http://katechkina.livejournal.com/350186.html#cutid1
Про героев и зайцев. Новогоднее.
Я в очередной раз сорвала главный приз за роль матери-героини. Вот ведь и не хотела, а никуда от лавров не денесси. Что у других через дверь с пометкой «выход», то у нас через другие места… без всяких, так сказать, пометков.
Захожу давеча в садик за дитятей, и в раздевалке на какую-то родильницу наталкиваюсь. Если честно, я мама антиобщественная, а от того для меня все родительницы на одно лицо, причем чаще всего унылое. Для меня вообще в последнее время все унылое – мне бюджет сократили, и того гляди с довольствия снимут, гады, и я вообще скоро уйду от них, и найду себе миллионера, а лучше мультимиллионера, и чтобы с яхтой… В общем в паршивом настроении я была, ага. Но зато при каблуках и с голой жопой – со стороны не придерешься - чистый розан. И вот захожу, начинаю из фасоличьего шкафчика грязные рубашонки выгребать, и промежду прочим слышу разговор этой самой мамы с воспиталкой. Разговор секретный и подлый: стишки делят к новому году, мерзавки, и о новогодних костюмах договариваются. И вот вы знаете, тут мой меня черт подвел. Обычно кааак дернет, заразина – того гляди весь детский сад обшивать придется. А тут вот не дернул: промолчала я. И нет бы этому самому черту и дальше в покое меня оставить… Фига. Как только мы с Фасоликом приехали к бабушке Г, все и случилось.
- Тимке не дали стишка, - сказала я, стянув с себя шарф.
Морские фигуры замерли, не дождавшись конца отсчета.
Скульптурная группа, представшая передо мной, вполне могла бы называться «В море попала молния. Камбала осиротела». Точно такие же лица я видела только в день своего 14-тилетия, когда сообщила, что выхожу замуж за Колю из 11-В.
- Это ж как жеж не дали? – вытаращилась на меня бабушка Г. – Всем дали, а ему нет?
- Тимоша, как же это так тебе не дали? – обратилась она к ребенку.
До этого момента спокойный, младенец Фасолий взолновался. Он не вполне понял, чего именно ему не дали, но зато очень хорошо понял, что если не взвыть, то таки можно пролететь мимо этого_самого.
- Ниче мине ни дали бабаааааааа, - заголосил ребенок. – Ой, бабааааа ниче мине не далииии.
Пока я размышляла в кого именно у Фасолия эти погорельческие интонации, к делу подключилась прабабушка.
- Не плачь, внучик, - сказала она и принялась вытирать внучиковское лицо платком. – С этой б… матерью твоей и правда ничего не дадут. Ни стишка, ни костюма, ни-чего-го.
Мать твоя, она только тряпки себе покупать может.
- Ой, кастюмы мине баба никакой не даааали вачета, - тут же встрепенулся Ф, услышавший знакомое слово «костюм», - Питерь без кастюмы буду, бабааааааа.
Обстановка начала накаляться.
- Не плачь, Тимошечка, - начала сбивчиво врать бабушка Г. – Я, конечно же, сошью тебе костюмчик. Наверное, сошью
- И даже шить ничего не надо! – перебила маму прабабушка. – Тем более что у тебя все равно говно получится. В нашу «Копейку» привезли замечательные уши и хвосты! Хочешь быть зайчиком, Тимофей?
- Зайчик - это же прямо классика, - немедленно обрадовалась маман, которой совсем не улыбалась перспектива пошива заячьей дошки. – Я прямо завтра все куплю.
- Уши себе сторгуй, а хвост бабке. Причем козий даже лучше подойдет: если чо, потом поменяетесь, - не выдержала я.
Если бы не маленький Ф – быть бы мне мертвой. Его вопль «никачу быть зайчиком» был настолько оглушителен, что бабушки моментально позабыли про мое хамство.
- Что же ты орешь, ирод? – принялась увещевать младенца прабабушка. – Разве заяц это плохо? Ты маму свою не слушай!
- Никачу никаких зайцев, - надрывалось неутешное дитя. – Никачу-никачу-никачу.
- Вот всю малину испортила, - зашипела на меня бабуся. – Уши всего по сто рублей были. И какие хорошие уши-то!
- Ну ладно тебе уже, мам, с ушами этими - начала раздражаться бабушка Г.- Может быть, у ребенка есть какие-то свои желания.
