Про подарки и романтику
Чем бы вас, граждане, порадовать? Вот разве что романтикой. Давненько у меня про романтику не было: ну не люблю я это дело совершенно и ничего не могу с собой поделать. А меж тем история получилась абсолютно романтическая, и в некотором роде даже киношная, т.е. не без декораций. Но не буду забегать вперед.
Действующие лица: хороший муж, плохая жена.
Время действия: канун дня рождения хорошего мужа.
В роли старухи-процентщицы – бабушка Марьванна.
В роли младенца Фасолия – младенец Фасолий.
Есть такие вещи, к которым подготовится невозможно. Землетрясения, наводнения, дождь из жаб и прочее, что по науке принято называть «форс-мажорными обстоятельствами», а без науки – пиздецом. Нет, день рождения моего супруга сложно отнести к форс-мажору, но то, что это пиздец, и лучше пережить стописят ливней из жаб, чем один «праздник детства» сомнению не подлежит. Дождить начнет прямо с подарка. Вот, например, ежели нам с младенцем Фасолием светит дата, то даже коты в доме знают, что дарить нужно шубу-ноутбук-бобота-Мегатрона-шубу-ноутбук-бобота-Бамблби-шубу-ноутбук-бобота-Бэррикейда-шубу-ноутбук. Ну или Десептикона Фрэнзи и какое-нибудь колечко с каким-нибудь брульянтом повышенной каратности, размер 16. Вы думаете, это потому что мы с Фасоликом жадные заразы и любого затрахаем? Вовсе нет! Просто мы честные ребята и прямо говорим о своих желаниях, чтобы избавить дарителя от мук выбора вкупе с накоплениями на безбедную старость.
Но не таков наш папинька, не таков! Умученное рыбьим жиром дитя семидесятых требует сюрприза, да так чтобы неожиданно, чтобы «вот тебе дорогой, 7 дней искали, 8 дней торговались, консультант мертв, охрана подала в отставку», да при этом в точку – не дай Бог не угадать. И вот в этом вот «угадать» кроется самая страшная подляна. Поймите меня правильно, я обычная среднестатистическая женщина. Ну хорошо - душевно черствая среднестатистическая женщина. Я прекрасно справлюсь с подарком в том случае, если мужчине требуется новая визитница, портмоне, ножик-хуежик, трубка-хуюбка или еще какая-нибудь дорогая и абсолютно ненужная мужчинская хрень. Но вот ежели объект мечтает об lpk-порте 2390-380-HGJL-49505-758038-hkjd-575 с семью выходами, я, честное слово, теряюсь. То есть даже если на меня снизойдет какое-нибудь офигенное озарение, я все равно запутаюсь с этими циферками и выходами, и чертов lpk-порт не запортится или запортится не туда. И как-то так все время получается, что если папенькин подарок понятен, то он дорог (новая машина, например), а если дешев, то я не могу выговорить его название. Дарить же «понятное и недорогое» нельзя: за годы совместной жизни папинька нахватался всякого, и за ним не заржавеет сказать что-нибудь в духе «спасибо за эту отвратительного цвета маИчку, ничего страшного, что я ее никогда не одену, зато ты наверняка не слишком измучилась в поисках».
В общем, накануне дня Х, я всегда мрачнею, начинаю мечтать о том, что «оно как-нибудь само рассосется» и, в конце-концов, откладываю покупку на какое-нибудь самое далекое «потом».
Именно так и получилась в этот раз.
В субботу утром нам позвонили свекры, и сообщили, что нашей семье выпало счастье: младенцу Фасолию - в виде билета в детский теятр, а нам с Дементием – в виде отсутствия театрального младенца.
- Зыко, - подумала я. – ДР у Димы в воскресенье, а значит я успею купить подарок, пока он будет забирать Ф от свекров. К маме мотнусь, и вместе что-нибудь придумаем.
Тем временем театральный младенец отбыл, и почти сразу же наступила благодать. Мы немножечко послонялись по пустой квартире и намылились по магазинам. Мылились мы по ним часов 5, не меньше, и в районе дома оказались только в 11 вечера.
- Раз уж такое везение и одиночество, надо бы забухать, - предложила супругу я.
В тот момент я была абсолютно счастлива, т.к. на заднем сиденье машины болтался ящик с бирюльками «для дома» и пакет с новыми джинсами «в стразегах».
