АнтиДом2

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » АнтиДом2 » Праздник, который всегда с тобой! » Хорошее настроение :)


Хорошее настроение :)

Сообщений 231 страница 239 из 239

231

ФИНАЛГОН

Есть у меня друг Леонид. Фамилию, по понятным причинам, не скажу...
Лет эдак шесть назад, взяв семьи и горные лыжи, поехали мы большой
компанией в славный город Кировск, что на Кольском полуострове, -
покататься.

Лене продуло поясницу, поэтому вечером после катания и обильных
возлияний попросил он жену Ларису намазать ему спину финалгоном
(это мазь такая жгучая, если кто не знает) на сон грядущий.
Ночью мазь свое дело сделала. Лене полегчало.
Утром, собираясь на гору, попросил он жену еще раз намазать спину -
пусть и на горе греет...
Та мажет, а Леня приговаривает: "Больше мажь, больше, пусть прогреет
как следует!"
Та и намазала щедро...

Собрались, взяли лыжи и пошли на гору. У подножия подъемника
переобулись, встегнулись в лыжи и поехали на "Латвии" вверх.
А солнышко уже припекает. А пока шли - вспотели.
Смотрю, ерзает что-то Леня. Не сидится ему на "якоре".
Не доехав до верху метров 20, он вдруг с матом сваливает с подъемника
и...

Со стороны это выглядело так: По горе вдоль трассы подъемника "Латвия"
(кто был в Кировске, тот представляет), невзирая на камни, бугры и
проч.,
в низкой стойке напрямую вниз со свистом летит Леня. Лицо его было
мужественным и сосредоточенным.
Стрелка спидометра явно перевалила за "сотню"...
По-моему, он даже пел сквозь зубы победную песнь, навязываю трассе свою
железную волю.
ТАК там не катался НИКТО!
Даю слово.
Очередь, стоящая у подножия горы, с восхищением наблюдала за молодым
спортсменом, понимая, что их уровень катания далек от стиля мастера.
Всю эту страшную гору Леня прошел одним махом, резко затормозил внизу,
подняв вихрь снега, снял очки и...
ТАКОГО НЕ ЖДАЛ НИКТО!

Молодой скоростник отстегнул лыжи, расстегнул штаны и ПЛЮХНУЛСЯ ГОЛОЙ
Ж... В СУГРОБ!
На лице его отразилось неземное блаженство...
Очередь у подъемника молчала...

А было вот что. Финалгон, как ему и положено, согрел Ленину поясницу.
Поясница вспотела.
Пот, смешавшись с финалгоном, потек вниз, в аккурат к заднему проходу...
Леня потом говорил, что знает, каково коту, которому намазали скипидаром
ж...

Не знаю, ходят ли в Кировске легенды о безвестном скоростнике из Москвы,
но вся наша компания с уважением относится к финалгону.

232

Некоторые стадии алкогольного опьянения.

Глава 1.Для деловых людей.

1. Трезвость.
Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

2. Легкая.
Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.

3. Тройная легкая.
Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.

4. Полусредняя.
Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.

5. Средняя.
Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.

6. Среднетяжелая.
Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.

7. Тяжелая.
Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.

8. Сугубая.
Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?

9. Умиротворенная.
Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.

10. Абсолютная категория.
Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

Глава 2. Для малолетних.

1. Трезвость.
Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

2. Легкая.
Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в туалет хочется как от пива. Наступает первое прозрение, что кроме открытых и многолюдных проспектов, в мире, оказывается, существует потребность в темных пустынных переулках.

3. Тройная легкая.
Вы чувствуете себя пакетиком Инвайт плюс в который просто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется перейти на оседлый образ жизни.

4. Полусредняя.
Наступает около коммерческого киоска. В момент покупки очередной бутылочки пепси-колы Вы замечаете уже и другие продукты потребления, как-то пиво, презервативы и тушенку. Консервативные жизненные принципы пока берут вверх над стремлением попробовать неизведанное.

5. Средняя.
После первого глотка пива. Вы первый раз пробуете пиво и испытываете легкое разочарование от его вкусовых характеристик. Закрадывается мутное сомнение: Неужели также будет и с презервативами?

