http://katechkina.livejournal.com/403175.html#cutid1
бабОта
Вот так всегда у вас, господа. Только чем-нибудь интересненьким займешься – так сразу же стон и визги. Ах, она нас променяла! Ох, она нас больше не любит! Эх, куда же она запропастилась, дубина белобрысая! И комментарии строчат, и аську штурмуют, и даже на одноклассниках отметились – «где Катя твои тексты и отчего такая нелюбезность?».
Отвечаю всем и сразу. Представьте себя хомячка какого-нибудь средней степени задристанности. Представили? Допустим, этот скромный и благообразный зверь проживал где-нибудь в обувной коробке, а ночами грыз правый угол. Просто так грыз: частично из любопытства, частично из вредности, а вероятнее всего от нехуй делать. И вот в один прекрасный день коробка возьми да и удумай – хрен с тобой, шерстобрюхое – нате пожалуйста – хавайте. Ясное дело, что как только коробка такое нехорошее удумала, угол ее взял, да и отвалился сам-собой, а может быть это хомяк его прогрыз - не важно. Важно то, что было потом. Знаю-знаю, что вы скажете - или киска хомяка схарчила, или он нажрался хозяйского солидолу, и издох самостоятельно… Это тоже так себе - мелочи. В этой истории важно только одно. Когда угол коробки отваливался, неприглядный зад хомячка был внутри, а его хамская рожа – снаружи, и разрази меня гром, если в эту самую секунду он не подумал «еп твою мать, мир немножечко больше, чем казалось вначале».
К чему это я? К тому, что все действительно немножечко больше, немножечко сложнее, и немножечко серьезнее. А если коротко, то у меня эта, как ее, блин… адаптация. Причем, исходя из того, что я по-прежнему не сомневаюсь в том, что можно успеть все и везде – я нахожусь на первой ее стадии и никак не могу перейти ко второй. Блажен, кто верует. Воистину блажен.

