АнтиДом2

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » АнтиДом2 » Другая жизнь - другие интересы » Другие Миры


Другие Миры

Сообщений 121 страница 130 из 215

121

Ромашка написал(а):

Можно чуть подробнее, что стоит за этими словами.

Ромашка, я имела ввиду свои рассуждения относительно цели и средства. Занятие, деятельность для меня  - средство, а не цель.

122

ТаNюша
А для тех, кто рвется к успеху (если только в таком контексте говорить о карьере), профессиональная деятельность не средство?
Средство для достижения
             определенного социального положения,
             высокого материального благосостояния,
             славы и т. д.
Нет?
Мне не понятно, о какой цели речь идет в фразе "карьера в наши дни стала целью", поэтому и попросила пояснить.

123

Ромашка
В общем я и не думала, что такой ответ Вас удовлетворит, просто устала уже на тот момент, а ответить хотелось. Хотя бы так как ответила. Я попытаюсь пояснить...немного подумаю и напишу.

124

ТаNюша написал(а):

с этим спорить не стану)))
хотя могу порассуждать на тему - что есть реальность))

))))))))))))))))  Да я не настаиваю, что  мое видение реальности и есть  реальность на самом деле))))   Я как-то не особо озабочена доказыванием по поводу: является ли то, что я вижу, ощущаю и, пропуская через нервный аппарат, трансформирую путем мыслительного анализа - самой истинной реальностью. Нет, зачем же) Я вполне доверяю в этом  Канту и тому же Шопенгауэру, которые уверяют меня, что  первичная сущность мира, лежащего "вовне", остается для меня непознанной,хотя и в разной степени, по их трактовкам.    Да сколько угодно,  меня это не напрягает.http://www.kolobok.us/smiles/artists/vishenka/d_bubble.gif
Но я доверяю так же себе и для меня важно то, что я вижу, ощущаю и осознаю всеми своими несовершенными человеческими способами.  Да, Я мир познаю  через свои ощущения и переживания,через наблюдение и анализ происходящего вокруг, здесь и сейчас)))) Но все же, поскольку рефлексия , самоанализ для меня  не пустой звук, я ответственно отношусь к разнице между чем, что я знаю(убеждена), что я могу только предполагать(мне кажется) и во что я могу только верить(надеяться). Но это так, отступление не по теме))))))))
  Говоря же  "реалист" или "идеалист" я , обычно, имею в виду просто  способы мышления...

ТаNюша написал(а):

можно сказать, что я прицепилась к фразе ради возможности порассуждать...самовыразиться)
а может меня задело где-то очень глубоко внутри...показалось - нет, не то и не так или не совсем то и не совсем так. И не в Ваших словах, рассуждениях и тем более не в Вас лично. А в этой фразе, в этих словах без привязки к Вам. И потому могу быть только благодарной и за пост (за все посты), и за возможность высказаться, и за огромное удовольствие от прочтения

Вполне Вас понимаю,  сама очень часто реагирую на какие-то определенные фразы-идеи в  высказываниях других, а дальше уже мысль работает спонтанно и привести это может    совершенно к другим темам, что мне очень нравится. К тому же я в Вашем посте не увидела чего-то, с чем была бы коренным образом не согласна, тем более чего-то обидного для себя)) Часто бывает,что при небольших различиях в нюансах, люди говорят об одном и том же, только  используют разную лексику, скажем так.

ТаNюша написал(а):

А за эти слова отдельная огромнейшая благодарность  8-) Очень точно сказано, мне безумно понравилось!!!!!!!!!

)))))) я знала, что эта  фраза вам понравится http://keep4u.ru/imgs/b/080209/bb/bb8edaf6b84becd6e9.gif)))

ТаNюша написал(а):

а еще...
появилось желание кое к чему прицепиться)

))) очень рада, что есть к чему.)) Прицепляйтесь , пожалуйста http://www.kolobok.us/smiles/standart/popcorm1.gif))))))))))))))))))

Отредактировано Мемфис (2008-10-03 18:40:51)

125

Ромашка написал(а):

А для тех, кто рвется к успеху (если только в таком контексте говорить о карьере), профессиональная деятельность не средство?

