к “неуверенности в себе”. ЗачОт! :D
Нет, я согласна, что ревность может возникнуть из-за неуверенности в себе. Но в твоей-то фразе смысл был такой, что неуверенность в себе есть главная причина ревности. Вот с этим я не согласна. Я бы сказала, одна из возможных причин.

ПрозрачныйЧеловек написал(а):

А бывает и вовсе воображаемый соперник. Т.е. другая сторона где-то проводит время и совсем не факт, что это связано с изменой, а человек уже думает о худшем. Т.е. в данном случае это неуверенность в себе выходит и свои собственные сомнения.

Но и совсем не факт, что не связано с изменой и соперник может оказаться очень даже воображаемым. :) Это с какой стороны посмотреть на ситуацию. :) Вот, допустим, проводил человек с тобой свободное время. Но отношения меняются так, что почти все свое свободное время этот человек стал проводить не с тобой. И что думать? Если не об измене, то как минимум появятся сомнения в чувствах этого человека. И сомнения имеют под собой основу, они не следствие мнительности и неуверенности в себе.

ПрозрачныйЧеловек написал(а):

Мне кажется ревность может усугубить неуверенность, а может и породить ее.

Согласна.

ПрозрачныйЧеловек написал(а):

Вообще я считаю беспричинную ревность нехорошим чувством и вредным для отношений, не считая таких стебных моментов, подшучиваний что ли, игр. И иногда оно очень обижает другую сторону. Потому что, ревнуя человека, ты как бы показываешь, что считаешь его способным на измену, способным предать – плохо, в общем-то, о нем думаешь.

Опять же с какой стороны посмотреть. Человек может обидеться, посчитать, что о нем плохо думают, а может воспринять ревность совсем иначе – его ревнуют, значит, боятся потерять, он значим для другого человека. Но чего не хочется, так это крайностей: если человек ревнует постоянно и к каждому столбу, да еще каждый раз устраивает тебе разборки, то, конечно, радости от этого мало, так можно дойти к финалу отношений.

И короткий комментарий к беседе anchouse и ПрозрачногоЧеловека на тему ревности

anchouse написал(а):

И еще - почти категоричное отрицание ревности вот как-то неубедительно, на мой взгляд, выглядело:
- либо всё-таки ревнует ( но другая сторона ни в коем случае не должна знать о наличии этой слабости)
- либо не ревнует, но вовсе не по тем причинам, что озвучил.

ПрозрачныйЧеловек написал(а):

Мне бы не понравилось, если бы молодой человек сказал в данном случае только в ключе: «Да моя девушка от меня без ума и поэтому я уверен в ней!», снимая с себя всяческую ответственность как бы. Но Димин ответ мне понравился и показался достаточно убедительным. Потому что не забыл и об уверенности в себе, не только в Лене.

Мне кажется, вы не учитываете фактор времени. Началу отношений свойственно одно, их развитию совсем другое. Ответ Димы рассматриваю как константу для данного этапа отношений.

448

Мемфис написал(а):

Это просто вопрос самоконтроля, имхо.

Мемфис, хорошие примеры :) Мне вот почему-то вспомнилась заповедь "не искушай". В данном случае твои примеры позволяют мне ее понять более широко. Т.е. зная какие-то свои или чужие "плохие" стороны - подкармливать их, вводить в искушение других или себя - это вопрос совести и самоконтроля, как мне кажется.

Мемфис написал(а):

Но скажи я кому-либо из своих коллег,  партнеров или клиентов, что я вспыльчивая или  мстительная…хм… скажут, что  я шучу или наговариваю на себя.

Угу :)) Если вслух сказать все, что мы про себя сами знаем, то от нас бежать нада бы куда подальше :))

Мемфис написал(а):

Интересно, а изменится ли наше отношение , если мы допустим, что кроме слова *месть* можно использовать и другие слова, например: *возмездие*, *восстановление справедливости*, *стремление проучить*, *ответный ход*…  Должен ли человек, нанося нам, например, обиду, получить нашу реакцию на это?  И если мы не прореагируем адекватно или хотя бы попытками обсудить, объяснить  свои чувства, вызванные фрустрацией, не получится ли так, что этот человек будет повторять свои демарши в наш адрес снова и снова? Может быть стоит  дать этому человеку возможность  на своей *шкуре* прочувствовать то, что испытываем мы, когда он так поступает в наш адрес? Или  мы должны, поскольку кто-то называет это  *местью*, отринуть свои побуждения  из-за аморальности  этого слова и терпеть, наблюдая молчаливо, как этот человек  продолжает свои приемы, в том числе и на других людях???

