О Женщинах

Я у тебя первая?
Моя любимая фраза. Я не берусь даже предполагать, откуда этот вопрос взялся и почему его до сих пор задают. Поверьте, даже если вам 52 года и у вас репутация страшного бабника, какая-нибудь 40-летняя «девица» не потеряет надежды, что кроме нее вы никого к себе не подпускали, ожидая всю свою жизнь ее великолепную персону. По-хорошему, не стоит сразу поддаваться соблазну и отвечать «Ты у меня единственная, и это, блин, главная проблема» или «ты у меня 47я, хотя если брать только женщин, то 34я». Поверят же на слово, потом вовек не очиститесь. Поскольку честно на этот вопрос все равно никто не отвечает, я рассмотрю классические варианты «Да» или «Нет» и как они зависят от времени получения вопроса. Если это задается до вообще какого-нибудь секса с юной прелестницей, не спешите отвечать «да». Девушка, в конце концов тоже должна быть уверена, что вы не будете сказать потом голышом па квартире и кричать: «я трогал сиськи, я трогал их, теперь я мужиииик!». Подобное зрелище способно приоткрыть ей великое таинство секса глазами мужчин и поколебать уверенность в вашей психической уравновешенности. Вот если вам, как я уже писал раньше 52, то утвердительный ответ выдаст в вас либо вруна, либо… вруна – импотента. Скажите «нет» и обязательно покраснейте. Вам все равно, а ей приятнее, что вы такой честный и совестливый (было бы чего стыдиться, однако). Помните, самое сложное при этом - смотреть в глаза девушке и … не засмеяться.

Я интересная девушка с богатым внутренним миром, воспитанная на классике русской литературы, с чистыми помыслами и высокими идеалами!
Обычно эта фраза говорится в процессе знакомства по интернету, или можно встретить в газете с объявлениями о знакомстве. Эта замечательная фраза призвана морально подготовить вас к личной встрече, скорее всего первой и последней. Как правило, ей 28-30, она хроническая девственница, воспитанная на Толстом и Тургеневе, причем Толстой и Тургенев оставили ей не только хороший словарный запас, но и толстые очки, помогающие читать книги в темноте, туалете и на вашем первом свидании, куда она явится, неся с собой 8 томов Чехова, потому что не успела дочитать их в метро.
Если вам очень повезет, она покажет вам до свадьбы один раз свой пупок, затем месяц будет краснеть при встрече и будет, конечно же, отругана мамой за подобные вольности и аморальное поведение. При слове сиськи падает в обморок.

Я очень темпераментна.
Это уловка, которая стара как мир, но действенна, поскольку парень сразу начинает рисовать в голове образы того, что эта девочка творит в постели, а затем мозг его отключается (от прилива крови к другому органу), не подозревая, что жизнь с темпераментной женщиной – это как подкрасться сзади ко льву, пнуть его под зад и сказать «разлеглась тут, волосатая скотина». Поскольку истинно темпераментная женщина создана для скандалов, господь наградил ее хорошо развитой правой рукой, которой она в совершенстве метает поручные предметы на любые дистанции, превосходным глазомером (зрение +100), которое позволяет ей не промахиваться этими предметами, аналитическим умом для просчета траектории вашего движения и бросков на упреждение и зычным голосом, которым она будет загонять вас в наиболее удобные для броска места. Если у вас нет военного образования, цинизма, жестокости и силы воли, даже не пытайтесь… либо вы сильнее ее, либо покойник.

Я очень сентиментальная.
Скорее всего, это обман и перед вами самая нормальная девушка, которая честно плакала как все остальные девушки, когда тонул Титаник, когда умирала Констанция в фильме «Три мушкетера» и когда Терминатор расплавлялся в лаве с поднятым вверх большим пальцем (в последнем случае это вообще идеал, а не девушка). Зато если не обман, то будьте готовы, что во время секса, увидев за окном дождь, она вспомнит грустные глаза Леонардо ДиКаприо и расплачется. Ну еще, конечно будет каждый раз рыдать при виде котенка, щенка, убитой мухи и т.д. Что характерно, при виде того, как сборная Беларуси по хоккею дует россиянам по буллитам после овертайма не проронит ни слезинки, поэтому однозначно не наш вариант!