Самое заглавное говно, это конечно же, утро. Можно поменять костюм, можно купить новую мебель, можно даже писписку удлинить, если приспичит, а только характер все равно прежним останется, как ни крути. Вообще «утренней мне», цены бы не было, служи я прапором в военной части. Такими увесистыми хуями покрою, таких ебуков натрясу – любой Берлин возьмете, без всяких танков. Кстати, если ваша жопа упадет на мой стул с 8-10 до 8-40 утра, полученного вами заряда хватит не только на брюхатых бюрегров, но и на половину мира. Что?! Водные процедуры в моей_ванной_комнате с 8 до 8-10?! Уже в 8-11 вы будете жрать марсианские караваи, посыпая их серенькой марсианской солью в момент принятия ключей от марсианской же столицы. Оно не только убьет, оно расчленит, попрыгает на косточках, что-то съест, на кое-что нагадит, а остатки, безусловно, отдаст котам. Кстати, коты в смысле утреннего общения – самые умные животные. Вот вечер – есть коты – мурлычут, жрать простят и вообще ластятся. И днем тоже есть – цветы хавают, на ковер блюют, диван когтят. И даже ночью присутствуют – Васенька в ногах произлегает как пресс-папье «слоновья какашка» – в том смысле, что ты понимаешь, что в твоих ногах лежит какое-то дерьмо, и при этом одеялко поправить нельзя, потому что оно тяжелое до невозможного. А вот утром, утром – хуй. Нет котов. Были-были и нет. Честное слово. У меня как-то раз папинька исхитрился съебаться до раздачи всей_правды, так я животных минут 15 искала – так мне хотелось хоть до кого-нибудь донести сокровенное. Хера. Ни за диваном, ни под диваном, ни вместо дивана. А жаль…
В остальном мои проблемы носят какой-то девочковый характер, а оттого низменны до постыдного. Вот скажите мне, господа-френды, кто из вас такой умный, что ухитряется с вечера одежку подбирать? Поставь себе памятник, напиши на нем «хУево кутюрье», и сдохни немедленно! Ну во-первых, погода. К примеру, выберешь плащ – так непременно солнце выползет. Оденешь пинжак – вот тебе снег. Шубку? А мы опять солнышко включим! В общем, те, кто хотят зиму срочно, подарите мне приличный купальный костюм и оно вам будет.
А второе хуже, чем погода. Почему? Потому что оно – харя. Ну натурально харя, по другому не назвать. Вот, например, выбираешь с вечера джемперок модели «злая офисная сука». Ясное дело, что под такой джемперок волосы нужно в хвост собрать: суки, они обычно гладкие. А дальше магия: вечером чистишь зубы, смотришь в зеркало – деушко-блондико-красавицо. Ночь спишь, утром встаешь, и вместо деушко-блондинко-красавицо - мяч для пляжного волейбола с видами Африки, нашедшему глаза – приз зрительских симпатий. Такой мяч не то что хвостом украшать, его даже прической японской девочки-мертвячки не прикроешь. Короче, выбор подходящего мешка для того что проснулось – это дело не вечернее, а вовсе даже утреннее.
И так, бывалоча, этот самый мешок провыбираешь, что на марштутку летишь форменной сявкой, прижав сумчонку к трепетному сердцу. Такси? Фи, как вы могли подумать! В то время как мой сын берет Берлин, муж раскулачивает марсианских феодалов, а коты бороздят 27-е кошачье измерение – могу ли позволить себе расточительство? Нет, нет и еще раз нет! С утра я сдержанна и печальна, как владелец овощного ларька, отсчитывающий сдачу за два килограмма вяжущей хурмы. Катя! Не проебать! - голос разума в моей башке так громок и пронзителен, что его не в силах заглушить даже плеер.
И надо сказать, что этот самый голос живуч. Во всяком случае, с утра и до 14-00. Кстати, в 2 часа у него натурально лебединая песня. Именно к этому моменту волейбольный мяч с африканскими видами сдувается до рассейских абрисов, абрисы чувствуют, что все не так уж и плохо, и начинают строить планы на вечер.
Так как эти планы вот уже целый месяц как не меняются, я считаю, возможным о них рассказать.
Рассказываю.
- Ну, во-первых, - говорит мой разум, – никаких такси на выходе из метро. Экономя на мелочах, ты можешь получить вполне приличную сумму в конце месяца.
- Во-вторых, никаких игрушек по пути! Твой сын – наглая бестолочь и 35-ый танк вряд ли сумеет поправить этот досадный факт. Да-да, я знаю, что твой путь лежит мимо детского рынка, однако это не повод…
- В третьих… ну если мы уже начали… Сегодня вечером ты наконец-то откроешь «чтение для детей 5 лет», и вы пройдете первый урок. Игра в съедобное-несъедобное – это, конечно, неплохо, но у других дети уже читают, а ты по прежнему радуешься тому, когда он не ловит слово «какашка».
- Да. И в четвертых. Это срочно. Бизнес-ланч стоит 130 рублей. В столовой.
- Ты правильно меня поняла, Катя? - спрашивает у меня разум и печально вздыхает.

- Правильно, - отвечаю я ему. – Пошел нахуй, нудный скупердяй.

Мои зеленые человечки сбиваются в небольшую армию и с воплями «иииииии, бляяяя», мы отправляемся штурмовать ближайшее кафе.
- Хотя бы поесть-то я имею право? - упрашиваю я разум, 15 минутами позже, поедая шашлык. – Главный редактор должен жрать.
- Ну может быть, - раздраженно тянет разум, - может быть и должен…
От дальнейших диалогов с моим внутренним лоточником я вас избавлю – хватит и монолога.
- Он ведь целый день маму не видел, сейчас в сумку носишко засунет, а там – сюрприз, - думаю я, покупаю 36ой-танк.
- Вот ведь автобус хуй знает когда подойдет… И вообще ради чего тогда работать? - размышляю я, хлопая дверью такси.
- А ну его в жопу, это чтение для 5 лет… Тим, давай в съедобное-несъедобное!
Кстати, съедобное-несъедобное – натурально офигительная игра. То есть она сначала скучная, но как только кто-то произносит слово «какашка» игровой процесс приобретает нешуточный оживляж. Во всяком случае, если бы кто-нибудь из вас видел Фасолиума, третьего числа поймавшего» «какашечную вонь», он бы запомнил это зрелище надолго.
В общем, так и живу – дом-работа, работа-дом. Черт его знает правильно это или нет, но пока живется.
Да.
А еще ОН и правда немножечко больше, немножечко сложнее, и немножечко серьезнее, чем я думала. Кто «он»? И мир, и вещи в нем. И, пожалуй, это здорово, что есть сложный мир, состоящий из сложных вещей.
Всех люблю.

Ваша k.