Ромашка
Конечно Вы правы и в этом случае карьера является средством. Только средством для чего? Если

Ромашка написал(а):

Средство для достижения
             определенного социального положения,
             высокого материального благосостояния,
             славы и т. д.

тогда я могу считать...все вместе и карьера, и все перечисленное - это цель, самоцель (Милена, спасибо за подсказку). Т.е. делать карьеру ради того чтобы получить - это как раз то, что мне и не нравиться.

Если же занимаясь делом человек стремиться выразить себя, реализовать свой потенциал, воплатить в жизнь то, что горит внутри...страсть...желание...любовь...свои чувства и при этом получить материальные блага, тогда профдеятельность становиться средством. Т.е. через дело (средство) варазить себя (цель).
Можно сказать еще и по-другому

Мемфис написал(а):

Через Любовь осуществляется связь  души с остальным Миром

А дела это материальное выражение Любьви. Т.е. я люблю этот мир и дарю ему себя через свои дела, свое творчество, свои поступки и таким образом наполняю его Светом, Добром, Радостью, Любовью, Теплом, Счастьем.
К примеру, вспомнился расказ Ягудина, как он мечтал стать чемпионом, выиграть и на полученные деньги купить маме хорошую квартиру. Да, он мечтал о материальном благе, но ради Любьви к своей маме. Можно сказать так, что его действия, движение к победе было заряжено чувством Любьви.

Еще пример...я могу писать пост, чтобы выразить себя и в итоге поделиться. Если есть с кем делиться, есть тот или те, кто готов принять, то это благо для меня и может даже огромное счастье. А могу писать для того чтобы получить реакцию, эмоции, оценку, одобрение...в общем хочу получить. Действие одно, а цели разные. И что удивительно) люди раегируют моментально и обмануть никого не получается))

Ромашка
мне бы стоило попытаться ответить более сжато и конструктивно, но у меня врядли получиться выразить свои мысли так же просто, легко и конкретно, как это умееты Вы. Поэтому получился вот такой ответ. :huh:

Отредактировано ТаNюша (2008-10-04 23:42:36)

126

Посмотрела в субботу "Кто не хочет стать Миллионером"... Такие интригующие были статьи...
И ребенку ясно, что 1 миллион долларов нереально большая сумма. ТНТ обещает ее отдат просто так - не за какие-то заслуги и таланты... Вот не верю я, что такое случится... Конечно же ТНТ себе соломки подстелило. По замыслу производителей, как мне кажется, от выпуска к выпуску должна закручиваться интрига, нагнетаться обстановка среди участников... Но чтобы у зрителя возникло желание смотреть последующие выпуски, первый должен, по крайней мере, заинтриговать... А этого не случилось. Ведь яснее ясного, что одним выпуском такое "дорогое" шоу не закончится (и двумя тоже), а это значит, что результаты первого голосования можно без ошибки предугадать... Сами участники не цепляют ни чем... Вызывает уважение девушка собирающаяся потратить деньги на благотворительность. Правду она говорит или нет неизвестно, но ведет себя достойно, говорит грамотно и убедительно [боже мой! человек с правильной речью и приличным поведением на современном телевиденье вызывает удивление]
Для меня интрига - кто из участников является засланными казачками от ТНТ. И еще интересно узнать какую сумму в конце концов получит победитель.
Если судить по первому выпуску, товыигрыша участники явно не заслуживают... Некоторые вон по 4 с половиной года любовь перед камерами строят, и то им только машину ТНТ выдало... по итогам зрительского голосования)))