Мне нравятся добрые мужчины. А чем вы в жизни занимаетесь?
Поистине, гремучая смесь, если вы слышите оба этих вопроса при первой встрече, пусть даже с небольшим промежутком. В принципе по отдельности эти фразы еще могут быть невинны, но вместе означают буквально следующее: мне очень нужен недалекий муж-подкаблучник, который много зарабатывает и будет регулярно оплачивать мои шейпинги, маникюры/педикюры/шевелюры и дорогущую краску для волос из молока дикой горной козы-извращенки, потому что я типа натуральная блондинка. Если прямо спросит, сколько зарабатываете, то бинго – это точно она. В качестве дополнительной проверки можно сказать, что ваш отец – член совета директоров Газпрома (если одеты на уровне) и взгляд должен стать томным. Если не стал, то тем более, зачем вам девочка, не знающая, что такое Газпром. Скажите ей, что работаете уборщиком в доме престарелых, потому что уважаете старость и горе чужих людей, практически бесплатно, а все вырученные деньги отдаете в фонд защиты детей от тараканов. Проблема улетучится сама собой.

Конечно, ровно в 5, только я могу немножко опоздать.
Запаситесь терпением, отмените все встречи на сегодня. Плотно пообедайте - неизвестно, придется ли вам еще сегодня есть. Не покупайте быстровянущие цветы - желательно, чтобы они могли сохранять презентабельный вид как минимум сутки после покупки. Приезжать можно к 8, а там уже ждите до победного конца… С другой стороны, как глобально думающий мужчина, подумайте, нужна ли вам девушка, с которой вам не суждено будет добраться до убежища в случае ядерной войны только потому, что орды мутантов не должны видеть ее ненакрашенной и в том самом ужасном бежевом пальто.

Я тебя в нашем клубе раньше не видела
Обычно говорится при знакомстве в клубе с явным акцентом на слове «нашем». С большой долей вероятности можно утверждать, что перед вами типичная клубная девочка, которая ходит в этот клуб по субботам (два раза в неделю уже дороговато), поэтому считает клуб своим, а себя - как минимум его Большой Богемной Богиней. Как правило, еще юна, поскольку ходит покрасоваться, в отличие от более взрослых и умных девушек, которые ходят отдохнуть. Одеты клубные девушки обычно в ультракороткое мини, высокие сапоги, одолженные на ночь у подруги, и полупрозрачную кофточку с вырезом, честно купленную в ТЦ Импульс в 6 часов утра с черного входа со скидкой 2,5%. На танцполе показывают художественную миниатюру (house version) «Березка на ветру», плавно раскачиваясь и вращаясь вокруг своей оси, чтобы все состоятельные мужчины, сидящие в клубе оценили эту неземную красоту, подкрепленную эротичными чулками омса телесного цвета за 3 доллара. В баре ласково щебечут с барменом, показывая свою принадлежность к клубу всем, кто еще не верит в нее и в тайне надеясь, что хотя бы бармен нальет стакан воды нахаляву. В Минском Овертайме их концентрация по субботам особенно высока. В клубе тусуются до самого утра – всем известно, что до 6 их все равно не пустят обратно в студенческое общежитие.

Я все детство провела в компании с мальчишками
Перед вами совершенно нормальная девушка, которая разбирается, какой футбольный клуб сильнее и обладает достаточно хорошо поставленным ударом, чтобы убедить вас в своей правоте. Умеет громко свистеть, засунув два пальца в рот (что, парни, вы поди такого уже не умеете?) и виртуозно материться при необходимости. В совершенстве владеет игрой в карты, поскольку при игре в детстве на раздевание эта способность вынужденно выработалась вследствие природного свойства быть раздетой раньше. Имеет в своем гардеробе три платья – первое ей подарили парни в детстве чисто по приколу, второе ей подарили парни в своем переходном возрасте, потому что начали подозревать... третье купила сама, чтобы парни в юности не пошли проторенной дорожкой и купили ей наконец вожделенный электрорубанок. После 20 лет, когда друзья уже не гоняют в казаки-разбойники и футбол во дворе, начинает увлекаться компьютерными играми и рубится по сети WoW или Линейку, чтобы не потерять чувство коллективных развлечений. Имеет лесбийские наклонности, зачастую скрытые, ой, что это я пишу... а не, имеет, все правильно.