6. Среднетяжелая.
Открытие следует за открытием. Пиво становиться все лучше по мере увеличения числа выпитых бутылок. Вы понимаете, что имел в виду Маркс, когда говорил: Количество переходит в качество.

7. Тяжелая.
Вы пробуете водку, и диву даетесь - зачем пить эту гадость, если можно выпить сладенького пивка. Нежданно просыпается любовь к хоровому пению и просто любовь.

8.Сугубая.
А что если попробовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говорил, что будет легко? Жизнь пропить, не в чистом поле на ветру...

9. Умиротворенная.
Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!

10.Абсолютная категория. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

Глава 3. Для дилетантов.

1. Трезвость.
Норма жизни.
Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.

2. Легкая.
На случайной вечеринке.
Вас уговаривают пригубить шампанского, чтобы не обижать присутствующих. К тому же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.

3. Тройная легкая.
В ходе непринужденного разговора, Вы, сами того не замечая, в три глотка осушаете свой фужер. После чего, спохватываетесь и, морщась, говорите: Не понимаю, что Вы в этом находите?

4. Полусредняя.
Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке берете нож в левую руку, а вилочку в правую. Появляется желание рассказать какой-нибудь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного приличного.

5. Средняя.
Вы устраиваете с Вашим соседом по столу небольшой междусобойчик и окунаете свой галстук в филе с морковью. Начинаете спорить со всеми, что вы никогда не пьянеете и можете перепить любого.

6. Среднетяжелая.
Вы сами себе наливаете водки и закусываете ее другой водкой. Рассказываете всем присутствующим самый неприличный анекдот из всех, которые Вы знали. После чего, с гордостью заявляете, что в этой истории Вы сами принимали участие.

7. Тяжелая.
Вы устраиваете скандал по поводу того, что кто-то там сказал, дескать, ему больше не наливать. И успокаиваетесь только после того, как хозяева говорят: Да налейте ему еще, может быть он после этого уснет.

8. Сугубая.
На удивление всем, Вы не уснули, и при попытке выпить водки из чужой рюмки, опрокидываете праздничный торт и разбиваете весь сервиз в радиусе своей достижимости. При попытке убрать за Вами, пытаетесь поцеловать хозяйку в бедро.

9. Умиротворенная.
Вот так всегда. Вас укладывает спать на коврик, рядом со злобным бультерьером, которого Вы нежно обнимаете и, пощипывая за ухо, предлагаете выпить на брудершафт. Один из вас двоих не выдерживает и делает лужу.

10. Абсолютная категория.
Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.

Глава 4. Для свидетеля жениха.

1. Трезвость.
Заканчивается за шесть недель до торжества.
Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента.

2. Легкая.
За месяц до свадьбы.
Предполагаемый жених объявляет свидетелю о своем желании обручиться. Это событие отмечается в узком кругу из двух человек, после чего они проводят остаток вечера, склонившись над унитазом.

3. Тройная легкая.
За двадцать семь дней до свадьбы.
Это продолжается трое суток, после чего выясняется, что с балкона много легче и приятней. В перерывах долго спорят между собой, кто из них собственно собрался жениться.

4. Полусредняя.
За две недели до свадьбы.
У свидетеля вырабатывается стойкий иммунитет к алкоголю, крекерам и женскому полу. Единственный побочный эффект от этого состояния в том, что при разговоре по телефону свидетель вместо привычного алло, употребляет малопонятный термин опаньки.

5. Средняя.
За пять дней до свадьбы.
Свидетель знакомиться с родителями невесты, вследствие чего полностью теряет приобретенный иммунитет и ориентацию в пространстве. После встречи со свидетелем, родители невесты меняют свое мнение о женихе в сторону положительного его восприятия.

6. Среднетяжелая.
На мальчишнике за день до свадьбы.
Свидетель репетирует свадьбу с женихом, чтобы последний на следующий день не облажался. Особенно долго тренируются после фразы: А теперь поздравьте друг друга первым поцелуем.