127

Тайна счастливого брака
Пары, которые счастливы в браке, не умнее, не богаче и не красивее, чем пары, живущие в семейном аду. Между ними есть только одно, но существенное различие: счастливые пары не позволяют негативу возобладать над позитивом.
Проблема разводов перестала быть проблемой отдельно взятой Европы, России или США.
Институт брака переживает кризис повсюду, вплоть до Страны восходящего солнца, где раньше разводы были не приняты. Увы, панацеи от разводов не существует, хотя в процессе ее поисков Woman.ru встретились интересные, подчас противоречащие друг другу мнения.
Серьезнее всего к вопросу подошли американские ученые. Представляем позицию Джона Готтмана, считающего, что дружба – это залог стабильного удачного брака.
Джон Готтман – профессор психологии Университета Вашингтона в Сиэтле. В соавторстве с профессором математики Джеймсом Мюрреем написал книгу «Математика брака». Разработал кодовую систему SPAFF (от англ. specific affect – специфический аффект), которая позволяет в течение одного сеанса общения определить только по внешним признакам, речевым оборотам и интонации, будут ли вместе эти люди через пятнадцать лет. Часовая запись дает прогноз с точностью до 95%, получасовая – до 90%.
В 1986 Джон Готтман, сам переживший развод, открыл лабораторию по исследованию любви. «Love Lab» представляла собой меблированную квартиру, оснащенную камерами и микрофонами. Техника добросовестно фиксировала разговоры, жесты и мимику пар, которые проводили в этой квартире некоторое время. За 14 лет в ходе эксперимента в лаборатории побывало более шестисот пар. Их поведение, жесты, мимика были тщательно проанализированы. В результате появилась книга «Семь тайн счастливого брака». В ходе эксперимента был отмечен удивительный эффект: пары, находившиеся на грани развода, следуя советам Готтмана, вновь обнаруживали в себе казалось бы давно угасшие чувства.

Милые бранятся и не только
Готтман исходит из того, что даже самые счастливые и стабильные пары ссорятся. Он считает, что постулат о том, что общение между партнерами – это ключ к счастливым и долгим отношениям, не работает. Большинство людей не прислушивается к чувствам второй половины: зачастую малейшая критика в их адрес – это повод выйти из себя и перестать слышать партнера. 
Огромное количество ссор заканчивается практически ничем. Многие хотят изменить партнера, что практически не возможно, учитывая разницу в мировоззрении и семейных ценностях. В успешных парах партнеры принимают друг друга со всеми достоинствами и недостатками. Однако при этом партнеры не спешат открывать шкафы, чтобы продемонстрировать друг другу хранящиеся там с незапамятных времен скелеты. О 100% откровенности в счастливом браке речи нет.
Даже сексуальность не является решающим фактором.
Самый важный фактор – это крепкая дружба, она – основа стабильных отношений. По мнению Готтмана, партнеры должны найти некий общий смысл в отношениях: каждый из них обязан поддерживать желания и надежды другого и посвящать его в собственные мечты.

Расставание на горизонте
Как правило, разговоры между людьми, которые не ценят собственные отношения, начинаются с критических замечаний, сарказма и презрения. Кто-то из них (обычно это мужчина) крайне болезненно реагирует на любую критику и пропускает мимо ушей остальные высказывания партнера. Таким образом, нападки одного партнера ведут к эмоциональной усталости другого. Наступает эмоциональное отчуждение, и когда-то любящие друг друга люди начинают жить в параллельных мирах.

Пылесос и посудомоечная машина делают из мужчины мачо!
Готтман считает, что мужская помощь по дому помогает женщинам справиться со стрессом из-за необходимости искать баланс между работой и домашним хозяйством. Они воспринимают помощь своих партнеров как проявление любви и испытывают к ним более сильное сексуальное влечение.