Вот тут моя разрывается между умной моей половиной и красивой :)) Так как я уже писала установление справедливости – это дело сложное. Я считаю справедливым одно, кто-то совсем другое… А в последнее время я уже сразу даж знаю за какую свою «каку» я огребла. Так мож то, что сейчас мне сделали плохо – это уже восстановление некой справедливости? Хм.. может быть об этом же Димины слова:

Мемфис: Некоторые не сразу понимают, им подумать нужно. Представь, что ты ошибся, а тебе уже в ответ «вмазали»?
Дима: Это жизнь.  Ты причинил человеку неудобства, значит  будь готов, что он тоже причинит  тебе в ответ…

СтОит ли «давать ответку», быть учителем? Ну не знаю, я бы на себя такую роль не взяла. Разве что если сильно и планомерно меня доставать.
А еще вот про манипулирование: слово – фииии! ведь с первого взгляда :)) И как мне понравился Димин ответ:

Мемфис: А когда человеку говорят, что он манипулятор, манипулирует людьми – это позитивный отзыв или негативный?
Дима: Если считать, что манипулятор, это человек, который  умеет общаться, знает подходы к людям, умеет вызвать к себе доверие – то это хорошо. Такой человек добивается от другого того, что хочет и он постоянно на высоте, он владеет ситуацией. Но это, конечно, плохо для тех, кем манипулируют. Хотя каждый  все равно найдет в себе то, что он  в своей жизни  бывает не только  «жертвой», но и сам когда-нибудь использовал  влияние на какого-нибудь человека и не скажет, что это для него было плохо.

Так можно сказать по многим таким «спорным» словам, поступкам. Есть вещи, которые плохие, безусловное зло, как их не пытайся назвать по-другому – насилие, убийство и т.п. Есть же неоднозначные, которые в зависимости от мотивов, целей, используемых средств могут приобретать совершенно разный окрас.
Ну вот как-то так :)

Отредактировано ПрозрачныйЧеловек (2008-10-21 16:03:52)

449

Ромашка написал(а):

допустим, проводил человек с тобой свободное время. Но отношения меняются так, что почти все свое свободное время этот человек стал проводить не с тобой. И что думать? Если не об измене, то как минимум появятся сомнения в чувствах этого человека. И сомнения имеют под собой основу, они не следствие мнительности и неуверенности в себе.

Мне кажется, что сомнения в чувствах появиться могут, конечно. Но сомнения - это ещё не ревность. У человека мнительного и неуверенного в себе сомнения гораздо быстрее и вероятнее перерастут в ревность.

450

anchouse написал(а):

Не то, чтобы даже удивили, но немножко так... царапнули ответы про ревность. Почему царапнули? Да потому, что  само интервью целиком, его тональность и даже, если хотите, некоторая противоречивость местами (об этом выше я уже говорила) - всё это давало ощущение искреннего разговора, местами где-то даже исповедального)) А тут вот мной прямо-таки явственно почуялось некоторое лукавство. Вы спросите аргументы. А вот нет их у меня.   Я же сказала- почуялось

Мне кажется  - это впечатление не из-за "лукавства", конрастируещего с "исповедальностью"  других высказываний,  а из-за сильного сокращения этой части нашей беседы)))))))))))))))
Во-первых, я не планировала спрашивать  про ревность в принципе, вопрос был про доверие и про то, как человек должен вести себя, чтобы ему можно было доверять. То, что Дима сразу же привел пример "про ревность", для меня  такой знак "по Фрейду"-говорит об актуальности для него)))))))))))))))) Собственно, темой про ревность в тот день наша беседа и закончилась, потому что мы углубились в обсуждение на конкретных примерах, это заняло время, а больше часа я стараюсь не говорить на сложные темы, потому что  человек устает, качество обсуждения снижается . В следующий раз разговор начали  уже с "доверия в более широком смысле".)))
Во-вторых, для интервью остались только основные мысли -  для того, что бы, раз уж тема так спонтанно "всплыла",  зафиксировать  состояние этого вопроса на  данный момент, поскольку  отношение Димы к проблеме ревности изменилось и это интересно, есть развитие)))
Для меня примечательно и то, что  мой вопрос:"А может отсутствие твоей ревности означает, что ты не боишься потерять эти отношения?" , осознанно содержащий провокационный подтекст  с сомнением в ценности новых отношений и потому отсутствии боязни их потерять, вообще  не был понят  таковым и трактовался совсем иначе (а это, опять же "по Фрейду", очень показательно)))))

anchouse написал(а):

Мне кажется, когда разговор коснулся этой темы, Дима решил применить несвойственный ему (по крайней мере- раньше  я такого за ним не наблюдала) - приём ( достаточно манипулятивный, кстати): чётко донести такую вот (удобную для него, в первую очередь, между прочим)  позицию  до человека, которого это напрямую касается, используя это интервью как наиболее эффективного посредника  для этого ( то есть попросту - как трибуну)Зачем только ? Вот это не очень понятно.