Я в этом чате просто живу ))))))))))))))))
Из контекста понятно, что речь идет о знакомстве по чату. Обычно с вами разговаривает игривое, прелестное создание 16-17 лет (реже бородатый системный администратор, но я не буду рассматривать этот вариант) с ником вроде «нежнишка», «мурлышка», «малышка» и т.д. Что характерно, созвучные ники «мартышка», «топтыжка», «слонишка» пользуются куда меньшей популярностью, что совершенно неправильно. Девушка с таким ником была бы как минимум оригинальна, к тому же столько тем для разговора появляется. Знает наизусть Эммануэль, Любовника леди Чаттерлей, Лолиту, всего Сидни Шелдон и прочие эротические книги, чтобы треская печеньем в одной руке и крася ногти на ногах другой рукой, успевать печатать развлечения ради в привате языком: «моя рука нежно скользнула в трусики ближе к источнику наслаждения...». Чтение оставляет у нее не только розовые идеалы о любви, но и хороший словарный запас. Разговаривая с вами, девушка может так увлечься, что отлучись вы на 5 часов от компьютера, она этого не заметит, продолжая говорить, мурлыкать и посылать вам миллионы смайлов, которые установлены у нее из пакета «3000 смайлов для почти всех случаев жизни». Вообще, всегда очень позитивные девушки, а может быть даже и красивые. Вы это все равно врядли узнаете, потому что оторвать это создание от компьютера может только ваш компьютер. Хотя разве бывают некрасивые девушки в 16-17 лет?

Я девушка нелегкой судьбы
Если ей 17 лет или около того, то можете смело пропускать эту фразу мимо ушей, поскольку все девушки в этом возрасте полны загонов по поводу своей нелегкой жизни, судьбы, идеалов и воооооон того черненького парня, который уже целых 12 минут 32 секунды на нее не смотрит. Если же фраза серьезно сказана женщиной и правдива, то будьте уверены, что к своим 25 годам она успела бросить школу, попасть в сексуальное рабство в Ирак, вернуться на родину после вторжения туда американской армии, отсидеть за проституцию и торговлю наркотиками, совратить два олигарха и три монаха шао-линя (только не спрашивайте, как она туда попала), захватить самолет, подняться на эверест, чтобы позаниматься там сексом с любимым и нырнуть на дно Марианской впадины только потому, что туда упала сережка, когда она пролетала над океаном на самолете, угнанном международными террористами. Знает о жизни и смерти настолько много, что обладает олимпийским спокойствием и полным пофигизмом в жизни.  Давно не падает в обморок при виде новой модной коллекции или ювелирных украшений, потому что хочет просто покоя в жизни.

А вот когда я ездила в Италию после Парижа...
На самом деле безобидная фраза, но сказанная в той или иной форме 5-6 раз за час, в купе с другими характеристиками выдает нам пафосную девушку из обеспеченной семьи. Отвлекаясь, я знаю достаточно много таких девушек, которые делятся на две категории. Первая категория – это абсолютно замечательные девушки, которые всегда ухожены, всегда превосходно выглядят, приятны в общении и во всех отношениях. Что характерно, одеты они изящно, красиво, но не вычурно. Вторая – это девушки, которые выставляют логотипы своих шмоток на всех видных местах (правдивось этих логотипов вызывает оооочень большое сомнение) и в разговоре через каждые два слова вставляют рассказ о своей поездке в Италию или Францию, о том, как плохо соблюдается в Беларуси процедура китайского чаепития, ведь они уже были в Китае, о том, что на Мальдивах у них был такоооой мачо в соседнем бунгало и блаблабла. Еще чаще этот рассказ прерывается замечаниями о том, какая она взрослая и самостоятельная, хотя в 99% случаев эти девочки нигде не работают, сидя на шее у родителей и жалуюшиеся периодически на то, как им трудно понимать и вышеупомянутых родителей и сверстников, которые ничего не знают о Гоа. При виде общественного транспорта бледнеют и звонят папе, чтобы он их забрал из этого гадюшника, именуемого просто центральная улица города. Поднимая излюбленную тему ядерной войны... шмоток у них на порядок больше, чем у вечно опаздывающих девушек.
Помните это!