7.Тяжелая.
Венчание.
Свидетель держит венец над головой жениха, самого свидетеля в этот момент держат родители невесты. Свидетель время от времени прерывает службу тяжелыми вздохами и словами: Ну, когда это все закончится, блин. При виде Кагора тоскливо постанывает и ищет выход из церкви.

8. Сугубая.
Свадьба.
Пьет по очереди с гостями свадьбы, не исключая жениха, родителей невесты и случайных прохожих на улице. Громче всех кричит: Горько!, после чего рыдает на плече невесты.

9. Умиротворенная.
Второй день свадьбы.
Свидетель ничего не пьет, ничего не ест и вообще где-то потерялся по дороге к молодым.

10. Абсолютная категория.
В медвытрезвителе.
Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента.

Глава 5. Для женатых.

1. Трезвость.
Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.

2.Легкая.
Муж объявляет всем присутствующим: А вот посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это моя жена. Вот так. Жена мило улыбается и показывает всем - а вот какая я хорошенькая.

3.Тройная легкая.
Вот уже третий раз за вечер муж просит слова и произносит Ну, Вы только посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это, между прочим, моя жена. Обана. Жена нервно улыбается и незаметно дергает мужа за рукав.

4. Полусредняя.
Муж идет курить с другими мужьями и занимается этим подозрительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены.

5. Средняя.
Муж начинает приставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены. Резвится и радуется жизни.

6. Среднетяжелая.

Муж начинает приставать к своей жене, начисто игнорируя всех остальных женщин. Делается буен.

7. Тяжелая.
И вдруг, муж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСНУЮ НЕЗНАКОМКУ. Она ему улыбается, подмигивает и призывно машет руками. Незнакомка оказывается приятным собеседником, с тонким чувством юмора, не прочь выпить и закурить. Муж как бы ненароком спрашивает незнакомку: А мы с Вами раньше нигде не встречались?

8. Сугубая.
При попытке пригласить незнакомку на медленный танец, муж с удивлением обнаруживает, что последние полчаса он разговаривает с собственным отражением в зеркале.

9. Умиротворенная.
Муж сидит в кресле, ест торт и пьет чай. На внешние раздражители не реагирует, на вопросы не отвечает. Жена смотрит на мужа и ласково предлагает ему пойти домой. Пошли, - устало соглашается муж.

10. Абсолютная категория.
Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем

233

- Мама, я хочу с тобой посоветоваться.
- Нет у меня денег. Нету. Все на свадьбу твою отложили. Все.
- Я не про деньги. Я как раз про свадьбу. Мне совет нужен. Я сомневаюсь. Она, конечно, всем хороша, но есть небольшой недостаток.
- Она беременна?
- Нет, мама. Не то.
- Так я знала. – мать охнула и села на табурет. – Она не умеет готовить. Ведь так?
- Умеет она готовить. Ты же ела...
- Ничего, сынок, ничего. Ну и что , что она курит. Она поймет и бросит.
- Тьфу. Да не курит она. Хуже, мама, все...
- Она пишет с грамматическими ошибками??!! Она лесбиянка?? Она – вор-рецедивист и ее посадят?? Она никакая в постели?
- Мама!! Нормальная она в постели! Очень, между прочим, и очень.
- Фуух. Давно хотела спросить какова она в постели , да стеснялась очень. Ну так что?
- Все хуже , мама....
- Ей нравится Новодворская??!!!
- Хуже!!
- Она поет попсу в группе типа Тутси??!! – мать схватилась за сердце. – Проходит кастинг на «Фабрика звезд – 6»?? Смотрит Дом-2??!!
- (возмущенно) Мама!!! Мы еще не женаты , а ты про нее уже гадости говоришь!! Не так все плохо. Просто она в полнолуние превращается в страшного монстра, охотится на улицах на алкашей и съедает их печень!!
- Тюююю... А говоришь – недостаток... Я говорила тебе: она у тебя – ЗОЛОТО!! И не сомневайся даже.

