basyakaka

Напомни,но мы просто так не ругаем,надо ящик?!??

   Терри Пратчетт. Кот без дураков 
      Ладно, ладно,
     признаюсь: слукавил.
     Хотя в этой книге ясно сказано,
     что котам следует давать короткие
     имена, которые не стыдно выкрикивать по ночам на всю
     округу,

     "Кот без дураков" посвящается хвостатому Котокомбе.

     А что? Бывают прозвища и похлеще.

     Кампания За Подлинную Кошачесть

     Сегодня рядом с нами развелось множество безликих,  стандартных  котов.
Пышущие здоровьем, вскормленные на витаминах, они совсем не похожи на добрых
старых котов,  к  которым  мы  так  привыкли.  Цель  Кампании  За  Подлинную
Кошачесть - навести в этом вопросе  порядок  и  научить  людей  разбираться,
какой кот Настоящий, а какой нет. Для тогото и была написана эта книга.
     Котов со всякими новомодными вывертами Кампания не признает.

     Понятно. И как же мне распознать Настоящего кота?

     Да проще простого. Об этом сама природа позаботилась.  У  многих  котов
прямо на морде написано, что они Настоящие. Если вам попадется на глаза  кот
такой наружности, будто ему зажали голову в тиски и несколько раз двинули по
морде молотком, обернутым  в  тряпку,  можете  не  сомневаться:  перед  вами
Настоящий кот. Кот, у которого уши  подстрижены  зубчатыми  ножницами,  тоже
Настоящий. Беспородные некастрированные  коты  почти  все  Настоящие.  Более
того, слоняясь по дому,  они  с  каждым  днем  становятся  все  настоящее  и
настоящее и в конце концов всякие сомнения в их подлинности отпадают.

Огульно записывать в неНастоящие всех пушистых котов было  бы  неверно,
однако если  пушистый  кот,  снимаясь  в  телевизионной  рекламе,  неизменно
изображает оскорбленное достоинство, но при этом отзывается о каждом  товаре
одобрительным "мур-мур-мур", то его подлинность под большим вопросом.
     Вот как. Стало быть, коты из рекламы неНастоящие?
     Попасть  в  рекламный  ролик  может  всякий  кот  -  и   Настоящий,   и
неНастоящий. Кота ведь никто не спрашивает. Что тебе  остается,  когда  тебя
запихивают в какую-то замысловатую пирамиду из  ковров  и  снимают,  как  ты
оттуда выглядываешь? Другое дело, как ты при этом держишься.
     Например, если посадить неНастоящего кота перед рядком консервных банок
с  кошачьим  питанием,  он  послушно  выберет  именно  ту   банку,   которую
рекламируют, - для этого даже не понадобится  обмазывать  остальные  вонючим
машинным маслом. Настоящий же кот, не долго думая, подойдет к самой дорогой,
опрокинет ее на пол и с виноватым, но  довольным  видом  примется  уплетать.
Потом попробует еду из других банок, собьет с ног кинооператора  и  в  конце
концов залезет под стол ведущего программы. Где его стошнит. И  когда  после
этого хозяин купит несколько здоровенных  банок  злосчастной  кошачьей  еды,
Настоящий кот будет воротить от нее нос.
     Настоящий   кот   не   носит   бантики   (правда,   иногда   напяливает
галстук-бабочку. См.: "Коты Из Мультиков").
     Он не снимается для рождественских открыток.
     Не гоняется за всем, на чем болтается колокольчик.
     Воротнички Настоящий кот тоже не носит. Зато ему  частенько  приходится
щеголять в  кукольных  нарядах.  В  подобных  обстоятельствах  его  пушистая
мордочка приобретает совершенно идиотское выражение,  но  он  с  дотошностью
радара изучает обстановку и наконец, изловчившись, каким-то  особым  манером
враз выпрыгивает из коляски, кукольного платьица и чепчика.
     Настоящий  кот  не  просто  отличается  хладнокровием.  И   не   просто
неврастеник. Он хладнокровный неврастеник - совсем как люди.
     Настоящий кот ест пиццу. И гусиные потроха. И вообще все, что  остается
на столе. Настоящий кот услышит, как хозяин открывает холодильник,  даже  из
другого конца дома.
     Споры среди участников Кампании  вызывает  утверждение  радикалов,  что
приюты, куда хозяева отдают своих  питомцев  на  время  отлучки,  -  не  для
Настоящих котов. Настоящий кот должен оставаться дома, а чтобы он не умер  с
голода,  в  его  распоряжение  предоставляются  несколько  мисок  с  едой  и
заботливые соседи. Столь  же  острую  критику  вызвало  положение,  согласно
которому Настоящие коты  не  потерпят,  чтобы  их  перевозили  в  аккуратных
плетеных ящичках барачного типа с изящными решетчатыми дверцами. Ну  что  ж,
без разногласий и полемики невозможна  никакая  демократия,
Каждому ясно, что если в один  прекрасный  день  цивилизация  прекратит
свое существование, если какая-нибудь грохочущая громадина с Альфы  Центавра
унесет с собой все человечество, то не пройдет и обеда с ужином, как  собаки
опять превратятся в волков.
     
    А мы, люди? В  нашем  происхождении  имеются  некоторые  неясности,  но
сегодня мы  как-никак  разумные  цивилизованные  существа,  знающие  толк  в
ипотеках, сковородках с тефлоновым покрытием и операх  Верди.  Однако  стоит
нам обернуться на  своих  далеких  предков  -  и  мы  видим  длинную  череду
неуклюжих охламонов, ведущих свое начало от сутулых недомерков  с  волосатой
грудью, низким лбом и интеллектом зрителя телевикторины.

