АнтиДом2

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » АнтиДом2 » Флудилка » Кабачок *Три Кота*(Вот и лето пришло)))


Кабачок *Три Кота*(Вот и лето пришло)))

Сообщений 41 страница 50 из 1000

41

Lyoka
Ладно,печку вам,http://www.moskids.ru/common/img/uploaded/pochemuchka/EMELIA.pngа мыться не надо,http://www.epochtimes.com.ua/rus/images/stories/01/photos/022206.jpgзачем шкуру тереть, http://i.i.ua/prikol/pic/2/9/87692_84967.jpgи крылья отвалятся?!

Отредактировано krista (2008-06-04 12:13:41)

42

krista написал(а):

мыться не надо,зачем шкуру тереть, и крылья отвалятся?!

Для мыться у меня в ванной водонагреватель проточный стоит), а вообще-то я мыться не буду, а то загар весь сотру)))))))))), да и крылья мочить нельзя)))), так что буду твоими запасами греться))))))))
Шмуля наверное мерзнет на своей даче со свечками)))))))

43

Lyoka
Так она свистнула,«товару»http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/index/1159773024_i_1059_full.jpg,варит http://shans.hoha.ru/images/prholod.gifсамогон,что сейчас ей весело и «тепло»
Одним из древнейших напитков на Руси является самогон,
неприхотливость и простота приготовления которого обеспе-
чили ему долгую жизнь. Этот крепкий оригинальный русский
напиток получил распространение с XV века, а вкусовые каче-
ства выгодно отличают его от зарубежных аналогов: американ-
ского виски, японской сакэ, турецкой араки, немецкого шнапса
и грузинской чачи.
Кроме того что самогон — напиток для отдыха и веселья, он
еще и прекрасное средство при начинающейся простуде. Если
простуда длится уже целый день, пить самогон бесполезно.
Лучше — мед, малиновое варенье, горчичники. А если чихнули
в первый раз, почувствовали озноб и легкую слабость в конце
рабочего дня, то другое дело. Выпейте 50—70 г напитка, жела-
тельно неароматизированного, немного поперчите его черным
перцем — и в кровать. Помогает самогон от переохлаждения.
Замерзли, а согреться не можете, тогда 50—70 г самогона, но
уже без перца, — и все встанет на свои места. Рекомендуют
самогон при желудочной язве: 1 ст. ложка самогона каждое утро
натощак. Можно использовать напиток и как релаксирующее
средство. Более того. Приложите самогонный компресс при
опухоли, ушибе — вам будет легче. Если самогоном растереть
ноги, то он снимет тяжесть после трудного дня. Если у вас силь-
но болит зуб, то прополощите его самогоном или приложите
ватку, пропитанную им. Боль стихнет. Только ни в коем случае
не пейте! А то зуб может заболеть сильнее. И это еще не все
лечебные качества чудо-напитка.
Приготовить самогон может каждый, однако его качество
будет полностью зависеть от того, насколько точно были со-
блюдены все условия технологического процесса. Мы предла-
гаем вам несколько полезных советов по каждому этапу приго-
товления самогона!

Два алкаша спорят:
- На небе две луны!
- Нет, три!
- Давай спросим вон у того мужика! Мужик, сколько лун на небе?
Тот:
- А в каком ряду?

Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.

- Доктор, у меня склероз!
- И давно это у Вас?
- Что давно, доктор?

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.

***
На заборе дачи нового русского табличка:
„Стой! Загрызалово!“.
„Дальше идти загрызалевно“, - подумал вор.
***
Голос за кадром в начале фильма.
-Штирлица сразу раскололи, но его никто не трогал. Все знали, что идея Гитлера – бредовая.
***
Лебедь, рак и щука – это гаишник, врач и пожарный в одной машине, когда у государства мало денег.

Идёт солдатик с войны. Тут видит дом стоит.Он подходит к нему и стучится в дверь.Тут ему бабушка дверь то и открывает, и спрашивает:"Тебе чего сыночек?".Тут солдатик и отвечает:"Бабуля у вас водички можно попросить?"А она в ответ:"Да я вас знаю, щас воды,потом покорми,потом в постель ещё попроситесь." Солдатик:"Да нет, только водички" Она:"Ну хорошо" Проходят , она дала ему воды и говорит:"Ну ладно садись , покормлю тебя" Солдатик поел, наелся и говорит в зубах ковыряясь:" так что ты там, на счёт постели то говорила?"

Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам:
- Сара! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? - открывает шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, добрый вечер, зеленое...

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка? Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время снова:
- ... чья же это попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Вернулся мужик из командировки из Одессы. Рассказывает приятелю:
- Иду я по Дерибасовской. Смотрю - вывеска "Публичный дом". Ну, я зашел. А там две двери: профессионалки и любительницы. Я, конечно, туда, где профессионалки. А там опять две двери: блондинки и брюнетки. Я - к блондинкам. А там - полненькие и худенькие. Я - туда, где полненькие. А там опять - с извращениями или без. Ну конечно, я туда, где с извращениями.
- Ну и как?
- Ну и вышел опять на Дерибасовскую!

Мужичонка, ма-а-а-ленький такой, из командировки возвращается, видит - чужая одежда, в постели жена нежится, из ванной доносится шум воды и удовлетворенное мурлыканье. Мужичок вскипятился, вбегает в ванную, видит там здоровенного кавказца и давай прыгать: "Я... тебя... зарежу! Нет... я... тебя... топором зарублю! Нет... я... тебя... убью!" Тот поворачивается, "Слушай, дарагой, зачэм так: зарэжу, зарублю, убью... У тэбя рога есть? Ну так забодай мэня."

От судьбы не уйдешь, а если ушел - значит, не судьба!

Табличка в зубопротезном кабинете:
"Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить".