- Надо бы, - пространно ответил супруг.
- По пивку? Тут вот в палатке можно баночное отоварить, чтобы никуда не ездить.
- Не хочу баночное, - скривился супруг. – Ты вот тут как-то приносила «живое» пиво, в бутылках.
И мы поехали за «живым пивом».
Через 40 минут выяснилось, что для того чтобы достать живое пиво, нужно быть немножечко мертвым. Удача настигла нас только в третьем магазине, но уже в районе второй торговой точки настроение мое понизилось до кладбищенского. К счастью, новые стразеги сделали свое дело и к тому моменту, когда мы вернулись домой, я была более менее спокойна, разумно рассудив, что «изгаженный конец вечера, это всего лишь конец вечера. изгаженный, да». Побросав покупки в коридоре, я отправилась в комнату, чтобы поскорее напялить новые джинсы на старую задницу, а папинька скрылся на кухне вместе со своим пивом. И, собственно, на этом самом месте мною была допущена Главная Стратегическая Ошибка. Я как-то довольно лихо отодвинула покупку папенькиного подарка на «воскресенье-ДЕНЬ», что в мою голову просто не пришло, что ДР наступит с боем часов, а именно в 12-00 в НОЧЬ с субботы на воскресенье.
Читать следует как: Катечкина скакала в новых джинсах, непоздравленный папинька заливался живым пивом и мрачнел.
По другому читать не следует.
В тот момент обстановка в нашей семье более всего напоминала далекий океанский остров с вулканом который вот-вот ебнет, и парой сотен маленьких черножопых дикарей в стеклянных бусах, вытанцовывающих под тамтамы и старательно не замещающих угрожающего «пых-пых-пых». О, эти миленькие маленькие дикари, любители дешевых украшений, светлого пива, и ароматических свечей – как вы думаете, что они сказали, перед тем как случилось «трах-бабах-пух-пух» и началось извержение? Да, они сказали «Ой». Вопрос второй, печальный: как вы думаете, это спасло маленьких дикарей?
- Ой, - сказала я, увидев папинькину фотографию с надписью «опять 35» на мониторе. – Ой-ой-ой. Поздравляю.
- Спасибо, - сказал папинька. Больше папинька не сказал ничего.
- От всей, так сказать, души, - прибавила я зачем-то.
- От чего? – скривился папинька.
И извержение началось.
Во все подробности скандалиуса-вульгариуса я вас посвящать не буду. Скажу только, что живое пиво добавило папиньке жизни, и наступление он вел отчаянно – я едва успевала отбрехиваться. Закончили на самой что ни на есть высокой ноте.
- Никто про меня не думает, - заламывал ручки папинька.
- А может тебе еще пирог со свечами и шариками, в 12-то ночи? – других вариантов, кроме «как бить на время», и старательно напирать на то, что «все будет завтра» у меня не было, и поэтому я использовала именно их.
- А хоть бы и пирог! – рычал папинька. – Могла бы и заранее подумать, я про тебя всегда думаю заранее.
- А я про тебя вообще больше думать не буду, гад ты такой, - подумала я про себя, и включила свою излюбленную опцию «крошечка-хаврошечка», а именно: начала врать отчаянно.
- А вот ты знаешь, я, между прочим, все придумала, - ехидно сказала я папиньке. – У меня есть прекрасный для тебя подарок, просто он лежит у бабушки! Такая прелестная вещица, что даже страшно себе представить какая. Я просто не рассчитывала, что мы сегодня ее не заберем, но вот если бы забрали…
В этот момент папинька хлопнул дверью спальни, и я осталась одна. Нет, я, конечно, почувствовала себя негодяйкой, но минут на 5 - не больше. Дальше началась стадия тихого ужаса.
- А ну как живое пиво-то из папиньки не выветрится, и поутру он поволочет меня к бабушке за подареньем? – ужаснулась я. – А ну как?
От разворачивающихся перспектив внутренности мои накалились, и я немножко залила их пивом. Живым.
- Нет, сейчас, конечно, можно позвонить маме, и попросить ее что-бы она купила что-нибудь хорошенькое, навроде lpk-порта 2390-380-HGJL-49505-758038-hkjd-575 с семью выходами…
Внутренности мои раскалились вторично, и я опять приняла пивка. Нет, посылать маму за тем, что я не могу произнести вслух – это слишком жестоко даже для Катечкиной.
