АнтиДом2

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » АнтиДом2 » Праздник, который всегда с тобой! » Хорошее настроение :)


Хорошее настроение :)

Сообщений 211 страница 220 из 239

211

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

]>   Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...
>
> -Ты че такой мрачный?
>
> -Да ты че не знаешь? Петрович умер...
>
> -Да ты че!!!! Как?...
>
> -Да пришел домой, выпил водки , лег на диван, закурил..
>
> .-Че, сгорел, что ли?!!!!!
>
> -Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
>
> -Че разбился что ли?!!!!!!!
>
> -Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент
> успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
>
> -Да епт, че все - таки сгорел?!!!!!!!!
>
> -Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
>
> -Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
>
> -Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую
> часть, а там камаз тентованный шел....он спружинил и обратно в окно....
>
> -ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
> -Да.... Пристрелили нахрен....... Заколебал всех.

Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.Соскучились, расслабились, насытились, обнаглели?
250 тенге за чашку кофе платить стали?Жигули уже не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал ...блин...сразу пришел.
С уважением,
КРИЗИС

212

Xeniya написал(а):

Я как узнал ...блин...сразу пришел.
С уважением,
КРИЗИС

http://raersa.mybb.ru/uploads/0005/1f/71/409-2.gif   :crazyfun:  :D  :rofl:  http://keep4u.ru/imgs/b/080209/89/89a9bbf8052f6b61e5.gif

213

Обязанности кота в доме...

— Кот должен защищать человека от комнатных растений.

— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.

— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.

— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.

— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.

— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.

— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.

— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.

— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.

— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.

— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.

— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.

— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.

— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.

— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

214

))))))
http://s57.radikal.ru/i157/0904/37/e453cb5212b3.jpg

215

- я очень вежлива и когда посылаю человека нах.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался.

- Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим"???!

- ...а потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.

- Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают  твою одежду.

- Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?

- Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

- Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали..

- Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны.

- Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69.

- Всё что захочу я получу, а кого хотела, я уже имела...

- Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!

- Я называла это похуизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость"

- Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец...

- Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?

- Ты всегда такая сука?
- Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!

Хорошего дня!!! ;)

216

ПрозрачныйЧеловек написал(а):

- Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны.

:D

217

Детские приколы :)

С сынишкой (4 года) в магазине примеряю пальто с большим меховым воротником, который можно отстегнуть.
— Ну, как? — спрашиваю.
— Мам, покупай! А кошечку можно будет потом отпустить.

* * *

Я за Киром пришла в сад, а он мне говорит:
— Мама, меня Оля всего иcцеловала, обслюнявила, обсопливила! Зачем ты меня такого красивого родила?

* * *

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

* * *

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

* * *

— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

* * *

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

* * *

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...

* * *

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

* * *

Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после больницы зайдём в кафе и съедим вкусный пирог. Маня страшная сластёна. Весь приём Маша ведёт себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребёнка. Маша поворачивается ко мне:
— Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегчённо вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
— Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
— Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.

* * *

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

* * *

Разговариваю с сыном (6 лет).
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идёт, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

* * *

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

* * *

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

* * *

Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:
— «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.

http://det.org.ru/

218

Мурзилка написал(а):

— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

http://keep4u.ru/imgs/b/080209/75/7580f70e0f016a45f5.gif

219

> А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

>> Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

>> Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

>> А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

>> Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

>> Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте
мыть коридор.

>> Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

>> Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.Физрук.

>> Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

>> Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

>> Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

>> Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

>> Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие.
Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

>> Лектор опоздавшей девушке:Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

>> Знания половым путем не передаются.

>> 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

>> Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать

>> После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

>> Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

>> Возмите график и крестиками поставите галочки.

>> Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

>> Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

>> Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

>> Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная. Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется!
Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!
В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись?
Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.

>> Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

>> Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

>> ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

>> Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

>> Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

>> Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

>> Построиться в верхнем правом углу зала.

>> Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

>> Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

>> Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

>> Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

>> Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

>> Откачаем оттуда вакуум...

>> Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

>> Вы что, первый раз с Луны свалились?

>> Эта постоянная меняется в пределах...

>> Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

220

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел.
И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
- Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но....  Ё -ма- Ё !!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!...........................ЕЁ


Вы здесь » АнтиДом2 » Праздник, который всегда с тобой! » Хорошее настроение :)