Мужики бухают, общаются.
Один другому говорит: - Слышь Вася, ты в горящую избу войдешь?
Вася: - Не-а!
Дальше бухают.
- А коня на скаку остановишь?
Вася: - Не-а!
- Вот Вася, за что я тебя уважаю, так это за то, что ты не баба.

По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были богатыми, стерильными, бездетными, нелюдимыми, глухонемыми импотентами...

Даже если спиpт замеpзнет,
Все pавно его не бpошу.
Буду гpызть его зубами
Потому что ОH хоpоший.

- Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
- Понял, папа. Только там 2 березы...

Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо
никакой):
- О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !..
Собралась толпень. Напужались. Мало-ли, вдруг мужик конкретно педали
откидывает. Хтой-то ломанулся вызывать "Скорую помощь". Когда санитары
начали его грузить, тот хоба-на вдруг как всплеснет руками:
- О-о-о-ой !..О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья!

В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с
ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь
домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это
порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в
очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку,
но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается
от стука в дверь. На пороге сосед:
- Слушай, у тебя есть совесть ? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты
второй ботинок бросишь.

Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз ! - набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал ?..

Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде
сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул.
Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной - снова
глаз.
- Ну что, будешь с ..ть или глазки строить ?

Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

Приходит муж домой выпивший. Жена:
- Выбирай - или я, или водка !
Тот почесал затылок:
- И много водки ?

Пьяный кричит:
- Где я ?
- На улице Горького.
- К черту подробности ! В каком я городе !

Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял
у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы
пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
- Федя, который час ?
- Десять часов.
- А почему же они пробили только единицу ?
- А что они еще и ноль должны пробивать ?!

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь ?
- Нет ну и х$% с тобой
и так пол-ночи
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в
мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал

Отредактировано krista (2008-06-04 14:56:10)

44

Lyoka
Как с «теплом» тела?
http://www.word.co.il/media/images/spa_1_t.jpghttp://images.km.ru/images/health/1999/701010-s.jpgСогрелась???

Отредактировано krista (2008-06-04 19:26:42)

45

krista написал(а):

Согрелась???

На улице была согрелась, а дома в носках шерстяных хожу)))))))))))

46

Lyoka
Сама виновата?Летаешь холой,без носков,видно давление низкое,валенки одевай,когда летаешь и самовар горячий..под бог!?!

47

osa
Привет!Ты и флаг раскопала?.http://static.kalev.ee/apps/kalev_media/200712/300x300/2922_1PL13DEC05E08.jpg.а   http://www.post.ee/failid/2001_226_fdc.jpg—ласточка!http://www.riik.ee/G/rukkilill.jpg

Отредактировано krista (2008-06-05 00:12:56)

48

5 июня.
даты:

    * 1455 — поэт Франсуа Вийон в стычке смертельно ранил священника и был изгнан из Парижа
    * 1783 — братья Жозеф-Мишель и Жан-Этьенн Монгольфье на рыночной площади родного городка Аннона запустили первый воздушный шар монгольфьер на высоту 1800 м
    * 1798 — родился Алексей Фёдорович Львов, автор музыки гимна Российской империи «Боже, царя храни!»
    * 1883 — родился лорд Джон Мейнард Кейнс, английский экономист и политический деятель, основатель кейнсианства
    * 1901 — родился Сергей Владимирович Образцов, руководитель Центрального театра кукол
    * 1910 — скончался О. Генри (Уильям Сидни Портер), американский писатель
    * 1940 — Вторая Мировая война: взятие Парижа германскими войсками
    * 1941 — родилась Барбара Брыльска, польская актриса
    * 1947 — госсекретарь США Джордж Маршалл произнес речь в Гарвардском университете, в которой изложил программу помощи послевоенной Европе, позже получившую название «план Маршалла»
    * 1967 — на Ближнем Востоке началась Шестидневная арабо-израильская война
Вознесение Господне
Этот православный праздник на Святой Руси отмечается в сороковой день после первого дня Пасхи. После своего воскресения из мертвых Христос пробыл на земле 40 дней. В эти дни он являлся перед учениками в разное время и в разных местах, открывая себя, в совершенно живом, воскресшем и прославленном теле. На 40-й день, на горе Елеонской, Христос дал ученикам последнее благословение и вознесся на небо. Празднуя Вознесение Христова из этого мира, мы знаем, что оно произошло ради нас, для всех людей. В 2008 году праздник выпадает на 5 июня.
http://images.cards.mail.ru/39/9a/9ce033d611035c5b111e17d25b1f9a39.gif
День охраны окружающей среды
15 декабря 1972 года Генеральная Ассамблея объявила 5 июня Всемирным днем окружающей среды. Выбор этой даты обоснован тем, что в этот день в 1972 году открылась Конференция Организации Объединенных Наций по проблемам окружающей человека среды. Праздник проводится в целях углубления осознания общественностью необходимости сохранять и улучшать окружающую среду.
http://images.cards.mail.ru/d3/7d/c2d5a5a7815af39015be144bc3b37dd3.jpg
Национальный день (Дания), День Отца (Литва)

49

osa
ЗАВТРА справляем?http://www.lifepositive.com/spirit/entities/grfx/dolphin.jpg

50

osa,привет)
Настроение мне испортил мой комп, что-то с windows-ом, говорят что он у меня полетел, надо дохтура искать), а в остальном все нормально.

osa написал(а):

кукла из театра С.В. Образцова

2 раза была в этом театре, учась в школе и техникуме, смотрела "Божественную комедию" и "Необыкновенный концерт", вроде так назывались, очень понравмлось)


Вы здесь » АнтиДом2 » Флудилка » Кабачок *Три Кота*(Вот и лето пришло)))