- Ты, Тимоша, кем хочешь быть?- ласково спросила у Фасолика она.
- Человеком-пауком, - ответил ей Фасолик, размазывая сопли по лицу. – Чтобы паутиной плеваться вачета.
- Это что ли из цокотухи? – удивилась прабабушка.
- Нет, это, мам, с красной рожей который, – вздохнула мать.
- Алкаш? - еще больше удивилась прабабушка.
- Супергерой, - мрачно ответила ей я.
- Ну вот и расхлебывай сама, раз тебе уши были негодные, - одновременно рявкнули на меня бабушки, и расползлись по своим углам.
Расхлебывать оказалось не так чтобы сложно, но и не слишком просто. Как и все исключительно занятые барышни, я погрузилась в вопрос с головой и не выныривала из него целую неделю. К концу недели выяснилось ужасное. Существуют три основные разновидности костюма человека паука, самая дерьмовая из которых русская. Синие атласные порты, красный нагрудник и такой же красный мешок на голову, вот только топора и плахи не прилагается, а так – чистый палач. Ну не умеют наши делать прилично, увы. Два других варианта были посимпатишнее, но и тут не обошлось без гавнеца. В одном костюме есть мускулатура из ваты (что очень хорошо, учитывая цыплячьи рельефы моего сынки), но при этом вместо нахлобучки на голову – обычная пластиковая маска на резинке (что очень плохо, т.к. Ф мечтает именно о нахлобучке). Во втором варианте костюма, есть совершенно прекрасная нахлобучка, но зато нет мускулатуры, и без этой самой мускулатуры вся эта конструкция не смотрится. Вам, конечно же, смешно, а вот папинька наш нифига не смеялся. Что такое это извечное женское «черное в белый горох или белое в черный» - так себе, безделка. Целых семь дней папенькино утро начиналось со скромненького такого вопроса:
- Как ты считаешь, что лучше – мускулы, но с масочкой, или нахлобучечка, но гладенько? – спрашивала у папеньки я, преданно заглядывая в его мутные ото сна глаза.
На третий день папинька понял, что я имею в виду. Четвертый и пятый дни, прошли в торжественном молчании, на шестой день у папеньки начало дергать глаз, но уже к восьмому дню мне было велено катиться к собачьим чертям, со стодолларовой бумажкой в зубах. Бумажка довольно быстро примирила меня с действительностью вообще и с собачьими чертями в частности, а главное – мне открылись новые горизонты. Буквально за день подходящий костюм был найден. И не просто так вам костюм: мало того, что с мускулами и нахлобучкой, так еще и двухсторонний – с одной стороны красно-синий, а с другой – черный. Стоило сие удовольствие ровно 100 долларов, и продавалось на одном единственном, Богом забытом сайте. Буквально за несколько минут я оформила заказ, написав в примечаниях, чтобы не перепутали размер, и принялась ждать звонка курьера. Позвонили прямо в этот же день, а на следующий привезли. Огромная коробка с окошечком, в окошечке – мускулатура раздувается, на коробке краснорожий дяхон стоит – в общем шик-блеск-красота. Даю курьеру чаевые и еще раз интересуюсь на счет размера – дескать точно ли вы правильный привезли.
- Точно-точно, - уверяет меня курьер. Вот посмотрите на коробке написано 4-6 лет.
Смотрю – и верно, написано. Тут уж не поспоришь. Подписываю бланк о принятии заказа, закрываю за курьером дверь, и… И достаю пилку для ногтей, чтобы аккуратно вскрыть коробку 
На самом деле, не считая того раза, когда я разбила Большую Черноморскую Раковину, это был чуть ли не единственный случай в жизни, когда мое женское любопытство пошло мне на пользу.
Костюм был не то чтобы большой, а просто-таки огромный. Я, конечно же, не очень разбираюсь в юношеском росте, а только мне отчего-то показалось, что ежели киндер достиг таких габаритов, то ему давно пора пиписку теребить, и девок щупать, а не по йолкам бегать. Лет так на 15 прикидец, если не больше. Ну или к примеру, если какой щуплый взрослый мозгом трехнется, то тоже не дурно будет… Или группа какая цирковая… Или вот, если на черную сторону одеть, то тогда можно смертью подрабатывать. В общем, я уже даже подумала, что может себе оставить, для утренних перформансов, дабы папинько быстрее оживлялось, и было сговорчивее. Минут 7, наверное, медитировала, а потом побежала звонить на сайт.
