АнтиДом2 |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » АнтиДом2 » Другая жизнь - другие интересы » Литература
Жизненный стишок
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.
дааа...берегите мужчин-сильный пол блин!
http://katechkina.livejournal.com/354604.html#cutid1
Знаете, есть у меня такое подлючее свойство – срезаться в самом конце соревнования. Вот вроде бы и финиш уже рядом, и красная ленточка практически перед носом маячит, и еще секунда-другая… и хера. Или кроссовок развяжется, или ногу подверну, или еще чего-нибудь в этом духе. Ну не бывает у меня по-другому, хоть ты тресни. Вот скажите мне, что может быть страшнее поражения, когда до победы всего два шага?
Далее без литературного вымысла, а потому все как есть – чистейшая правда.
Я к этому Новому году готовилась заранее, причем даже с некоторым ожесточением, учитывая опыт предыдущих лет. Мне есть что учитывать, поверьте. Так, например, в прошлом году выяснилось, что те ежики, которые жрут кактусы и давятся – моих котов троюродные братья. Блев елкой продолжался 5 дней, а на шестой я замаялась, развесила кОтам пиздянок, и отправила дерево на историческую родину. На улицу то исть. Ладно, черт с ней с елью… Дом украсить тоже не получилось – конкурсы там всякие, и иже с ними. И даже за фасоличьим подарком в последний день бегала, поджав хвост и выпучив глаза. Короче говоря, все было если и не через жопу, то через какой-то другой не менее ответственный орган.
- Это потому у тебя так, что ты фитюлька малолетняя, и ничего заранее продумать не можешь, - ласково сказала мне проницательная бабушка Г. – Не переживай, это в крови. Помнится, еще папа твой…
Про папу я не дослушала. Распереживалась, ага. Оно и ведь и правда так получается, что нет во мне капитальности, какой-то такой крепкой бабской жилы, которая позволяет предвосхитить всея и все. Как там по науке? – «Из ничего – шляпку, салатик и скандал»? Зарадибога, конечно, только с салатами и шляпами не ко мне. Ну не готовлю я это ваше оливье, да и шляпа у меня одна-единственная… модели «пидорка». Нет… вру. У Фасолия тоже шляпа есть. Он когда в сортир просится, начинает кричать «тащи горшок, какашка шляпу надела». А больше никаких шляп, чесслово.
И вот вы знаете что? Надо было нам сидеть в этих своих шляпах и не рыпаться. Красивее бы вышло и дешевле. Но нет же, блин, нет.
Уж я, Катечкина, смогу. Уж я-то Великина, не проштрафлюсь. Уж мне бы только поднажать!
И поднажала.
Фасоличий костюм купила за месяц, наверное. Елку приобрела две недели назад (чистый пластик, гаже только похоронные венки, все претензии к упаковщице Егоровой О). И даже с украшениями постаралась: на распродаже в «обях» урвала рождественскую звезду, цветуек такой пиндосский – красно-зеленый. В общем, к концу банкета я была практиццки Маушка Мидоус, и меня уже даже подташнивать начало от собственной организованности.
Как водится, музыка играла недолго.
Первым сдохло мое пиндосское счастье - Euphorbia pulcherima, она же пуансетия, она же «Привет детка, и цветоводство - тоже не твое». И ведь нет бы сразу загнуться… Блядская флора учудила издыхать по расписанию – один лист в один день. Наконец, на цветке остался последний красный листок. Он был выпуклый и острый, и из-за этих геометрических особенностей отчаянно напоминал сатанинский язык.
- Ну ничего, один лист – это ведь еще не совсем чтобы дохлое, - мрачно уговаривала себя я, - Удобреньица купим, откормим… И вообще, кто его знает, что случится завтра? А вдруг оно оживет? Вдруг?
Но назавтра никакого «а вдруг» не случилось.
- Надо же, а я думал, эта хрень - искусственная, - было последним, что услышало Euphorbia pulcherima, перед тем как папинька выдрал язык у Диавола, и нежно стряхнул пепел в горшок.
Вторым нумером выступила елка. Та самая пластиковая ёль, очень-очень-нужная-потому-что
А) не осыпается
Б) для блева иглами не годная
В) с учетом «а» и «б» - наверное, единственная вещь в доме, на которую можно рассчитывать
- Кыс-кыс, - сказала я, когда елку вносили в квартиру. – Приятного аппетита!
Благонравные кОты сморщились, и расползлись по углам.
