http://katechkina.livejournal.com/346726.html#cutid1
Про трудоголиков
Вот вечно я несу какую-нибудь пургу, а о главном ни слова.
Главное: единственная вещь, которую я терпеть не могу в своем муже – это его поздние приходы с работы.
Вот что угодно могу пережить, чесслово. Трехчасовая передача про жизнь профессора Боюхтеншпигеля? Да зарадибога, смотри себе, сколько влезет: после 7-серийного фильма про отечественную войну, я к телеэфирам терпимая. Желаете попиздеть про накрывшийся сервер? Со всегдашнем удовольствием: сервера – это вообще моя слабость. 27 лет на свете живу, и до сих пор слабо понимаю, что такое сервер, однако на качестве разговоров это не отражается. Еще и башкой буду кивать как китайский болван, и поддакивать всяко, и вообще. Или вот ты, к примеру, колбасу с утра на столе забыл. К примеру, ты пол-ночи ее грыз, как чернобыльская мЫша, и в холодильник не положил не потому, что ты похуистичное мурло, а исключительно по невнимательности. Другая какая-нибудь вредная жена она бы может тебе сразу харю этим батоном начистила, вместо завтрака. Она бы тебе, может, массаж простаты этой колбаской учинила, или еще какую-нибудь пакость. А я что? А я существо нежное, во всех смыслах творческое: вздохну, покручу, кусочек откушу, и положу на место. В мусорку, в смысле - а куда ее теперь девать? А грязные джинсы? Я 7 лет засыпаю с мечтою проснуться на Гаваях. 7 долгих, блин, лет я рассчитываю раззявить зенки и увидеть море, солнце, мулата, песок, одинокую чайку, красный парус на горизонте, мулата, теплый ветер, стройные пальмы, коктейль, мулата, а лучше трех мулатов, или десяток мулатов, или… Две кишки, именуемые брючинами, мешок для жопки, ремень, и в карманах вовсе не 200 баксов, а ядовито-оранжевая визитка какого-нибудь ст.мененджера Пердусеева. Думаю, если бы сам Пердусеев просыпался мордой в твои портки, он ни за что бы не выслужился в ст.мененджеры. Курьером бы ему, Пердусееву, работать, до конца его пердусеевских дней. А я ничего, живу и не отсвечиваю – привыкшая потомушто.
Но только не поздний приход. Только не он.
Отчего?
Оттого что с поздними приходами бороться невозможно. Любимая моя методология, заключающаяся в заламывании рук, трещит по швам, как только дело касается этих самых приходов.

Совершенно не важно где и как и започем, трудится ваше мужчино, протирает ли оно портки как Пердусеев, отделяет головы от килек как Едрищенко или сочиняет сонеты как Петрарка. Важно, что оно трудится_започем-то. Улавливаете мысль? Жаль… Вот Едрищенская жена улавливает сразу. Сначала в глаз улавливает, а потом «я, бля, работал, дура». Впрочем, супруги Петрарки и Пердусеева улавливают то же самое, только без «вглаза».
Да-да-да, дорогая. Он не гулял по скверам, не играл в пасьянс косынка, не щупал секретаршу за задницу и даже, может быть не ходил на обед, потому что все это время он (!!!вот тут ты должна замереть в предвкушении, и вытирать платочком изредка выбегающую на подбородок слюну!!!) РАБОТАЛ.
Я не юродствую. Правда работал. Мы не будем сейчас рассматривать всяких там подлецов, и прочих изменников, старательно прикрывающих половую деятельность трудовой. Совещание, запарка, дедлайн, иностранная делегация – совершенно все равно какое именно мероприятие или действо его задержало, тем более что все это не проверяемо. Важно, что объект пришел домой в неуставной час, и, окромя собственной кривой хари и остывшего ужина, вам предъявить нечего. Нет, если он так пару раз в месяц приходит, то харя у вас не окривеет. И даже пару раз в неделю, то ничего страшного. В конце-концов, иностранная делегация, совещание, запарка, дедлайн… А вот если постоянно, то лет через десять ваш абрис не спасет даже пластическая хирургия. У меня семилетний стаж, и я знаю, о чем я говорю
Причем, ситуация, в которой вы окажетесь, будет напоминать черепаший домик – на стенах картон, под ногами насрано, а выход не запланирован. Это я к чему? К тому, что сочувствия ждать неоткуда.
Предъявлять претензии? Хера. Я уже писала там выше про Едрищенко. Слабая у вас позиция для претензий. Что? Недовольна? А платьице кто хотел? А шторы какой затейник заказывал? А кто мозг компостирует на счет нового гарнитура? То-то. Сиди и не вякай, растратчица.
Не покупать платьиц, не заказывать штор и не капать слюною на новые гарнитуры? Не смеши мои носки. Нет, это запросто. Можешь даже попробовать разок-другой. Где-нибудь через пол года сообразишь, что полуночничать лучше в обновках: как-то оно легче переносится, романтичней. Если же ты до сих пор думаешь, что стоит отказаться от материЯльного, как трудоголик тут же начнет являться в 19-нуль-нуль, то блаженны верующие, привет от Деда Мороза.
Лучшей подруге пожаловаться? Пожалеет, конечно, но разово. Если каждый день жаловаться, то этого никакая подруга не выдержит.

