АнтиДом2

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » АнтиДом2 » Праздник, который всегда с тобой! » Хорошее настроение :)


Хорошее настроение :)

Сообщений 11 страница 20 из 239

11

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

12

10 фактов о холостяках
1.В супермаркетах продукты выбираются исходя из срока годности. И желательно, чтобы не было необходимости готовить.
Пельмени – начинающий холостяк, замороженные супы и второе – продвинутый, салатики, колбаса и хлеб – магистр.
2. Раз в полгода проводится уборка холодильника. Все, что зацвело-ожило и смотрит на тебя большими глазами – бессердечно выбрасывается (у меня однажды перепелиные яйца высохли изнутри).
3. Носки проще купить, чем после стирки найти одинаковую пару. Все черные, все с рисунком
4. Развешивать одежду нужно на больших трубах, так как потом ее не надо гладить.
5. Очень важно следить за чистотой тарелок-вилок-чашек. То есть доставать их только в случае прихода гостей. В любом другом случае пользоваться одним и тем же прибором.
6. Пыль лучше всего протирать пылесосом. С любой поверхности. Как и бумажки от сигарет, бычки, старые чеки, новогодние конфетти, иголки и прочие мелкие предметы.
7. Где-то точно заныкано пиво, бутылка шампанского, коробка конфет, которая не пригодилась и три штуки «этих самых», которые обязательно должны пригодятся.
8. Еще обязательно есть некий предмет, про который можно сказать: «А у меня дома есть _____ , пойдем, покажу!». Данная предложная конструкция служит мантрой исполнения желаний и произносится всегда проникновенным поставленным голосом.
Примеры предложной конструкции: «есть крокодил/настоящий шедевр раннего Малевича/пюпитр и тромбон/клевый фильм в конце концов, пойдем, покажу!»
9. Кровать одинокого мужчины огромна и оборудована по последнему слову техники: пепельницей, доступом к телевизору, ноутбуку, DVD плееру, радиоприемнику, любимой книжке/журналу, зарядке для мобильного телефона, любимым джинсам и футболке, столику для чая/кофе/пива, большой чашкой со вчерашним чаем. Постельное белье меняется с приближением очередного свидания или по мере накопления критического количества крошек.
10. Свет не ест электричество, а создает ощущение, что ты в доме не один. И возможно где-то еще теплится чья-то жизнь.

13

ДОГОВОР О ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Настоящий договор заключен между _________________________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и
_________________________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1.   Обожать Любимую женщину.
2.1.2.   Заниматься сексом.
2.1.3.   Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4.   Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5.   Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6.   Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7.   Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8.   Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9.   Никогда не напоминать, о том, как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор, пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1.   Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2.   Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3.   Заниматься сексом.
2.2.4.   С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5.   В присутствии Грязного животного иногда не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6.   Не просить невыполнимого.
2.2.7.   Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю, ни здоровью Грязного животного.
2.2.8.   Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9.   Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1.   За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2.   За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3.   За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4.   За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5.   За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1.Не несет ни какой ответственности, потому что она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров под руководством Любимой женщины.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон
ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ
ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА
__________________ (____________)
_____________________ (______________)

14

Рассказ о семейной жизни.
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку: -Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока. А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка  стала со мной делиться: -Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно.
Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу.. Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как  собака, а тут... пятница, дочь у бабушки...
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у  меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
- Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо,потому что завидовала.
-Ну Аааань
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? Ты меня за кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.
Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что  звонитмуж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала  Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???

Отредактировано Xeniya (2008-04-03 16:19:05)

15

История:
Эту историю рассказал мне один хороший товарищ, который работает в медицине. Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей съела! Посмотрел врач и говорит, мол, что на отравление это не похоже, уж не беременная ли ваша дочь. Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду. Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование. С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему, что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги - извращенцы. Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше: "А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!" ЗЫ Мамашу доченьки пришлось откачивать нашатырем.

Отредактировано Xeniya (2008-04-03 16:22:15)

16

Сидят мужики, спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое - это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое - это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет, мужики, фигня это всё. Самое быстрое - это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить...

