Шмуля!Я тебе
Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит:
- Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяину голову мыть
Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покусал я его.
- Да за что?
- Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугаи все-таки, Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
- Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
- Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
- Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как-нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить...
- А вы сами бы вышли?
Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу! Мадам:
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.
Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки?
- Молчи, козел!
Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает:
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает:
- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?
Сидят две ласточки на проводе.
- Наверно, дождь будет...
- А почему ты так решила?
- Что-то люди на нас поглядывать начали.
- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.
Учительница на уроке:
- Какие самые полезные птицы для человека? Вовочка:
- Жареные, Мария Ивановна.
Предупреждение туристам в национальном парке: "Если вы отправляетесь на прогулку по местам, где водятся медведи-гризли, настоятельно рекомендуем пришить к одежде маленький колокольчик. Звон колокольчика отпугивает почти всех медведей-гризли. Наличие медведей можно определить, если внимательно поискать их помет. Как отличить помет гризли? Очень просто. Из помета медведей-гризли почти всегда торчит маленький колокольчик".
- Послушай, сосед! Твой кабанчик то и дело роет картошку в моем огороде. Ты ух прими меры.
- Обязательно. Когда век съест, я его заколю!
В зоопарке пропал крокодил. Дали объявление, что над шедшему заплатят солидное вознаграждение. По объявлению звонит мужик:
- Приезжайте, он у меня в ванной! Приезжают к мужику, заходят в ванную, а там лежит шланг.
- Вы что?! Издеваетесь?! Это же шланг!
- А это он всегда, когда посторонние приходят, шлангом прикидывается.
Однажды собрал царь Лев всех своих подданных и говорит:
- К нам в лес привезли целый грузовик презервативов! Все звери:
- Ур-ра!!! Лев:
- А этот идиот Заяц их вилами разгрузил!
Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:
- Машка, вылезай, приехали! Потом опять:
- Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в дипломат:
- Вот, дура - окочурилась! Говорил ведь: "Давай в офисе останемся!", а она все свое гнула: "Хочу на курорт, хочу на курорт!"
Отредактировано krista (2008-05-29 16:02:36)