- И пылесосить ничего не нужно, - промурлыкала я мужу, в тот момент, когда елку устанавливали на крестовину.
- И больше ничего никогда не свалится, - пела моя душа, в то время, как отрок Ф нанизывал шарики на лапы
- Нет, все-таки я у вас – гений, - подвела итоги я, перед тем как лечь спать.
Я заснула через 7 минут ровно, но эти 7 минут были полны искреннего, и весьма сладкого человеческого счастья.
На этом патока заканчивается, и начинается проза.
За следующий день, я раз семь вспомнила чью-то мать, причем в четырех случаях из семи эта мать оказывалась блядью. О да, одни открытия…
Открытие первое: мои коты умеют жать искусственные елки
Открытие второе: убирать блев от искусственной елки гораздо гаже, чем от настоящей: настоящая пахнет елкой, искусственная – котами
Открытие третье, и самое главное: если какой-то сволочной кот, которого, сцуку, давно пора на улицу, потому что он, харя волосатая, вести себя не умеет как следует…. Так вот, если какой-то кот домашний обыкновенный прыгает на ель обычную лесную, то ель теряет иглы. Но если тот же самый кот, которого, сцу… домашний обыкновенный прыгает на ель искусственную, то ель теряет ВЕТВИ.
Собсна, то, что чья-то мамахен подгуляла, впервые и выяснилось в тот момент, когда я поглядела на свою елку. Ну или на то, что от нее осталось. Сверху елка, справа и слева тоже елка, а посередине дыра, у подножия которой – могила королевского шута. На тот случай, ежели кто не знает, как обустроить труп королевского шута, поясню: штук 10 хвойных веток трагическим холмиком, а сверху серпантин, конфетти и шарики-шарики-шарики…
Единственный плюс во всей этой елочной истории заключается в том, что у нас елка каждый день разная. Ежедневно мое утро начинается с того, что я вскрываю могилу королевского шута, развешиваю ветви на место, пристраиваю на них игрушки, опосля чего вспоминаю чью-то мать, блядь (!!!), и иду пить косий. Что характерно, так набалатыкалась в ёльном вопросе, что сегодня в детском садике не столько на праздник пялилась, сколько на крепления у местного чудо-дерева. Все сидела и размышляла, а что будет, если воспитательница на верхушку ломанется – выдержит ли, или не очень…
Кстати про садик. Как вы догадываетесь, после поражения с Euphorbia pulcherima и прочими хвойными, фасоличьий новогодний наряд оставался моей последний отрадой.
- Ну и пусть все вокруг гамно, - думаю, - зато ребенок как человек будет.
Как же, как же…
Вот вы чего, господа мои хорошие, накануне нового года домой притаскиваете? Небось бухло какое-нибудь, дешевые кружки с мышой, и прочий бесполезняк? Не печальтесь, бывает и хуже. Наш Фасолий две недели назад такой шикарный грипп припер, что медицина обзавидуется: все семейство полегло, включая папиньку. Причем, вкус у ребенка есть – к разбирной елке, кашель «еще-один-чих-и-ты-увидишь-свои-легкие» необходим просто по определению. И вот, значит лежим, болеем, а в минуты рецидива шарики прилаживаем, чтобы не расслабляться. Тут вдруг звонок. Воспиталка Фасоличья.
- Дорогие родители, - говорит. – Мы до крайности желаем увидеть вашего мальчика, тем более, что вам стих был выдан, мерзавцам и прогульщикам.
- Увидите, - отвечаем, - нашего мальчика. Ваш стих нам дорог как память.
В общем, встаю я с койки, повторяю стих с ребенком, и промеждупрочим про костюм вспоминаю.
- Дай-ка, - думаю, - мы нарядик запримерим заранее, чтобы назавтра накладки не вышло, как с Euphorbia pulcherima.
Примеряем, и, таки да, выясняется ужасное. У Ф костюм человека-паука, мною купленый. Т.е. по сути такой комбез с рукавами, предполагающий наличие некоей обуви, а именно: сапог красных, человечье-паучьих, не к ночи будет сказано. Как вы догадываетесь, мы закоренелые гомофобы, а от того единственная красная обувь, имеющаяся в семействе – это мои кожаные туфли на шпильке. Туфли Фасолику не подходят совершенно, поэтому я начинаю нервничать, и, как это часто бывает в сложных случаях, обращаюсь к папиньке.
