ДОГОВОР О ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Настоящий договор заключен между _________________________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и
_________________________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1.   Обожать Любимую женщину.
2.1.2.   Заниматься сексом.
2.1.3.   Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4.   Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5.   Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6.   Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7.   Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8.   Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9.   Никогда не напоминать, о том, как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор, пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1.   Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2.   Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3.   Заниматься сексом.
2.2.4.   С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5.   В присутствии Грязного животного иногда не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6.   Не просить невыполнимого.
2.2.7.   Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю, ни здоровью Грязного животного.
2.2.8.   Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9.   Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1.   За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2.   За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3.   За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4.   За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5.   За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1.Не несет ни какой ответственности, потому что она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров под руководством Любимой женщины.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон
ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ
ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА
__________________ (____________)
_____________________ (______________)

История:
Эту историю рассказал мне один хороший товарищ, который работает в медицине. Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей съела! Посмотрел врач и говорит, мол, что на отравление это не похоже, уж не беременная ли ваша дочь. Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду. Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование. С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему, что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги - извращенцы. Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше: "А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!" ЗЫ Мамашу доченьки пришлось откачивать нашатырем.

Отредактировано Xeniya (2008-04-03 16:22:15)

Будильник успел звякнуть один раз, как тут же был обезврежен заранее припасённой подушкой. С кровати я вскочил мгновенно - сказывались армейские годы. Стряхнув остатки сна, я посмотрел на часы - полчетвёртого утра. Время, когда спят даже проститутки и ночные сторожа...
Свет включать нельзя. Спалюсь, что школьник, дрочащий при незакрытой двери школьного туалета. Включаю внутренний GPRS- комната как на ладони! Для предотвращения лишнего шума одеваю шерстяные носки - лучший звукогаситель в тёмное время суток!!
Миссия моя проста- сделать грядущий день приемлемым для себя. Изначально этот день- НЕ МОЙ день, но это пробуждение необходимо, чтоб всё изменить..
<Ебать!!!!!!!!!!> - ногу пронзает дикая боль. <Ловушка??> В слабом лунном свете смог разглядет ь- робот-трансформер, сцука.. <Надеюсь, просто забыли дети, а не злой умысел. Не плохо выяснить утром> - мысли роятся в голове. Пинком отправляю под диван обидчика и осторожно открываю дверь в коридор… Тихо… Не медля приступаю к выполнению плана.
Первое: Ключи и документы. Лучшего места для нычки в природе ещё не придумано - ящик с овощами!! Аккуратно пакую в целлофановый пакет и прячу)))
Второе: Верхняя одежда и обувь. Связываю рукава куртки на пицоттысч узлов. Приблизительно. Думаю - хватит!
Итальянские сапоги приклеиваю суперклеем к унитазу - для большего прикола, так сказать! Цинично кладу рядом вьетнамки- типа, не совсем сволочь)) Хорошо... Иду спать! Будильник ставлю на семь утра - на полчаса раньше обычного пробуждения супруги…
Открываю глаза: восемь ноль ноль… Что за хрень?? Вскакиваю с постели и быстрее обычного бегу в кухню. На столе записка... Читаю, сдерживая ярость...
<Доброе утро, милый! Прятать в третий раз ключи и документы в ящике с
овощами весьма оригинально, но, поверь, достаточно предсказуемо. Рада твоему постоянству!
То, что ты связал рукава СВОЕЙ куртки на немыслимое количество узлов, меня , честное слово, порадовало ещё больше)). В следующий раз будь внимательней или пользуйся осветительными приборами! Про сапоги забудь.... Я их ещё на прошлой неделе хотела выбросить, потому что нашла в магазине лучше!! Беру из Книги двести долларов, чтоб купить новые - уверена , ты будешь на седьмом небе от счастья, как только увидишь их!!!

П.С. Машиной управляю сегодня я, так как Мой день.

П.П.С. Если хочешь найти свои ключи и попасть, наконец -то, на работу, то вспомни, пожалуйста, день, когда мы ходили к моей лучшей подруге Свете на свадьбу!!! Дата их свадьбы - 150 и + 320 и будет кодом, что откроют наш сейф..
Целую, твоя ненаглядная!!

П.П.П.С

Знаешь, а мне подумалось, что хорошо, что у нас демократия… Согласна, что один автомобиль на семью - это очень мало! Думай! Думай, башка, пока я не приехала ! Или купить мне новый авто, или отдать старый насовсем!>

Плохо быть демократом...Или то, или другое, никак не <нахуй>...

Педагогика...

Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%!
Но....
Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого) привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать. Мальчик гордо подбоченясь ( вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: "А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!"
Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!"
Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!