- Значит нужно купить подарок самой. Встать пораньше, мотнуться в магазин и купить…. Встать пораньше, встать пораньше, встать пораньше…
Встать пораньше возможным не представлялось. Почему? Все очень просто: встать сама я не смогу, мои биологические часы давным-давно издохли. Значит нужно рассчитывать на будильник, а вместо будильников у нас в доме два телефона: красивый дорогой громкий папинькин, и старенький, сраненький, который давным-давно пора заменить на что-нибудь понтовое навроде айфона, мой. Так вот если завести мой телепон, то я его не услышу. А если папенькин – то его услышит сам папинька, а так же 7-о и 9-ый этажи, ь.е. «сурприза не будет». В общем, я глотнула пивка, и еще, и еще, и еще капелюську, и, как это всегда у меня бывает после капелюськи – время Неебических Идей настало. У вас с чего Неебические Идеи начинаются? У меня, как правило, с фразы «а хули нам?».
- А хули нам? - подумала Катечкина и посмотрела в окно. К тому моменту Великина была пьяна, и Катечкину назначили за старшую. – От Чертаново до Азовской всего 40 минут пешком. 30, если быстрым шагом.
- Хули нам не прогуляться? – подумала Катечкина во второй раз. – Сейчас быстро добегу до мамы, она меня утром рано разбудит, я чего-нибудь куплю, вернусь назад и лягу в кровать «как будто так и было».
- Но ведь 4 часа утра, - сонно сказала из под стола Великина.
- Маньяки спят! – бодро ответила ей Катечкина. – Старт!
И старт был взят.
Я оделась, накрасилась, взяла кошелек с деньгами, привычно нацепила на себя золото, и выпизднулась на улицу в 4_часа_утра.
Чуда не произошло, потому что первый же порыв ветра дал мне понять, что к моему будущему рассказу, обязательно должно прибавиться «и охуела». От самой себя, ага. Мне как-то так сразу вдруг стало понятно, что в этих своих шпильках, чернобурках, золоте и кошельках я чрезвычайно дико выгляжу кхм… в это время суток.
Я было робко повернула назад, к дому, но тут же появилась Катечкина, которая рявкнула «за нами Москва», и мы пошли вперед.
Улица была необыкновенно красивая – абсолютно пустая и глазированная – с неба моросило и тут же подмораживало – один в один как пряник. Я шла и цокала каблуками по этому зеркалу, как одинокая кобыла, потерявшая фургон – из дома супружнего в дом родительский.
- Ничего, до Балаклавки доцокаешь, а там тачку поймаем, - успокаивала меня Катечкина. – Ты главное иди, Маруся.
На Балаклавке стало ясно, что тачка нам не светит. Точнее не так. Нам светит тачка, но сев в нее, мы рискуем лишиться света белого навсегда.
- Уф… развелось тут всяких, - рычала Катечкина, посылая к черту третье авто. – Ну это ничего, тут от Балаклавки до дома всего несколько минут. И вообще одеться могла бы и поскромнее!
- Сука, - сказала Катечкиной я.
- Дура, ответила Катечкина мне.
И мы опять пошли вперед, и от злости пришли довольно скоро.
Помните, тремя абзацами выше, я писала про обстановку в семье, напоминающую остров с вулканом и дикарями? Фигня все это. Полная фигня.
Вот заявиться домой к маме и бабушке в 4-30 утра, при полном параде и пьяной – это покруче любого извержения.
Мало того, что эти негодяйки никак не могли поверить, что я это я и минут 5 не открывали мне дверь, грозясь милицией (у нас нет глазка), так меня еще и в прихожей мариновали минут 20. Добрая бабушка Марьиванна вспомнила 15-летней давности практику, и немедленно предложила напоить меня марганцовкой и отправить блевать в туалет. Любимая мама всхлипывала, теребила меня за рукав, и постоянно спрашивала где же мои чемоданы (она решила, что меня выгнали, ага). В общем, пока выясняли что и к чему, на часах пробило 6. Мне постелили койка-место, пообещали «разбудить рано», и сказали, что я «идиотка чертова».
Последняя мысль, посетившая меня перед сном, была очень печальной, и я не замедлила донести ее до мамы.
- Вот прикинь, так спиздят меня ночью, а этот гад даже не проснется! – грустно сказала я родительнице.