234

http://i.i.ua/prikol/pic/8/1/250618.jpg

http://i.i.ua/prikol/pic/8/1/250618_245354.jpg

http://i.i.ua/prikol/pic/8/1/250618_245356.jpg

235

http://katechkina.livejournal.com/419009.html#cutid1
У меня и правда с духовным туго – чего там говорить. Зато у меня чрезвычайно духовная дача. В смысле на этой самой даче духи проживают в некотором количестве. Живешь как в Англии: днем смешно, а вечером несколько нервно – так и тянет залепить уши овсянкой и занавесить несуществующий балдахин. Не то чтобы у меня там леди Джейн шляется с башкой под мышкой и чугунной гирей в промежности – до такого размаху не дошло - но кое-что все-таки имеется. Безусловно, я подозреваю, что все что у меня имеется – это поэтический мыш Перфилий с неустроенной личной жизнью (поэты и разведенки завсегда мечутся туда-сюда), а только про призраков думать приятнее: какая-никакая, а романтика. В общем у меня топочет-грохочет и иногда даже поет. Как реалист, я конечно же, всегда нахожу всему рациональное объяснение, а как похуист тут же на все кладу. - Топотало все-таки не мне, а бабушке Г. А верить этой женщине я перестала еще в тот момент, когда она объявила воспалившийся Фасоличьий лимфоузел неопущенным яичком, что стоило мне 4-часого забега по детским писькиным врачам. Что касается пения, хотя его слышала лично я, накануне было пито и не едено. От такого, знаете ли, можно услышать всякое.Что касается прочих мелочей – это Перфилка шмонался, а значит не в счет. И с этой своей шапкозакидательской психологией я живу ровно до 21-00. Но ровно в 21-00 мои боевые настроения улетучиваются: лес начинает темнеть, на небо выползает лунный блин, придорожные кусты подозрительно колышутся и на этом безрадостном фоне возвышается мой мрачный дом, холодный и неприветливый как трехкамерная морозильная камера. Ясное дело, что со входом в жилище мы с бабушкой тянем до последнего, и долго-долго сидим на терраске, прислушиваясь к различным звукам. То ведро бряцает, то половица скрипнет, то как будто бы на крышу камушек упадет. И уже к 22-30, когда бездна начинает на нас не смотреть, но пялиться, мы печально расползаемся по койкам, заматываем голову в одеяло и делаем вид, что ничего не происходит.
Собственно, до этих выходных у нас или почти ничего не происходило, или происходило, но мне удавалось это самое не замечать. А вот в выхи контакт с потусторонним миром все-таки состоялся. Все в лучших традициях жанра: вечером, отведав пивка и телеэфира ползу спать к мужу под бок (спальня у нас на втором этаже, в данном случае это важно). Свет тушу практически сразу и засыпаю по старинному семейному методу «как следует пни его, детка, и постарайся отключиться в те три секунды, когда оно не храпит». За три секунды и отрубаюсь, ага, и при этом сплю хорошо и сладко вплоть до самого утра. Утром просыпаюсь от того что меня трясет мама, со словами «скажи, что ночью это была ты».
- Ночью всегда бываю я, - зеваю я. – А что случилось то?
- Нет, ты мне ответь – ты ночью не спускалась? – не унимается мать.
- Да никуда я не спускалась, я спала, - отвечаю ей я.
Мамино лицо становится похожим на копченую оливку: такое же сморщенное и зелененькое.
- Сегодня же соберу все вещи и вы меня здесь больше не увидите!
- Да что случилось-то?!
- А вот что!
От историйки, рассказанной мне мамой, я становлюсь если не копченой оливкой, то, по крайней мере, ее младшей сестрицей.
- Вы ночью свет выключили, и примерно через час кто-то начал спускаться по вашей лестнице. Сначала так долго спускался, пыхтел, а потом как будто свалился – такой жуткий грохот был. На какое-то время все стихло, а потом он как будто бы по предбаннику вслепую пошел, все руками по стене шарил и шарил... до буфета добрался, постоял и тихо-тихо пополз обратно. Я сначала подумала что это вы, позвала – а оно не отвечает.
- Ну так ты бы у Димы, спросила, мам.
- Уже. Вон он твой Дима... внизу чай пьет. Никуда он не ходил, говорит.