А то вдруг еще и умники подвалят из социума с тавром «зажравшаяся тварь». Ничего нового они тебе не скажут – ну тварь, ну зажравшаяся, ну «работать дуй», ну «почувствует трудовой рубль, образумится» - короче говоря, никаких экспромтов – у меня даже бабушка по части клеймления изобретательнее. И даже, предположим, ты на эту самую работу устроишься. Что дальше? А дальше два варианта:
Вариант А (предпочтительный): тебе понравится твоя работа, и вашем доме будет не один, а целых два ебанутых трудоголика.
Вариант Б (реальный): ты точно так же будешь дома с 19 до полуночи, только разве что слегка подзатраханная трудовым процессом, а также необходимостью готовить ужин и убирать утренний срач. Правда, у данного вариянта есть один малюсенький бонус. Как только вы напишете об своей теперешней_сладкой_жизни в жужо, умники моментально сменят тавро с «тварью» на фиолетовый штамп с «пидарасом, забивающим на сЕмью». Все-таки лучше, чем ничего…
В категорию советов «как жить и не дышать» можно запросто отнести предложения «заняться чем-нибудь полезным». Дорогая, а почему бы вам не выучить суахили? Не, на первый взгляд гениально. Но только на первый. Я не буду про всяких там феечек рассказывать, которые грызут печеньку на диване и страдают от несовершенства бытия. Нет. Большинство знакомых мне жен трудоголиков - обычные тетки, с кучей всяких обязанностей, дел по дому и увлечений. И на душе им паскудно вовсе не оттого, что нынче вечером суахили не пошел. Вовсе. Ну это как предложить человеку с оторванной конечностью попеть гимны. А чего? Боль, конечно, не пройдет, зато со стороны красиво и немного отвлечетесь.

Есть еще всяческие варианты хард, в духе «собрала манатки и ушла на блядки». Дескать, вот пока оно на работе, ужо ж я развернусь, и тадыть оно заметит (воскл.) и задергается (воскл., воскл). Чушь собачья. Если что и задергается, то это ваше верхнее веко. Так, одна моя знакомая мадамка, имея цель уязвить супруга, удумала себе «большую компанию». К слову, действительно удумала, т.к. на самом деле ее большой компанией были малоговорящий годовалый сын, и многотявкающий шестилетний барбос. Но это не помешало мадамке позвонить мужу, и сообщить что она на пианке у подруги, где много-много диких мужчин.
- Ну веселись, - ответил ей вечно занятый муж. – А у меня тут собраньице. И это даже хорошо, что мужчин много, тебя ведь проводят?
Нет, он не гад, не тварь, не невнимательный. Он из другого теста. Из какого – не скажу. В конце-концов, я не пекарь.