На сайте сидел робот. Вот правда робот, чесслово.
- Здравствуйте, - говорю. – Я тут у вас костюмчик заказывала, а он большой слишком.
- Что на коробке написано?
- На коробке написано 4-6, но там явно лежит другой костюм.
- Что на коробке написано?
- На коробке, 4-6. Но вы понимаете, он как два моих ребенка. Такого быть не может, чтобы такая ростовка…
- Что на коробке написано?
- Послушайте, давайте я вашему курьеру заплачу, и пусть он привезет мне другой размер.
- Что на..
- Начхать мне, что на коробке написано. Вы что, меня не слышите? У вас коробки и костюмы перепутаны, блин.
- Это не у нас, это во Франции.
- Французы вообще очень сложный народ, но, невзирая на это, мне бы хотелось любыми средствами заменить этот костюм на подходящий.
- Может и заменим, но только в том случае, если вы сами приедете. У нас все курьеры заняты.
Судились и рядились довольно долго. Наконец, вьюнош на другом конце провода, сказал, что он провентилирует вопрос, и в том случае если коробки действительно перепутаны, то я смогу подъехать.
Чтобы не грузить вас дальнейшими рассуждениями скажу сразу: коробки действительно были перепутаны. На самом деле вьюноша нужно было крыть хуями, и заставлять везти нужный размер бесплатно. Почему не покрыла? По двум причинам – во-первых, побоялась, что не привезут ничего (а костюм и правда неплохой), а, во-вторых, они в трех остановках метро от меня находятся. Короче говоря, посчитала, что проще и надежнее мне потратить час своего бесценнейшего времени, и скататься к вьюношу самостоятельно.
А дальше чистая феерия.
7 вечера, темно как в жопе. Промзона. Не видно ни хуя, одни склады, ангары и полканы лают где-то на задворках. По подворотне крадется блондинка на 14-сантиметровых шпильках. К сердцу блондинки прижата огромная коробка. В коробке – костюм. Паучий. Эластичный паучий костюм на 15-летнего имбецила. Блондинка озирается, и еще крепче прижимает костюм к себе. По углам снуют какие-то подозрительные тени, где-то вдалеке слышен шум железной дороги, возле гаражей раздаются странные шорохи, но смелая блондинка идет вперед, кутаясь в свою коротенькую шубку.
Я теперь понимаю, почему этот ебучий проезд назвали Электролитным: один раз проедешь, и не спасет даже пожизненное лечение электричеством.
Я раза 4 поскользнулась.
Я 7 раз представила собственную смерть.
4 раза из семи моя смерть выглядела красиво, а в остальных трех случая я успокаивала себя бабушкиным присказом «кому ты нужно, говно такое».
Я возненавидела компанию Марвел, Питера Паркера, его вечно-ноющую подружку и сочетание синего с красным.
Я проебала набойку, наконец.
Но я, блин, дошла.
Награда героя была скромной, незамысловатой и где-то даже пустяшной. Костюм мне, к счастью, поменяли, но при этом нифига не извинились. Мне вообще ни слова не сказали, если честно. А если совсем честно, то у чувака была такая харя, как будто к нему натурально спайдермен явился, и пожаловался что у него материял в яйтсах тянет и шлем на окуляры сваливается.
Блондинки не ждали, угу.
К счастью, обратный путь был куда более радостен, не считая того, что я все-таки навернулась, и немножко разодрала джинсы. Ну да Бог с ними, главное результат.
А результат превзошел все ожидания. Перепуганная несоответствием размеров, в тот же день я отдала костюм Ф, и заставила его примерить. Прямо там – у бабусек своих и отдала.
Как вы думаете, что сделал Фасолик, как только нацепил приобретение?
Угу, не терялся. Сначала он плюнул в лоб моей маме (это не то, что вам показалось, а вовсе даже паутина), а потом пошел по стене. В смысле, вертикально. Как это не удивительно, довольно далеко ушел.
- Еще сантиметров 15, и дело бы закончилось травмой, - утешала ребенка бабушка, замазывая внушительную шишку.
– А ушки-то какие годные получились, за день взяли! – приговаривала она, бросая косые взгляды в мою сторону.
Все это время я сидела на диване, рассеяно слушала бабушку и рассматривала свой траченный сапог.
И заметьте, я ничего ей не говорила.
Настоящие герои, они скромные потому что.
И вообще...
Не то, что всякие зайцы, по 100 рублей за хвост.