- Спи уже, путешественница, вставать через 3 часа, - сказала мне мама, и повернулась на другой бок.
На следующий день мы встали рано-рано, и пошли в магазин. Во рту было сухо, башка болела, и в этой больной башке не было никаких идей вообще, и идей про подарки в частности.
- Не переживай, дура, я все придумала, - успокаивала меня мама. – Купишь ему электрический массажер. И недорого и для здоровья полезно!
- Электрический массажер для чего? – уныло спросила я у мамы.
- Применение меня не волнует, - тут же отрезала она. – У тебя есть идеи получше?
Идей «получше» у меня не было, и мы отправились смотреть массажер.
Ну… как вам сказать… электромассажер - это такая штука, что как только ее видишь, сразу же понятно, как ее применят по отношению к тебе. Видели когда-нибудь свиную ногу, так как ее рисуют на картинках в кулинарных книгах? Вот если в том месте, где ногу отрубают от хрюши, приделать такие движущиеся шарики, а в районе копыта учудить переключатель, то получится самое то – электрический массажер для разных мест. Я почему-то так хорошо представила себе выражение Диминой физиономии при виде этой заводной свинячьей конечности, что сразу же ломанулась в другой конец магазина.
- И напрасно, - тут же пожурила меня мама. – Такая большая штука, и как ведь дешево! Бери!
- Ты бы еще ему этот купила… Бачок для пропана…
- Чиво? – дернулась мама.
- Бачок большой, - зевнула я.
Несколько секунд мы нехорошо смотрели друг на друга, после чего разбрелись в разные концы.
Покупки не получалось.
Едва я находила какую-нибудь вещицу, как тут же выяснялось, что она или уже есть, или дорого стоит, или ничуть не лучше электромасажера. Под конец я было совсем уже решилась купить новый фотоаппарат, но блондинкам его не продавали: подлые продавцы консультанты никак не желали мне объяснить, чем эта конкретная модель отличается от предыдущей. Через час я затрахалась, и стала поглядывать в сторону игровых приставок. В чем-чем, а в них я более-менее разбираюсь. Денег на приставку у меня не было, но нервов не было еще больше чем денег: то есть совсем. Сгрузив коробку с приставкой и играми в тележку, я запустила пятерню в семейный бюджет и лихо поехала на кассу.
- Прямо как твой собственный папинька, - ехидно улыбнулась мне мама.
- А что папинька? – поинтересовалась я.
- А он мне как-то на заре молодости сервиз в кредит подарил. Еще год потом расплачивались.
- Очень остроумно, - кисло ответила маме я, и расписалась на гарантии.
Путь домой был мрачен. Отпускать начало буквально в автобусе.
- Мало того, что подарка не купила, мало того, что ночью по улицам шарилась, так теперь еще и жрать не на что будет из-за таких приобретений, - грызла себя я. – Щас как скажет вези взад!
Я довольно долго курила на остановке перед домом, прокручивая всевозможные варианты развития событий. Все скручивалось на то, что кое-кому не следовало бы выебываться с подарком, и стоило бы ограничиться свиной ножкой. Заводной.
- А… ну и пусть с ним, - решила в конце-концов я. – Все равно я герой, и ниибет. Может быть и не самый героистый герой, но уж как умею.
В этих печальных своих рассуждениях, я не учла только одного факта. Как вы помните, предполагалось, что я вернусь домой в тот момент, когда муж еще спит, и сделаю вид, что «все купила заранее». Типа сюрприз такой, «хэппипездей, дарлинг!». Но ведь на ДР звонки с поздравлениями начинаются с самого утра.
Объект А не только не спал, но уже и успел обнаружить отсутствие объекта Б. По простому «жинка ночью проеблась, куда-то неизвестно куда». Ясное дело, что при таких раскладах именниная спесь убавляется: кто ее знает, эту жинку – куда ее унесло, и принесет ли теперь назад. В общем, я сильно подозреваю, что к моменту моего появления на пороге, супруг бы удовлетворился даже заводной свиноногой. А поэтому приставка пришлась на все 100.
Вручив благоверному коробку, я извлекла из кармана пачку надувных шариков.
- Вот, надуть не успела, - сказала Катечкина, и шаркнула ножкой.
Объект А был повержен окончательно и бесповоротно.
Романтика – страшная сила.
Учитесь, приготовишки 