Что касается манипулятивности и использования трибуны в личных целях, то это предположение у меня вызывает улыбку, правда)) Мне кажется, это такой "последыш"  существования в формате  зрителей Дом2, когда  считалось, что поблемы  персонажей якобы "решались"  яркой публичной говорильней на лобном,  разговоры меджу "влюбленными" происходили посредством  интервью,  в совместных появлениях  на фотосессиях и на картинках в заставках или эфирах передач виделись некие тайные знаки, завуалированные признания,  даже на этом форуме я видела у кого-то мысль о использовании героиней Дом2 высказываний личного характера в СМИ  с целью   как-бы извинений перед конкретным человеком..... Для меня это несколько  странно...
В любом случае,  Дима и Лена в самом начале отношений договорились, что  не будут замалчивать о каких либо проблемах и сомнениях, а будут обсуждать их сразу. И я знаю, что эту договоренность они, как "настоящие пионеры" выполняют свято, говорят обо всем, что волнует, в том числе и про ревность))
Потому у Димы, мне кажется, нет никакой необходимости транслировать что-то таким способом)))))

Что же касается этого вопроса вообще, то я думаю - сейчас для него действительно многое изменилось. Период, когда "очень ревнивый" - это время  для него  я назвала бы  "кризисом веры в то, что он реально нужен и важен как личность".  А отсюда, наверное, как раз и сомнения, мысли "о плохом", когда  вольно-невольно возникает такое слово как "использование". Корни неуверенности и ревностного отношения  я вижу именно здесь.  Если все эти переживания напрягали и не устраивали как сопутствующие по жизни, то вполне нормально, что человек захотел от них избавиться. Как это можно сделать? Несколькими способами:
1)изменить условия,  на которых строятся взаимоотношения;
2)изменить свое личное отношение к проблеме;
3)сменить объект ( прекращение отношений).

На мой взгляд, задействованы все условия))))
-Объект уже другой и  личностные характеристики  другие;
-Условия взаимоотношений совершенно другие. Не забывайте:более 3-х лет дружбы,  общий круг друзей, позитивное отношение  родителей с обеих сторон, давно  проверенные доверительные отношения, когда ей, как другу рассказывалось многое о переживаниях, проблемах, успехах и неудачах и чувствовалось в ответ сопереживание  и поддержка. И то, что за эти 3-4 года милый ребенок превратился в красивую, сексапильную маленькую женщину, достаточно сильную и уверенную в себе, что бы не скрывать свою заинтересованность в отношениях уже другого уровня - это тоже  добавляет в копилку факторов, на которых  сейчас зиждется  новый период, когда "все как-то поменялось и, может быть, повернулось в нужное русло";
- Сам Дима изменился. Между человеком, которого мы видели   в проекте, человеком, которого я наблюдала после ухода оттуда: со всеми его переживаниями, переоценками, продвижениями вперед и  регрессами, узнаваниями себя и по сути, и в каких-то новых проявлениях -  и человеком нынешним - есть разница.   Да, он уже привык рассчитывать  и планировать только на себя, научился не ждать от другой стороны каких-то особых  проявлений взаимности, привык к независимости и автономности одиночки. В этом есть как "плюс" , так и "минус"  для дальнейшей жизни.  Но раз есть желание это скорректировать в связи с новыми реалиями - значит  появились значимые мотивации для этого.  И первоначальные "рамки"  потеряли актуальность для него самого))).
Кроме этого, в  послепроектный период было также  и  осмысление полученного опыта, была работа над собой, был анализ реакции  на свои мысли и действия со стороны людей, чье мнение для него важно... Все это придало  и уверенности в том числе. Поэтому, я думаю,  в итоге и прозвучало: «Я не боюсь потерять эти отношения, потому что я уверен в Лене и, главное, потому что я уверен в себе»...

Отредактировано Мемфис (2008-10-21 16:56:58)


Вы здесь » АнтиДом2 » DJ Дмитрий Шмаров » Общение, вопросы, комментарии