По мнению Готтмана, достаточно лишь понаблюдать за тем, как муж и жена обсуждают любой вопрос, по которому они не имеют единого мнения, независимо от того, к какой сфере он относится: воспитание детей, финансовые сложности, покупка автомобиля в кредит или поездка в отпуск. Шутки, кокетство, проявление нежности, улыбки, доверительная или задушевная интонация - это положительные сигналы. К отрицательным сигналам относятся закатывание глаз, сарказм и др. Идеальное соотношение – это пять положительных сигналов на один отрицательный.
Готтман считает, что вне зависимости от причин возникновения негативных эмоций лучший способ сохранить крепкие отношения в браке - игнорировать ехидные замечания мужа или жены и не обращать внимания на сказанные глупости.

7 советов доктора Готтмана

1. Не откладывайте обращение за помощью

Чувствуя, что с браком что-то не так, среднестатистическая пара предпочитает подождать 6 лет, прежде чем обратиться к специалистам за помощью. Примерно половина всех браков распадается через 7 лет.

2.«Фильтруйте» свои высказывания
Пары, которые стараются поменьше критиковать друг друга, обсуждая острые вопросы, чувствуют себя более счастливыми.

3. Заговаривайте о проблеме аккуратно
Многие споры начинаются с претензий, или с критики. Это верный способ погрязнуть в эмоциях, обсуждая давние обиды и дела давно минувших дней, и таким образом лишить себя надежды на конструктивное решение проблемы.

4. Прислушивайтесь к желаниям партнера
Настоящее партнерство возможно только тогда, оба супруга способны пойти навстречу друг другу. Обычно это хорошо получается у женщин, но и мужчинам не повредит овладеть искусством компромисса. Например, муж должен быть готов изменить свои планы по просьбе жены. В противном случае, он здорово рискует своим браком.

5. Не бойтесь завышать планку
Удачными становятся браки, в которых партнеры с самого начала отказываются терпеть пренебрежительное отношение к себе. Чем ниже уровень терпимости к подобному поведению партнера, тем счастливее будет пара.

6. Учитесь заканчивать спор, пока ситуация не вышла из-под контроля
Научитесь отступать и помните, что ссоры в браке напоминают иногда словесное айкидо: для того, чтобы победить, иногда стоит уступить. Супругу нужно постоянно демонстрировать, что вы уважаете его чувства и цените то, что он делает. Используйте фразы «Я признательна и хочу поблагодарить тебя за…», «Я понимаю, как тебе нелегко», «Это наша общая проблема». Если спор переходит в ссору, возьмите таймаут на 20 минут. Вернитесь к обсуждению, когда оба будете готовы обсудить вопрос в спокойном состоянии.

7. Думайте о хорошем
В счастливом браке супруги, обсуждая проблемы, говорят друг другу в 5 раз больше приятных вещей, чем неприятных.

http://www.woman.ru/relations/marriage/article/46094/

128

3 способа убить любовь
Кажется, что нет ничего более сложного, чем жизнь вдвоем: каждый третий брак в Европе заканчивается разводом. Правда, участники процесса от этого не умнеют, вступая в брак второй раз, они разводятся снова.
Приобретенный опыт расставания вовсе не гарант счастливого будущего. Большинство пар исходит из собственных идеальных представлений о браке и ожиданий, весьма далеких от реальности. Исследователи не первый год пытаются объяснить этот феномен. Woman.ru обнаружил, что их объяснения подчас диаметрально противоположны друг другу. Так, Джон Готтман считает, что основа крепкого брака – это дружба. Арнольд Лазарус уверен, что она же способна убить любовь.
Арнольд Лазарус — доктор психологии, почетный профессор аспирантуры прикладной и профессиональной психологии в Университете Рутгерса, член редколлегий 10 специализированных журналов. Лазарус был президентом Ассоциации развития бихевиоральной терапии, получил награду «За особые заслуги в области психологии», присуждаемую американским Комитетом профессиональной психологии. Автор четырех книг и более 150 статей.
Арнольд Лазарус в течение 25 лет занимался этой проблемой и пришел к следующему выводу: «На самом деле никто не знает, как добиться гармонии в отношениях». Большинство пар исходит из собственных идеальных представлений о браке и ожиданий, весьма далеких от реальности.

