АнтиДом2

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » АнтиДом2 » Праздник, который всегда с тобой! » Хорошее настроение :)


Хорошее настроение :)

Сообщений 171 страница 180 из 239

171

http://trava.kiev.ua/archives/4712
:D

172

В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух:
- Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.
Переводчик:
- Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
- Ой, мамочка!
Переводчик:
- Твою мать!
-------------------------------
- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!
--------------------------------------
В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит
золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга- подают на золотых
подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но
хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с
яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке- полно
рыбы- одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт,
всё просто зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит:
- Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига...
--------------------------------------------------------------
Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян". Подпись - Капитан.
Боцман объясняет, что у него вчера серебрянная свадьба как бы. Только пригубил.
Просит капитана стереть запись. Тот ни в какую. Боцман обещает таким же способом
отомстить капитану.
Тот смеется - я вообще не пью. На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня
капитан был трезв". Боцман.

173

http://raersa.mybb.ru/uploads/0005/1f/71/409-2.gif 

http://s51.radikal.ru/i131/0811/60/c77002ddb2adt.jpg

http://s42.radikal.ru/i098/0811/41/8176a738544dt.jpg

http://s51.radikal.ru/i132/0811/16/32b4f74cde76t.jpg

http://s42.radikal.ru/i098/0811/aa/7054a8837a1bt.jpg

http://s51.radikal.ru/i131/0811/5a/952183011003t.jpg

http://s46.radikal.ru/i112/0811/9e/270da09a85d0t.jpg

http://i025.radikal.ru/0811/fb/276c0d938891t.jpg

http://s60.radikal.ru/i169/0811/6e/c283b1db4181t.jpg

http://s50.radikal.ru/i128/0811/99/d528ae7ee4d6t.jpg

Отредактировано Татка (2008-11-10 14:58:11)

174

Если вас грызет совесть, выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.

****

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на  сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса,
поджаришь на сковородке!

175

http://katechkina.livejournal.com/403175.html#cutid1
бабОта
Вот так всегда у вас, господа. Только чем-нибудь интересненьким займешься – так сразу же стон и визги. Ах, она нас променяла! Ох, она нас больше не любит! Эх, куда же она запропастилась, дубина белобрысая! И комментарии строчат, и аську штурмуют, и даже на одноклассниках отметились – «где Катя твои тексты и отчего такая нелюбезность?».
Отвечаю всем и сразу. Представьте себя хомячка какого-нибудь средней степени задристанности. Представили? Допустим, этот скромный и благообразный зверь проживал где-нибудь в обувной коробке, а ночами грыз правый угол. Просто так грыз: частично из любопытства, частично из вредности, а вероятнее всего от нехуй делать. И вот в один прекрасный день коробка возьми да и удумай – хрен с тобой, шерстобрюхое – нате пожалуйста – хавайте. Ясное дело, что как только коробка такое нехорошее удумала, угол ее взял, да и отвалился сам-собой, а может быть это хомяк его прогрыз - не важно. Важно то, что было потом. Знаю-знаю, что вы скажете - или киска хомяка схарчила, или он нажрался хозяйского солидолу, и издох самостоятельно… Это тоже так себе - мелочи. В этой истории важно только одно. Когда угол коробки отваливался, неприглядный зад хомячка был внутри, а его хамская рожа – снаружи, и разрази меня гром, если в эту самую секунду он не подумал «еп твою мать, мир немножечко больше, чем казалось вначале».
К чему это я? К тому, что все действительно немножечко больше, немножечко сложнее, и немножечко серьезнее. А если коротко, то у меня эта, как ее, блин… адаптация. Причем, исходя из того, что я по-прежнему не сомневаюсь в том, что можно успеть все и везде – я нахожусь на первой ее стадии и никак не могу перейти ко второй. Блажен, кто верует. Воистину блажен.