17

:D
Будильник успел звякнуть один раз, как тут же был обезврежен заранее припасённой подушкой. С кровати я вскочил мгновенно - сказывались армейские годы. Стряхнув остатки сна, я посмотрел на часы - полчетвёртого утра. Время, когда спят даже проститутки и ночные сторожа...
Свет включать нельзя. Спалюсь, что школьник, дрочащий при незакрытой двери школьного туалета. Включаю внутренний GPRS- комната как на ладони! Для предотвращения лишнего шума одеваю шерстяные носки - лучший звукогаситель в тёмное время суток!!
Миссия моя проста- сделать грядущий день приемлемым для себя. Изначально этот день- НЕ МОЙ день, но это пробуждение необходимо, чтоб всё изменить..
<Ебать!!!!!!!!!!> - ногу пронзает дикая боль. <Ловушка??> В слабом лунном свете смог разглядет ь- робот-трансформер, сцука.. <Надеюсь, просто забыли дети, а не злой умысел. Не плохо выяснить утром> - мысли роятся в голове. Пинком отправляю под диван обидчика и осторожно открываю дверь в коридор… Тихо… Не медля приступаю к выполнению плана.
Первое: Ключи и документы. Лучшего места для нычки в природе ещё не придумано - ящик с овощами!! Аккуратно пакую в целлофановый пакет и прячу)))
Второе: Верхняя одежда и обувь. Связываю рукава куртки на пицоттысч узлов. Приблизительно. Думаю - хватит!
Итальянские сапоги приклеиваю суперклеем к унитазу - для большего прикола, так сказать! Цинично кладу рядом вьетнамки- типа, не совсем сволочь)) Хорошо... Иду спать! Будильник ставлю на семь утра - на полчаса раньше обычного пробуждения супруги…
Открываю глаза: восемь ноль ноль… Что за хрень?? Вскакиваю с постели и быстрее обычного бегу в кухню. На столе записка... Читаю, сдерживая ярость...
<Доброе утро, милый! Прятать в третий раз ключи и документы в ящике с
овощами весьма оригинально, но, поверь, достаточно предсказуемо. Рада твоему постоянству!
То, что ты связал рукава СВОЕЙ куртки на немыслимое количество узлов, меня , честное слово, порадовало ещё больше)). В следующий раз будь внимательней или пользуйся осветительными приборами! Про сапоги забудь.... Я их ещё на прошлой неделе хотела выбросить, потому что нашла в магазине лучше!! Беру из Книги двести долларов, чтоб купить новые - уверена , ты будешь на седьмом небе от счастья, как только увидишь их!!!

П.С. Машиной управляю сегодня я, так как Мой день.

П.П.С. Если хочешь найти свои ключи и попасть, наконец -то, на работу, то вспомни, пожалуйста, день, когда мы ходили к моей лучшей подруге Свете на свадьбу!!! Дата их свадьбы - 150 и + 320 и будет кодом, что откроют наш сейф..
Целую, твоя ненаглядная!!

П.П.П.С

Знаешь, а мне подумалось, что хорошо, что у нас демократия… Согласна, что один автомобиль на семью - это очень мало! Думай! Думай, башка, пока я не приехала ! Или купить мне новый авто, или отдать старый насовсем!>

Плохо быть демократом...Или то, или другое, никак не <нахуй>...

18

Багира написал(а):

А вот это про меня:

И про мну, в будущем...наверное... :)
в продолжение темы бухгалтероф :)

***
Мальчик спрашивает у отца: - Папа, а где ты работаешь?
- О сынок, моя работа очень тяжелая!
- Ты наверное шахтер?
- Нет, моя работа связана с риском!
- О, ты наверное гонщик?
- Нет, я постоянно занимаюсь сексом по своей и чужой воле...
- Что... Ты порноактер?
- Нет, мне постоянно приходится разгребать д......о!
- Ты сантехник?
- Нет, я связан с криминалом!
- Ты милиционер?
- Нет, я творец собственного счастья!
- Да ну, ты художник?
- Я! Я!......Я - бухгалтер!!!!
***

Старый бухгалтер передает дела новому и дает три конверта с напутствием вскрывать по одному, когда станет особенно тяжело. Настал первый такой момент - вскрыл первый конверт - надпись: "Вали все на меня". Настал второй момент: "Внедряй новую технику". Случился третий: "Готовь три конверта".
***

Рабочий день главного бухгалтера Ивана Абрамовича всегда начинается одинаково - прежде всего, он открывал сейф, доставал оттуда какую-то книгу, раскрывал ее, внимательно читал несколько минут и, удовлетворенно хмыкнув, запирал обратно в сейф. Подчиненным ужасно хотелось узнать, что же он там читает, но спрашивать строгого начальника не решались. Наконец, настал день торжественных проводов Ивана Абрамовича на пенсию. Цветы, речи, аплодисменты. Растроганного виновника торжества наконец спросили о заветном. Он повел всех в кабинет, раскрыл книгу, а там единственная запись "Дебет - слева, кредит - справа". (Титульный анекдот профессии)
***

Директор - сотруднику кадрового агентства: - Мне нужен главный бухгалтер!
- Какие требования вы предъявляете?
- Чтоб с ним я мог спать спокойно!
***

- Что нужно сделать, если вы на своей машине случайно сбили налогового инспектора?
- Развернуться и наехать еще раз.
Разговор двух бухгалтеров: - Моя собака напоминает мне нашего аудитора.
- ????
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
***

Встречаются два мужика:
- Как жизнь?
- Да, вот, на бухгалтерше женился... Теперь я понимаю, чем отличаются обычные женщины от женщин-бухгалтеров...
- И чем же?
- Обычные женщины говорят: "Извини, я сегодня не могу, у меня месячные". А женщины-бухгалтера говорят также: "Извини, я сегодня не могу, у меня декадные (или квартальные, или полугодовые, или годовые)"! Хорошо хоть, что пятилетки отменили, а то и они бы стали проблемой!
***

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

19

Педагогика... :)

Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%!
Но....
Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого) привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать. Мальчик гордо подбоченясь ( вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: "А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!"
Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!"
Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!

20

И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое:
"Извините, но мне только через две остановки выходить".
***
Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалити-шоу «Дом2». Однако проект провалился. Дом был закончен к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.
***
Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...
***
Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители...
***


Вы здесь » АнтиДом2 » Праздник, который всегда с тобой! » Хорошее настроение :)