   Другое дело - семейство кошачьих. С одной стороны - рыжекарие  зверюги,
которые, позевывая, изнывают под жарким  солнцем  пустыни  или  прячутся  "в
глубине полночной чащи", как сказал поэт. С другой - милые  крошки,  которые
ухитряются спать на раскаленных батареях парового отопления  и  пролезают  в
специально для них проделанные дверки. А кто между  теми  и  другими?  Да  в
общем-то никого.  Семейство  называется:  шестьсот  фунтов  мышц,  способных
скрутить антилопу-гну в бараний рог, - и десять фунтов мурлыканья. Только  и
всего. Хоть бы какое завалящее переходное  звено.  Правда,  есть  еще  дикая
кошка, но она не слишком отличается от обычной домашней, когда та не в духе,
оттого что  ее  зашибли  кирпичом  по  маковке.  Да,  надо  признать:  кошки
появились буквально из ниоткуда. Не было - не было, и вдруг -  бац:  древние
египтяне воздают им божеские почести, после смерти делают  из  них  мумии  и
сооружают для них гробницы. Ведь ни один уважающий себя фараон  не  стал  бы
рыть могилу любимой кошечке в саду за сараем.  Что  же  тогда  будут  делать
двадцать тысяч строителей и целая толпа с бревнами  для  перевозки  каменных
глыб? Стоять вокруг и глазеть, как фараон копается в песочке?   

     Где достать кота

                     Пять очаровательных полосатых котят
                         готовы расстаться с мамочкой
                     и бесплатно перейти в хорошие руки.
                        Желающие могут позвонить по
                                  телефону...

....

     1. Объявления на почте.

     Откликнитесь,  желающие!  И  пожалуйста,  поторопитесь,  а  то   котята
подрастают, цапаются друг с другом, и некоторые  уже  начинают  проявлять  к
мамочке недетский интерес. Не бойтесь: справки, что  вы  исправно  ходите  в
церковь и не страдаете  запоями,  у  вас  не  потребуют.  В  данном  случае,
"хорошие руки" - это всякий желающий,   
      Наведавшись  по  указанному  адресу,  вы  обязательно  обнаружите,  что
остался только один котенок.
     Отчего-то всегда остается только один. Почему ваши  предшественники  не
захватили и этого, можете не гадать. В свое время поймете.
     А в общем-то, к  таким  объявлениям  стоит  приглядеться:  это  хороший
способ обзавестись каким-нибудь незатейливым котом.

При покупке кота выясняется еще одно любопытное обстоятельство: искомое
животное стоит либо сущие гроши, либо целое  состояние.  Это  как  если  бы,
желая обзавестись собственным транспортом, вы оказались перед выбором:  либо
мопед, либо "порше" - третьего не дано.
Виды котов

     Сиамские, персидские - это все несерьезно. К Настоящим котам  относятся
следующие разновидности.

     1. Фермерский Кот.

     Нынче эта разновидность почти перевелась, но в прежние времена в каждом
приличном амбаре вольготно проживала целая колония таких кошек. Между тюками
сена попискивали котята - плоды кровосмешения. Отдельные представители этого
вида встречаются и сейчас. Советуем взять: не пожалеете.  На  первый  взгляд
они могут показаться психопатами без единой извилины, на самом деле  они  не
лишены здравомыслия.  На  фермах,  где  здания  выстроены  из  штампованного
алюминия, они не прижились. Те, что дожили До наших  дней,  не  сидят  сложа
лапы, а сами добывают себе мышей насущных.

     2. Черные Коты С Белыми Лапами.

     Такая порода определенно существует. Большинство Котов  Из  Деревенских
Лавочек (см. ниже) как  раз  и  есть  Черные  Коты  С  Белыми  Лапами.  Всех
поголовно зовут Чернышами.

     3. Соседские Коты.

     Обычно серые. Имеют привычку торчать на только что  засеянных  грядках,
причем на морде у них застыло натужное выражение. Наиболее  распространенная
кличка - Анубрысьнемедленномерзавецэтакий (см. "Кошачьи прозвища").

     4. Кривомордые Коты.

     Отличительные   признаки:    клыки,    косоглазие,    уши    напоминают
прокомпостированные автобусные билеты. Исцарапаны вдоль  и  поперек  -  хоть
играй на них в крестики-нолики. Кошечки к  этой  категории  не  относятся  -
только коты. Кривомордыми  не  рождаются,  ими  становятся  после  неудачной
попытки  пригвоздить  взглядом,  а  то  и  изнасиловать  мчащийся  навстречу
автомобиль. Затем ветеринар собирает животное по кусочкам и сшивает то,  что
еще можно сшить. Большинство Кривомордых  -  черной  масти.  Невероятно,  но
факт.

    5. Полосатые Коты С Рыжеватым Отливом, Которых При Хорошем Освещении

Можно Счесть Дальними Родственниками Сиамских.
     Самая распространенная разновидность Настоящих котов. Составляют костяк
котонаселения Великобритании.

Болезни

     В принципе Настоящие коты болеют теми же болезнями, что и  неНастоящие,
только реже: здоровье у Настоящих котов лошадиное.
     И все же некоторые недомогания встречаются только у Настоящих котов.

Тихая икота (время от времени сопровождается отрыжкой)

     Мы всегда считали, что это из-за мышей-полевок.

    Поедание травы

     Тревожный симптом?  Не  уверен.  По-моему,  это  занятие  можно  скорее
отнести к играм: "Ага, они за мной наблюдают? А я вот сейчас  травки  пожую,
пусть подергаются. То-то будет смеху, когда они кинутся искать по всему дому
книжку про кошачьи болезни!"

Отредактировано krista (2008-06-05 21:53:09)