Самое заглавное говно, это конечно же, утро. Можно поменять костюм, можно купить новую мебель, можно даже писписку удлинить, если приспичит, а только характер все равно прежним останется, как ни крути. Вообще «утренней мне», цены бы не было, служи я прапором в военной части. Такими увесистыми хуями покрою, таких ебуков натрясу – любой Берлин возьмете, без всяких танков. Кстати, если ваша жопа упадет на мой стул с 8-10 до 8-40 утра, полученного вами заряда хватит не только на брюхатых бюрегров, но и на половину мира. Что?! Водные процедуры в моей_ванной_комнате с 8 до 8-10?! Уже в 8-11 вы будете жрать марсианские караваи, посыпая их серенькой марсианской солью в момент принятия ключей от марсианской же столицы. Оно не только убьет, оно расчленит, попрыгает на косточках, что-то съест, на кое-что нагадит, а остатки, безусловно, отдаст котам. Кстати, коты в смысле утреннего общения – самые умные животные. Вот вечер – есть коты – мурлычут, жрать простят и вообще ластятся. И днем тоже есть – цветы хавают, на ковер блюют, диван когтят. И даже ночью присутствуют – Васенька в ногах произлегает как пресс-папье «слоновья какашка» – в том смысле, что ты понимаешь, что в твоих ногах лежит какое-то дерьмо, и при этом одеялко поправить нельзя, потому что оно тяжелое до невозможного. А вот утром, утром – хуй. Нет котов. Были-были и нет. Честное слово. У меня как-то раз папинька исхитрился съебаться до раздачи всей_правды, так я животных минут 15 искала – так мне хотелось хоть до кого-нибудь донести сокровенное. Хера. Ни за диваном, ни под диваном, ни вместо дивана. А жаль…
В остальном мои проблемы носят какой-то девочковый характер, а оттого низменны до постыдного. Вот скажите мне, господа-френды, кто из вас такой умный, что ухитряется с вечера одежку подбирать? Поставь себе памятник, напиши на нем «хУево кутюрье», и сдохни немедленно! Ну во-первых, погода. К примеру, выберешь плащ – так непременно солнце выползет. Оденешь пинжак – вот тебе снег. Шубку? А мы опять солнышко включим! В общем, те, кто хотят зиму срочно, подарите мне приличный купальный костюм и оно вам будет.
А второе хуже, чем погода. Почему? Потому что оно – харя. Ну натурально харя, по другому не назвать. Вот, например, выбираешь с вечера джемперок модели «злая офисная сука». Ясное дело, что под такой джемперок волосы нужно в хвост собрать: суки, они обычно гладкие. А дальше магия: вечером чистишь зубы, смотришь в зеркало – деушко-блондико-красавицо. Ночь спишь, утром встаешь, и вместо деушко-блондинко-красавицо - мяч для пляжного волейбола с видами Африки, нашедшему глаза – приз зрительских симпатий. Такой мяч не то что хвостом украшать, его даже прической японской девочки-мертвячки не прикроешь. Короче, выбор подходящего мешка для того что проснулось – это дело не вечернее, а вовсе даже утреннее.
И так, бывалоча, этот самый мешок провыбираешь, что на марштутку летишь форменной сявкой, прижав сумчонку к трепетному сердцу. Такси? Фи, как вы могли подумать! В то время как мой сын берет Берлин, муж раскулачивает марсианских феодалов, а коты бороздят 27-е кошачье измерение – могу ли позволить себе расточительство? Нет, нет и еще раз нет! С утра я сдержанна и печальна, как владелец овощного ларька, отсчитывающий сдачу за два килограмма вяжущей хурмы. Катя! Не проебать! - голос разума в моей башке так громок и пронзителен, что его не в силах заглушить даже плеер.
И надо сказать, что этот самый голос живуч. Во всяком случае, с утра и до 14-00. Кстати, в 2 часа у него натурально лебединая песня. Именно к этому моменту волейбольный мяч с африканскими видами сдувается до рассейских абрисов, абрисы чувствуют, что все не так уж и плохо, и начинают строить планы на вечер.
Так как эти планы вот уже целый месяц как не меняются, я считаю, возможным о них рассказать.
Рассказываю.
- Ну, во-первых, - говорит мой разум, – никаких такси на выходе из метро. Экономя на мелочах, ты можешь получить вполне приличную сумму в конце месяца.
- Во-вторых, никаких игрушек по пути! Твой сын – наглая бестолочь и 35-ый танк вряд ли сумеет поправить этот досадный факт. Да-да, я знаю, что твой путь лежит мимо детского рынка, однако это не повод…
- В третьих… ну если мы уже начали… Сегодня вечером ты наконец-то откроешь «чтение для детей 5 лет», и вы пройдете первый урок. Игра в съедобное-несъедобное – это, конечно, неплохо, но у других дети уже читают, а ты по прежнему радуешься тому, когда он не ловит слово «какашка».
- Да. И в четвертых. Это срочно. Бизнес-ланч стоит 130 рублей. В столовой.
- Ты правильно меня поняла, Катя? - спрашивает у меня разум и печально вздыхает.