- Папинька, - хнычу я. – У нашего ребенка с обуткою плохо. Никаких красных сапог!
- Да не парься, Катища, - отвечает мне папинька. – Просто наденьте сандалики, и все.
Пока Фасолик послушно надевает сандалики, я понимаю, что «париться» - это слишком мягко сказано. Ну представьте себе такого супер-пупер человека-паука, у которого на ступнях салатовые колготки с дыркой, и стоптанные малышачьи сандалетки? Эдакий домашний паутиноплюй – вчера я спас весь мир, но на обувь не хватило… Как оказалось, у папеньки с фантазией лучше. Точнее оказалось, что папинька бесчувственный козел, лишенный порывов, а поэтому я отправилась тосковать в сортир. В сортире мне завсегда прекрасно тоскуется, и этот случай исключением не был.
- Надо просто купить красные носки, и натянуть их на кеды, - придумала я. – Кеды придадут носкам форму, и получатся сапоги.
Сказано-сделано.
Позвонить бабушке Г, и сообщить, что ее унук отправится на елку в сандаликах, как лох, в то время как другие малыши будут отплясывать в красных сапогах, как короли, было вопросом двух минут. Это к моей чести. Метнуться в магазин за красными носками, и прискакать с оными в зубах, было вопросом 30 минут. Это к бабушкиной чести. Натянуть носки на кеды, а кеды на младенца заняло 60 минут. Правильно, к чести младенца (а наш младенец по-прежнему не сдается). А дальше…
А дальше выяснилось, что мой почин был хорош и плох одновременно. Хорош, потому что красные носки, натянутые на кеды выглядят, действительно как сапоги. А плох, из-за того, что эластичный носканчик, натянутый на кед, становится дюже скользящим (ламинат у нас дома, ага, папинька на дуб не заработал, привет папинька!!!!).
- От радости, - сказала бабушка Г., когда Ф ебнулся первый раз.
- Может, он просто в них ходить не научился? – предположила бабушка Г., после того, как ребенок снес стеллаж с книгами.
- Снимай нахер, а то в травму поедете, вместо нового года, - рявкнула бабушка в третий и последний раз, когда Ф впечатался в дверной косяк. – Тоже мне удумала, дура.
- Но ведь аутентично же, - сказала бабушке я. – Мам, ну неужели у тебя нет идеи?
Безусловно, идея была.
- На подошву нужно пришить что-нибудь такое… чтобы полу сопротивлялось, - предложила бабушка. – Кожу какую-нибудь или резины кусок…
И мы принялись искать что-нибудь, что сопротивляется полу.
Вот я теперь понимаю, почему мы всем семейством в облаках витаем. У нас нет сопротивления полу, блин. Минут 40 искали, не соврать. И много чего нашли:
1. Резиновую морскую звезду. Фасоличью. Всем хорошо, кроме одного: как только мы извлекли игрушку на свет, Ф упал на нее грудью, и завопил «резать нельзя, моееее».
2. Папинькину б/у-шную стельку. Всем хорошо, кроме одного: как только я извлекла ее на свет, бабушка Г. забилась в конвульсиях, и завопила «резать нельзя, к ребенку никто не подойдеееет»
3. Кусок наждачки. Пожалели пол детского сада.
4. Посудную губку. Недостаточно абразивно.
5. Гандоны на ноги ему натяните, гыгыгыгыгы (контр-предложение папиньки, не вполне расслышанное бабушкой Г. Счастье есть)
В общем, по завершению застолья, нами было найдено только два подходящих предмета, призванных…мммм… притормаживать юное поколение. Кхм… Мне даже, ей-Богу, озвучивать стыдно. Эээ…
Резинка от папинькиных пластиковых очков «адидатц» и моя икеевская формочка для льда с возможностью выворачивания. Формочка была пожертвована мной сразу (лучшее – детям), а про резинку… ну в общем щаз с работы придет, почитает.
*Надеюсь, я не буду первой женщиной в мире, которую выгнали из дома за порчу резинки от очков «адидатц».*
Еще около часа мы резали формочку на кружочки, резинку на полосочки, и целых 120 минут приклеивали геометрию к носку (бабушка Г. хотела «плотнинько»).
- Господи, какая же дрянь, - сказала бабушка Г., покрутив готовое изделие в руках. – Надеюсь, там не нужно будет задирать ноги.
- Да уж, - вздохнула я, - Надеюсь, не нужно.