Способ первый: Отношения «Не разлей вода» или «Куда иголка, туда и нитка»
Одним из классических представлений о том, как должна выглядеть жизнь вдвоем является постулат о том, что мужчину и женщину, живущих вместе, должна связывать не только любовь, но и дружба. Девиз таких отношений «Мой партнер – мой лучший друг». Лазарус считает, что это ошибка «у брака и дружбы, безусловно, много общего, но это далеко не одно и то же. Так с друзьями встречи обычно происходят «снаружи», вне четырех стен дома, в то время как общение с партнером по браку, как правило, протекает «внутри» - то есть дома. «Внутреннюю» и «внешнюю» жизнь сравнить очень трудно. Часто у них разное наполнение и разные причины для ссор. Кто же будет ссориться с лучшей подругой или другом из-за разбросанных повсюду грязных носков, следов от зубной пасты на зеркале или волос на расческе?
Некоторые пары пытаются решить проблему соотношения жизнь «внутренняя и внешняя», рассказывая друг другу абсолютно все и делая без исключения все дела вместе. Такая модель поведения скорее приведет к разрыву, нежели к установлению прочных отношений.

Причина: люди, которые всегда и все делают вместе, оказываются в мире идентичных ощущений: скоро исчерпают все темы для беседы, им будет не о чем говорить друг с другом.

Способ второй: 100% откровенность в постели
Если муж решится рассказать о своих сексуальных фантазиях жене, то может быть, что ее реакцией на его откровенность будет отвращение и паника, а не радостное согласие на их реализацию. Так что иногда лучше держать свои тайны при себе, чтобы не испугать вторую половину. И у откровенности должны быть границы. «В счастливом браке, - объясняет Лазарус, - царит не абсолютное доверие. Напротив, всегда остается легкая недосказанность, или намек на нее.

Причина: Тот, кто уверен в лояльности и чувствах партнера, скоро начинает воспринимать его или ее как нечто, само собой разумеющееся.
Уважение, таким образом, улетучивается и партнера начинают рассматривать как ценную мебель, за которой необходимо ухаживать и вовремя полировать. В результате «мебель» может взбунтоваться и отправиться на поиски того, кто будет воспринимать ее иначе.

Способ третий: Демонстрация личных странностей
К категории «честность, которая убивает любовь» относится также и убеждение в том, что дома в присутствии партнера, можно вести себя так, как хочется, абсолютно не стесняясь, не обращая внимания на его реакцию на ваши причуды и странности. Лазарус считает, что в любви нет места вседозволенности и бесконечной демонстрации капризов и прихотей. Таким образом, вы показываете партнеру свое неуважение.
Парадокс, но в обыденной жизни имеют значение маленькие и на первый взгляд безобидные причуды, капризы и странности, а не глобальные проверки силы характера. «Как часто ваш избранник спасает вам жизнь? Чаще, чем забывает придерживать дверь? Чаще, чем выставляет вас не в лучшем свете перед друзьями? Навряд ли! Все это всего лишь мелочи и детали, но они наполняют нашу жизнь и со временем могут вывести из себя любого. Так что лучше ликвидировать собственные странности заранее!
http://www.woman.ru/relations/men/article/46075/

129

7 правил любви
Каждая женщина мечтает о большой и светлой любви. Вот только когда она появляется в нашей жизни, мы зачастую не знаем, как удержать ее после того, как отзвучит марш Мендельсона. Woman.ru советует, что делать, чтобы жить долго и счастливо.
Вопросы о том, как убить любовь или существует ли тайна счастливого брака, интересует не только американских психологов. Woman.ru представляет мнение известного немецкого психотерапевта, профессора Дирка Ревенсторфа, который работает в этой же области, изучая проблемы, связанные с супружескими взаимоотношениями. По его мнению, любовью нельзя управлять только в первой ее фазе, называемой влюбленностью. Зато затем, взяв на вооружение 7 простых советов, можно сохранить нежные чувства друг к другу надолго.