И что же остается? Привыкать, угу. Мириться с обстоятельствами, приспосабливаться, или разводится (последнее не особенно эффективно, т.к. развожусь я ровно раз в месяц, а результаты нулевые).
Мантры читать, опять же, можно.
Вот я уже с 7 часов начинаю: «я вовсе не злая одинокая деушка, у меня все хорошо, он скоро придет».
Правда в 8-00, когда возвращается муж у соседки, к моей прекрасной мантре добавляется одно зоологическое слово.
Итак:

19-00 - «я вовсе не злая одинокая деушка, у меня все хорошо, он скоро придет».

20-00 (возвращается соседский муж) - «я вовсе не злая одинокая деушка, у меня все хорошо, он скоро придет, козел».

21-00 (после звонка мамы, начинающегося с вопроса «ну вы там как?») «я вовсе блядь не злая одинокая деушка, у меня все хорошо, он скоро придет, козел».

21-30 (после повторного звонка мамы, начинающегося с вопроса «еще не пришел?») «я вовсе блядь не добрая одинокая деушка, у меня не то чтобы все хорошо, но он ведь скоро придет, козел».

22-00 (после моего звонка подруге Т., начинающегося с фразы «он еще не пришел!») «я вовсе блядь не добрая одинокая деушка, у меня все очень-очень херово, когда же он придет, козел».

00-00 (после всего пережитого с 7-00)
«я охуительно злая деушка, сиротааааа, и у меня все так херово, что дальше, блин, некуда, уж только он мне придет, козел, уж только, блять, придет!!!!»

Пфффф… спустили пар… вдохнули-выдохнули…. Досчитали до 10 и обратно
А вы говорите пластика.
Неа, в зеркало смотреть не пойду.
Тока пришел, кккк… красавчик
Только, блин, пришел.

Разговор двух рыб
- Ты знаешь, что такое море?
-Нет.
- Ты знаешь, что такое горе?
- Нет.
- Но может ты знаешь, что такое счастье?
- Да нет же.
- Тогда зачем ты живешь?
- Чтобы сегодня лечь спать.
- А зачем?
- Чтобы завтра встать.
- А зачем?
- Чтобы пойти погулять.
- А что потом?
- Не знаю.
- Но это ведь не ответ...
Они были с разных планет.

Очень нравится стихотворение Рожденственского.
Отдать тебе любовь?
-Отдай!
-она в грязи
-в грязи отдай
-я погадать хочу
-гадай
-ещё спросить хочу...
-спроси!
-Допустим, постучу
-впущу!
-Допустим, позову
-Приду!
-А если там беда?
-в беду!
-А если обману?
-Прощу!
-"спой!"-прикажу тебе
-спою!
-"запри для друга дверь"-скажу
-Запру!
-Скажу "убей"
-убью!
-Скажу "умри"
-Умру!
-А если захлебнусь?
-спасу!
-А если вдруг стена?
-снесу
-А если узел?
-Разрублю!
-А если 100 узлов?
-И сто!
-Любовь тебе отдать?
-Любовь!
-Не будет этого!
-За что?!
-За то, что не люблю рабов...

Недавно нашла что-то типа продолжения
....
- Рабов не любишь?
- Не люблю!
- А терпишь рабство?
- Не терплю!
- А что любовь?
- При чем любовь?
- При том, что рабство, страсть и боль.
В себя любовь впитала всё! Её раба ты на все сто!
- Ты лжешь!
- Не лгу!
- Так докажи! Любовь не стоит твоей лжи!
- Я докажу. Но не сейчас.
Для доказательства свой час.
- Пошел ты прочь!
- Я ухожу.
- Катись. Нет. Стой. Вернись назад.
- Нет. Я уйду. Ведь я не раб.

Я завела себе мужчину.
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он - есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
- Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой "Гэ"...
- Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая

Автор неизвестен.