Весь остаток вечера мы вылавливали спайдермена, для того чтобы произвести тест. Результаты тестирования превзошли ожидания: ребенок не только не падал, но и даже ходить стал медленнее.
- Хуйня, - рассудили мы с бабушкой Г., так как к тому времени уже порядком подзатрахались. – Уж как-нибудь.
И «как-нибудь» не замедлило настать.
Первое, из того, что я сегодня увидела – был пол актового зала детского сада. Не ламинат, и не паркет, а самый обыкновенный ковролин.
- Иногда, смерть бывает странной, - посочувствовала я папиным очкам «адидитц» и села на стульчик. – Ведь главное, чтобы ноги не задирал.
И никто ничего не задирал. До прихода деда мороза, во всяком случае. Нет, когда он предложил поморзить ручки, я была не против, и даже хлопала. А вот когда ножки…
Фасоличьи «сапоги» затмили даже мои джинсы с низкой талией. Клянусь, та единственная секунда, когда взгляд чьего-то бесхозного папы оторвался от моего сверкающего полужопия, достался моему уникальному сыну. Ядрено-красная подошва, с кружочками из формы для льда и полосками от плавательных очков не имеет права быть незамеченной. Это фурор по определению, или просто фурор, или…
- А ну и ничего. Зато сейчас стих прочитает, и все выкусят, - успокаивала себя, задумчиво изучая ковролин, и искренне жалея о том, что у меня нет второй паучьей маски. - Это фигня, что так получилось. Справимся получше других!
И справились.
Еще в тот момент, когда я натягивала на Ф костюм, мы договорились, что маску-нахлобучку, он нацепит на себя только в самом важном случае, для того чтобы не вспотеть. Ребенок у меня послушный, а поэтому все сделал правильно.
- Есть ли у тебя стишок, Тимоша? - важно спросил дед Мороз.
- Есть, - пискнул ему в ответ Тимоша, после чего натянул на голову «голову», и отправился нести прекрасное в массы.
Массы увидели жамкающий красный мешок, как будто бы читающий лирику. Говорящая мешковина нынче в чести, а от того массы восхитились, и хлопали долго и с большим чувством. Семь поколений Великиных перевернулись в гробу, и счастливо улыбнулись: порода не имеет права подвести.
И не подводит.
Ни-ког-да.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: - А давайте играть в прятки!? ИНТРИГА приподняла бровь: - Прятки? Что это за игра? И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит - закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят. ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать. - Раз, два, три, ... - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ. Расщелина дерева - так это для СТРАХА. Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ. Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов. - Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, СУМАСШЕСТВИЕ искало искало везде и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...
с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...
Мурзилка
Спасибо! Мне очень понравилось.
Фразы из м/ф "Тайна Третьей планеты" в современном понимании
"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".
Гостевая книга на сайте земли русской
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо Александру Hевскому. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Спасибо Сусанину Ивану. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы. ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ?Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Hас покидает Вован...
1939 год. Жуков: Народ, тут хотел почистить троянов. Обратился в антивирусную лабораторию Берии. Так они гады удалили кучу полезного. Что делать?
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.
1961 год. Хоннекер: Привет из Восточной Германии! Кто бы помог установить firewall для Западного Берлина?
Хочется очень, как-то опять
Хочется очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб эскимо - морожено
Чтобы картошка - пирожено.
Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - Ну погоди!
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб буратина в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю бубыльгумы на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все зае**сь!
Нет, бл**ь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-ур*д
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - г*вно
И смех и грех
Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.
Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"
Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.
Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.
Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.
После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.
В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.
Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".
Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.
Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 18-летний фермер первым спустился в воду и был унесен течением. Его сестра и два брата, из которых никто не умел как следует плавать, пошли на помощь и тоже утонули. Два старших фермера пришли на помощь, но опять же были утянуты течением и захлебнулись. Тела всех шестерых позже были выловлены в 240 милях южнее фермы. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.
Хоть и не литература, но другого места не нашла.
История нового года
Празднование Нового года у древних народов обыкновенно совпадало с началом возрождения природы и в основном было приурочено к марту месяцу. Постановление считать Новый год с месяца "авив" (т.е. колосьев), соответствовавшего нашему марту и апрелю встречается в законе Моисея. С марта же считалось новолетие и у римлян, до преобразования календаря в 45 г. до Рождества Христова Юлием Цезарем.
Римляне в этот день приносили жертвы янусу и начинали с него крупные мероприятия, считая его благоприятным днём.