- Правильно, - отвечаю я ему. – Пошел нахуй, нудный скупердяй.

Мои зеленые человечки сбиваются в небольшую армию и с воплями «иииииии, бляяяя», мы отправляемся штурмовать ближайшее кафе.
- Хотя бы поесть-то я имею право? - упрашиваю я разум, 15 минутами позже, поедая шашлык. – Главный редактор должен жрать.
- Ну может быть, - раздраженно тянет разум, - может быть и должен…
От дальнейших диалогов с моим внутренним лоточником я вас избавлю – хватит и монолога.
- Он ведь целый день маму не видел, сейчас в сумку носишко засунет, а там – сюрприз, - думаю я, покупаю 36ой-танк.
- Вот ведь автобус хуй знает когда подойдет… И вообще ради чего тогда работать? - размышляю я, хлопая дверью такси.
- А ну его в жопу, это чтение для 5 лет… Тим, давай в съедобное-несъедобное!
Кстати, съедобное-несъедобное – натурально офигительная игра. То есть она сначала скучная, но как только кто-то произносит слово «какашка» игровой процесс приобретает нешуточный оживляж. Во всяком случае, если бы кто-нибудь из вас видел Фасолиума, третьего числа поймавшего» «какашечную вонь», он бы запомнил это зрелище надолго.
В общем, так и живу – дом-работа, работа-дом. Черт его знает правильно это или нет, но пока живется.
Да.
А еще ОН и правда немножечко больше, немножечко сложнее, и немножечко серьезнее, чем я думала. Кто «он»? И мир, и вещи в нем. И, пожалуй, это здорово, что есть сложный мир, состоящий из сложных вещей.
Всех люблю.

Ваша k.

176

Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным.

Президенту Компании NNN
г-ну ХХХ
от Старшего консультанта ААА.
Объяснительная записка

Уважаемый г-н Президент,
Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю, почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.
Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожаными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной плеткой по левой ягодице и кляп в рот.
Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал толко о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух.
Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм..., только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма), я вспомнил о пятничном сообщении Вице-президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента.
Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-енку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк-данс в постели.
Так что распоряжение Вице-президента было выполнено мной в полном объеме. Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями.
Жаль, что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее...

С наилучшими пожеланиями,
ААА, Старший консультант NNN
*********************

177

Антикризисные рецепты

Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния.
Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится.
Щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки.
Настойка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки.
В фарш для пирогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса.
Заведите себе чайный гриб - заварки жрет немного, а отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю семью и полезнее.
Высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель (даже унесенный из офиса).
Воду из офисного кулера можно сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.
Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 2000р. за бутылку.

178

Детская, железная логика.
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?

Дочка: В садике. Вадька сказал? что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: ЧТО?!?
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит? тётя Оля - проститутка? Она же продаёт в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тётя Оля не продажная, потому что продаёт сувениры. А проститутка продаёт себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот кто хочет, может её купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги???
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги! Нет она со мной - по любви. Я надебсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что??? С каким ещё дядей Федей?
Дочка: Из второго подьезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа. Дядя Федя? В кроватке?!! Я ей покажу!!! Проситутка!!! (убегает)
Дочка: Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...

179

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он
встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг.
Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотр*** томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает
на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х***!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это  досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

180

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

***

КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

***
Пишу знакомой девушке смс   "Этот абонент просит вас выйти за него замуж", через пару минут приходит от нее ответ "Уважаемый абонент, на вашем счету недостаточно средств для выполнения данной операции..."

***
Это НЕВЕРОЯТНО!!!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут ... НИХРЕНА НЕ ПРОИЗОИДЁТ!!!!!

Я пробовал это 2 раза и действительно ни ХРЕНА не произошло! Вообще ОХРИНЕННО! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то ещё, т.к. больше людей должно узнать об этом чуде!!!!!


Вы здесь » АнтиДом2 » Праздник, который всегда с тобой! » Хорошее настроение :)