Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не
ответит:
1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через
10 минут попросит еще?
2. Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной,
директором супер-пупер-зае@ись-какой-крутой фирмы, и уходит неизвестно
куда?
3. Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин,
который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно
чем занимается?
4. На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, который
сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем
занимается?
5. В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин?
6. Куда за сутки девается месячный запас бумаги, в том числе и
туалетной, когда берешь отгул на один день?
7. Почему каждые пять минут кто-нибудь спрашивает, когда же, наконец,
привезут бумагу, в том числе и туалетную? И куда вы все-таки дели ее
месячный запас, пока меня не было?!
8. Почему большие шишки всегда приезжают к обеду?
9. Почему вам очень срочно нужно подписать какую-нибудь бумажку, когда
в кабинете начальника сидит большая шишка? И что вы делали все утро до
обеда, мать вашу?!
10. Мне дадут, наконец, пожрать или нет?!
11. Почему начальник не мог сказать, что ему нужно в магазине, до того,
как я ушла в магазин?
12. Почему начальник спрашивает, где меня носило целых 10 минут, хотя
сам послал меня в магазин?
13. Почему большие шишки звонят именно тогда, когда начальник сидит с
газетой в туалете?
14. Почему наступает конец света, если я ухожу в туалет даже без
газеты?
15. Почему за 10 минут до конца рабочего дня я должна срочно сотворить
документы, которая не успела сделать бухгалтерия за весь день?
16. Почему все думают, что я за 5 минут успею зарегистрировать,
отксерить и завернуть в конверты 28 срочных писем?
17. Почему все думают, что у меня под столом есть вакуумная труба,
которая соединяет приемную с отделением почтовой связи?
18. Как меня угораздило пойти работать секретарем?
19. Почему я не могу послать всех на х@й?
20. Какая падла придумала деловой этикет?

Женщина в мужском коллективе

Месяц первый
Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий
Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой
Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год
Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Сорри за идиоматические выражения))

–Здравствуйте, Петра Сергеича я могу услышать? –Как вас
представить? –Представьте меня голым на коне…

И запомни, Золушка: ровно в 12 часов ночи волшебство
закончится — и тебя пробьёт на хавчик.

— Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блять, во второй!

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам,
девушкам, нужно внимание…
— Внимание, сейчас будет секс!

— Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших
паспортов две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу.
А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха
получилась.

Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть
бы одна сука позвонила с вопросом "ты где?"

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из
Оренбурга.

Она была такая страшная, что даже крысы, сгрызшие ее
паспорт оставили нетронутой фотокарточку.

— ты кто? пиздец. — а че такой толстый? — Я не
толстый, я полный

Солдат чистит сапоги красным кремом, прапор
придирается:
— почему красным? не положено
— Вас это не ебет
— охуел?
— черный закончился
— меня не ебет!
— ну я же говорил…

У вас ацетилсалициловая кислота есть?
Аспирин чтоли?
Да, да, да… Все время забываю это слово.

Это был затяжной поцелуй — из той категории
поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она
уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою
мебель.

Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа
ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник

Благодаря своей физической силе Н.Валуев собирает
матрёшки не по порядку.

Горец1, Горец2, Горец3…
Перепись населения
чечни.

Жена навещает мужа, тяжело сломавшего челюсть –Вот
дорогой, я тебе принесла яблочки, морковку. Завтра опять прийду, чего принести?
–Орешков принеши, шуука!

— Как называется блондинка, перекрашенная в
брюнетку?
— Искусственный интеллект..

Алкоголизм — причина многих увлекательных
приключений.