В этот же день было принято делать друг другу поздравления и подарки, особенно должностным лицам. Вначале одаривали друг друга плодами, оклеенными позолотой, финиками и винными ягодами, затем медными монетами и даже ценными подарками, (последнее практиковалось только среди богатых людей).
Преимущественным правом быть одариваемыми пользовались патриции. Каждый клиент должен был приподнести своему патрону в день Нового года подарок. Этот обычай сделался впоследствии обязательным для всех жителей Рима.
Во Франции новолетие считали до 755 года. С 25 декабря, а затем с 1 марта в XII и XIII столетиях - со дня св. Пасхи, пока наконец не установлено было в 1654 году указом короля Карла IX, считать за начало года 1 января. В Германии то же произошло во второй половине 16 века, а в Англии в 18 веке. В России , со времени введения Христианства исполняя обычаи своих предков, также начинали летоисчисление или с марта, или со дня св. Пасхи.
В 1492 году великий князь Иоанн Васильевич Третий окончательно утвердил постановление Московского собора считать за начало как церковного, так и гражданского года - 1 сентября, когда собиралась дань, пошлины, различные оброки и т.д. Для придания наибольшей торжественности этому дню сам Царь накануне являлся в Кремль, где каждый, простолюдин или знатный боярин, в это время мог подходить к нему и искать непосредственно у него правды и милости. Первообразом той церковной церемонии, с какой проходило на Руси празднование сентябрьского новолетия, служило празднование его в Византии, установленное Константином Великим.
Один из иностранных современников так описывает виденное им в России в 1636 году торжественное зрелище встречи Нового года: "На дворцовом дворе собралось более 20 тысяч человек старых и малых. Из церкви, стоящей с правой стороны у входа на площадь (речь идёт об Успенском соборе), вышел патриарх со своим духовенством из 400 священников. Все в церковном облачении со множеством образов и с развёрнутыми старыми книгами. Его же Царское Величество, со своими государственными сановниками, боярами и князьями, шел с левой стороны площади.
Великий князь с непокрытою головой и Патриарх в епископской митре вышли одни из хода , подошли друг к другу и поцеловались в уста. Патриарх подал также Великому Князю поцеловать крест... Затем в длинной речи он произнёс благословление Его Царскому Величеству и всему народу и пожелал всем счастья на Новый год. Патриарх говорил так: "Дай, Господи! Вы, Царь Государь и Великий Князь, всея России Самодержец, здоров был со своею Государынею Царицею и Великою Княгинею, а нашею Великой Государынею, и со своими государевыми благородными чады, с царевичами и царевнами, и со своими государевы богомольцы, с преосвященными митрополиты и со архиепископы, и со епископы, и с архимандриты, и с игумны, и со всем священным собором, и с бояры, и с христолюбивым воинством, и с доброхоты, и со всеми православными христианы, здравствуй, Царь Государь, нынешний год и впредь идущий многие лета в род и во веки". Народ в подтверждение патриарших новогодних пожеланий громко кричал: "Аминь". Сырые, убогие, беззащитные и гонимые находились тут же в толпе с поднятыми вверх прошениями, которые они с плачем и рыданием повергали к стопам Великого Князя, прося у него милости, защиты и заступы. Прошения относились в царские покои.
Последний раз Новый год отпразднован был 1 сентября 1698 года, проведён был весело и в пиршестве, устроенном с царскою пышностью воеводой Шеиным, собравшим невероятное множество бояр, гражданских и военных чиновников, а также большое число матросов. К ним подходил сам Царь, оделял их яблоками, называя каждого из них братом. Каждый заздравный кубок сопровождался выстрелом из 25 орудий.
Царь Пётр Великий, явившись в Успенский собор в сопровождении своего малолетнего сына Алексея и Супруги Царицы Евдокии, одетый уже на немецкий лад, как и прочие присутсвовавшие, за исключением вдовствующей Царицы Прасковьи Феодоровны, сам поздравлял народ с Новым годом. Гвардия была в синих мундирах с красными обшлагами и в высоких ботфортах. "Лучшего ради согласия с народами европейскими в контрактах и трактатах", Пётр Великий изменил коренным образом и летоисчисление, и способ празднования Нового года. В первый год 18 столетия он уже приказал вести летоисчисление от Рождества Христова, отменив летоисчисление от дня сотворения мира.