Чесслово, я минут 30 думала как мне с этим жить дальше, а через 30 минут поняла, что жить я с этим не хочу. Начхать что там ходило - хоть Перфилий, хоть Хулио брат Хуюлио, а только переночевать в этом доме меня больше не заставишь. Ну их этих рационалистов – это может у них по две жопки – на каждый день и парадная. А у меня только одно филейко и никаких приключений на него мне не надо. Этот день был ужасен – мы с мамой даже не разговаривали, просто потому что не знали что вообще положено говорить в таких случаях. К счастью, ехать в Москву полагалось так и так, поэтому скандала «у нас приведение и поэтому мы не будем тут жить» я избежала. Собрали вещички, дом закрыли и поехали наххаузе.

В принципе, на этом месте можно было бы поставить точку в деле о даче (причем, как вы догадываетесь, навсегда), если бы не одна небольшая деталь. Вечером, разбирая пакет с грязным дачным бельем, я наткнулась на собственную пижаму. В ее карманах что-то шуршало. Да что там миндальничать? Там шуршало не что-то, а 17 фантиков от конфет «Петушок», сожранных в ночи одним небольшим, но весьма увесистым духом. Я довольно долго и довольно задумчиво перекладывала обертки с руки на руку, после чего подошла к зеркалу, повернулась спиной и задрала свою майчонку. Крыльев не было. Зато были чудесные красные полосы, прекрасные красные полосы от ужасной дачной лестницы. Мама не ошиблась – это «большое» и «страшное» летело ровно три пролета и приземлилось на пятую точку, после чего пошло к буфету вслепую. Поползло, бля, к заветному. Я не то чтобы лунатик, однако при том что я очень хорошо помню как я ела эти самые конфеты, я абсолютно не помню как я их добывала.
Единственное о чем жалею, так это только о том, что бабушке сразу же перезвонила. Надо было ее помучить, негодяйку. Потому что дщерь, в полусне поедающая "Петушки", это совсем не Англия, совсем-совсем.
И кстати прекрасную версию о девице-лунатике, которая хоть и не Англия, но и не без достоинства, бабушка разбила тут же, на корню.
- Это ж надо было так нажраться, чтобы не вспомнить как вставала, - сказала мне бабушка.
Это было единственное, что она мне сказала перед тем как бросить трубку.

А я все-таки собой горжусь. Такой шикарный перформанс и при этом абсолютно бессознательно – на моей памяти такое получалось только у сына моего, достопочтенного Фасолия. Все-таки ужасно я талантливая на гадости, ужасно. С чем себя и поздравляю.Ну и с днем рождения, конечно.
Будьте счастливы, любите меня и друг друга.
Ваша Катища.

236

Д.:
Не понимаю, как в инете можно затравить?
Не нравится что-то - на крестик в верхнем правом углу нажми, и нет проблем. Можно спокойно, без нервов, пить корвалол.
Или, раз уж так распирает, - на другой форум уйди, инет большой, всем места хватит.

Б.К.:
Ну дык.
Любимый кактус.
Как не доесть?

(c) Башорг

237

Смешные ролики про енотов :crazyfun:
http://www.youtube.com/watch?v=ru9xC1hPcJk
http://www.youtube.com/watch?v=U_UTcbIF … eature=fvw

Отредактировано basyakaka (2009-06-22 13:12:20)

238

basyakaka написал(а):

про енотов

Какие они смешнчючие  http://raersa.mybb.ru/uploads/0005/1f/71/409-2.gif

239

Обязанности кота

* Кот должен защищать человека от комнатных растений
* Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
* Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
* Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж признать к ответу самого человека.
* Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
* Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея
* Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания
* Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши
* Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов
* Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата Времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову
* Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек
ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары
* Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека
* Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: “кто рано встает, тому Бог дает“. И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог
* Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку
* Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки
* Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные
* Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик
* Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте ! убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться
* Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом
* Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места
* Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых


Вы здесь » АнтиДом2 » Праздник, который всегда с тобой! » Хорошее настроение :)