1. Будьте собой
Никто не должен замалчивать собственные потребности и держать при себе собственное мнение из-за боязни разрушить гармонию в отношениях. Да, даже близкие друг другу люди имеют право отличаться друг от друга. Будьте собой, и в тоже время уважайте интересы второй половины.

2. Позволяйте любимому быть собой
Некоторые люди годами пытаются исправить партнера, сделать его лучше, подогнать под собственные стандарты. При этом на него же возлагают ответственность за происходящее и делают вид, что они тут совершенно не при чем. Попробуйте однажды изменить свою стратегию.

3. Разрешите себе скандалы, но ограничьте их количество
Если слишком долго копить в себе злобу и недовольство любимым, то дело может кончиться плохо. Когда ваше терпение закончится, наверняка разразится грандиозный скандал со шквалом упреков в адрес партнера, которому остается посочувствовать. Лучше выяснять отношения почаще, но не столь интенсивно. Стрелка воображаемого барометра, показывающего «погоду в доме» не должна доходить до деления «буря», лучше ограничиться легкой облачностью. Перед тем, как приступить к разговору, договоритесь, что о том, что длиться он должен не дольше 5 минут, и после него постарайтесь побыть наедине с собой в течение хотя бы 45 минут. Таким образом можно избежать неконтролируемых вспышек гнева с обеих сторон.

4. Не давите на болевые точки
У любого человека есть чувствительные, если не сказать слабые, места. При прикосновении к ним мы реагируем особенно остро: отчаянно боимся набрать лишний вес, постареть, потерять работу, не сделать карьеру, или мы до сих пор переживаем из-за развода родителей. Задеть «за живое» могут и случайные люди. Но никто лучше близкого человека не знает, куда нажать, что сказать, чтобы стало особенно больно. Не пользуйтесь этими знаниями.
 
5. Не помещайте ваши чувства в замкнутое пространство
Живите сегодняшним днем, не тем, что было вчера или может случиться завтра. Не забывайте при этом планировать что-то, что вы могли бы делать вместе, получая удовольствие от процесса – постарайтесь выбрать такое занятие, которое поможет вам узнать что-то новое о любимом, и выбраться за рамки привычного «работа-дом». Если вся ваша жизнь расписана по минутам, вооружитесь знаниями по тайм-менеджменту и все-таки выкроите время.

6. Позаботьтесь о том, чтобы вам было хорошо в постели
Вещи, которые мы получаем, не приложив никаких усилий, не приносят удовольствия. Это правило распространяется и на секс. При современном темпе жизни, когда все куда-то постоянно торопятся, времени на прелюдии остается все меньше. Поработайте над этим вопросом и организуйте себе второй медовый месяц.

7. Помните, что любопытство – не порок
Когда-нибудь, в жизни каждой женщины наступает момент, когда ей кажется, что она знает о своем любимом абсолютно все. Попрощайтесь с этим заблуждением навсегда, и попробуйте, во-первых, отыскать в нем что-то новое (непременно приятное), во-вторых, рискните сами удивить партнера.
http://www.woman.ru/relations/marriage/article/49919/

130

http://www.kolobok.us/smiles/user/FinouCat_02.gif   http://raersa.mybb.ru/uploads/0005/1f/71/411-4.gif   http://www.kolobok.us/smiles/artists/viannen/viannen_51.gif   http://raersa.mybb.ru/uploads/0005/1f/71/413-2.gif   http://raersa.mybb.ru/uploads/0005/1f/71/416-3.gif

увеличить


Вы здесь » АнтиДом2 » Другая жизнь - другие интересы » Другие Миры