Не желая совершенно изгонять обычай празднования Нового года, он установил его по обычаям, заимствованным им из Голландии и других странах Западной Европы. В оправдание своих начинаний Царь приводил те простые и очевидные основания, что "не только во многих Европейских и Христианских странах, но и в народах славянских, которые с восточною нашей церковью во всём согласны, как валахи, молдавы, сербы, далматы и самые его Великого Государя подданные черкасы (т.е. малороссы) и все греки, от которых наша вера православная принята, согласно лета свои исчисляют от Рождества Христова в восьмой день спустя, т.е. генваря 1 числа, а не от создания мира, за многую рознь счисления в тех летах". Известный сподвижник царствования Великого Государя, архиепископ Новгорода и Великих Лук, Российский Златоуст, Феофан Прокопович для объяснения этой перемены спрашивал "пономарей и апостатей", недовольных этим "погублением лет Божиих": "Что приличнее и честнее есть? праздновати ли новолетие на память даней и податей, от Константина наложенных, или тогда, когда празднуем пришествие в мире Сына Божия, Им же мы от долгов вечных и от уз нерешимых свободимся?" Далее, кратко, с большим учёным авторитетом, он разъяснял: "От начала Христовой церкви ни пастыри, ни прочие христиане в посланиях и деяниях своих не писали числа лет ни от сотворения мира, ниже от Рождества Иисуса Христа, но именами настоящих (современных) римских консулов означали время. Только в шестом веке в римской церкви начали означать время от Рождества Христова, а в греческой за полторы тысячи лет не означивано и недавно означати стали, и то ещё не повсеместным обычаем. Что же теперь скажете, слепые хронологи? Какая мечтаете лета Божии? И кто и где непреступно означати оная узаконил? И кто и когда новолетие привязал к сентябрю? Привязано было, ведаем, но не крепким союзом. Силён же другой обычай и разрешити союз тот, кольми же паче силен есть устав монарший".
Болезненно отозвалась в умах и сердцах людей старого закала такая перемена, но, ограничившись одним лишь глухим ропотом невежественных людей, привилось это нововведение без всяких смут, площадных драк и уличных кровопролитий, вызывая лишь время от времени бранные писания "ревнителей древляго благочестия" Проведение в жизнь этой реформы Великого Царя, имевшей столь важное значение, началось с того, что запрещено было праздновать каким бы то ни было образом 1 сентября, а 15 декабря 1699 года барабанный бой возвестил о чём-то важном народу, который толпами хлынул на Красную площадь. Здесь устроен был высокий помост, на котором царский дьяк громко читал указ о том, что Великий Государь Пётр Алексеевич повелел "впредь лета счисляти в приказах и во всех делах и крепостях писать с 1 генваря от Рождества Христова". В знак того доброго начинания и нового столетнего века, "после благодарения Богу и молебного пения в церкви" повелено было: "по большим проезжим улицам, и знатным людям и у домов нарочитых (именитых) духовного и мирского чина, перед воротами учинить некоторое украшение от древ и ветвей сосновых еловых и можжевеловых. А людям скудным (т.е. бедным) хотя по древу или ветви над воротами или над хороминами своими поставить. И чтоб то поспело будущего генваря к 1-му числу 1700 сего года. А стоять тому украшению генваря по 7-е число того же года. Да генваря ж в 1-й день, в знак веселия, друг друга поздравляти с Новым Годом и столетним веком, и учинить сие, когда на Большой Красной площади огненные потехи начнутся, и стрельба будет, и по знатным домам боярским и окольничьим, и думным знатным людям, палатного, воинского и купеческого чина знаменитым людям коемуждо на своём дворе из небольших пушечек, у кого есть, или из мелкого ружья учинить трижды стрельбу и выпустить несколько ракет, сколько у кого случится. А по улицам большим, где пристойно, генваря с 1-го числа по 7-е число по ночам огни зажигать из дров, или из хвороста, или из соломы. А где мелкие дворы, собравшись по пяти или шести дворов, тако же огонь класть, или, кто хочет, на столбиках по одной или по две или по три смоляные и худые бочки, наполняя соломою или хворостом, зажигать, а перед бургомистрскою ратушею стрельбе и таким украшениям по их усмотрению быть же". Сам Царь первый пустил ракету, которая, огненной змейкой извиваясь в воздухе, возвестила народу наступление Нового года, а вслед за нею согласно царскому указу, началась потеха и по всей Белокаменной...
Вы здесь » АнтиДом2 » Другая жизнь - другие интересы » Литература