Я еду домой, не хочешь со мной? Я тебе город покажу...
Обычно эта фраза переводится буквально как «моя мама очень хочет наконец посмотреть вживую, с кем спит его дочь, а мой папа хочет знать, кто тот несчастный, с которым его дочь живет». Решать, стоит ли ехать на это приключение, по сравнению с которым подвиги Индианы Джонс не более чем увеселительная прогулка по аллеям парка, воля ваша, но главное помнить, что в случае поездки, для вас не должно быть менее интересных тем в жизни, чем мамины пирожки и папина рыбалка (ну или что там будет). Даже если у вас аллергия на корицу, вызывающая мгновенное удушье, поверьте, лучше умереть от удушья, чем не попробовать Мамин™ пирожок с корицей. Помните также, что ответы «я не пью», «я не курю» и «я зарабатываю достаточно, чтобы содержать и вас и вашу дочь» добавляют вам +3 к обаянию в маминых глазах и +1 в папиных (а с кем ему тогда пить и курить прикажете?). Однако сильно лучше не завираться, потому что мама все равно будет знать о вас все еще до вашего приезда. А возможно даже больше чем все... ну если вы понимаете, о чем я.

В жизни каждой женщины бывают некие возрастные этапы, которые следует принимать с грустью. Мы с грустью празднуем тридцатник, с унынием подсчитываем первые мимические морщины, с чувством легкой обреченности переставляем баночки antiage на полке в ванной. И можно сколько угодно хорохориться, уповать на молодость души и называться бабой-ягодкой, а только превращение в бабу-тыковку неизбежно и никакие баночки не спасут. До последнего момента мне везло: не то чтобы я не боялась этого самого возраста, а как-то, знаете ли, было недосуг. Проще говоря, большинства из этих дамских неприятностей я или не замечала, или возможно, не хотела замечать. А потом пришли они. Очки.

Вообще быть слепой женщиной удобно во все отношениях. Я 5 лет была слепой, и знаю о чем говорю. Во-первых, некоторых вещей можно и не видеть: уверяю вас вы ни хрена не потеряете. А, во-вторых, есть у слепеньких теток какая-то такая приятная, практически киношная беспомощность, которую в обычной, зрячей жизни очень сложно заполучить. А уж сколько приключений выпадает – только успевай записывать. К слову, приключения бывают разные – приятные и не очень, а только в конце всегда смешно получается. Так, например, я прекрасно помню, как однажды в «Перекрестке» атаковала автомат с жвачкой. Есть, знаете ли, такие автоматы, в которых круглая жвачка продается: денежку опустишь и выскакивает. Я к этому автомату подошла довольно бодро, охранников ошивающихся рядом растолкала, и давай мелочь по карманам искать. И как-то так долго я возилась с деньгами, и с поиском дырки, в которую нужно деньги совать, что мне в спину уже хихикать начали. Вот думаю, сцуки бульонные, издеваются. Думают, эта дура белобрысая даже с автоматом справиться не может. В общем, нашла я эту самую денежку, в дырку запихала, извлекла горсть жвачки и с победной ухмылкой засунула ее в рот – дескать, знайте наших. А они, вместо того, чтобы с прискорбием удалиться, начинают ржать в голос и вообще неприлично пастью сверкают. И я уже думаю чего бы им такое ответить позабористее, как вдруг чувствую не то что-то с моей жувачкой. Какая-то она нифига не фруктовая, а вовсе даже каучуковая и к перевариванию нифига не располагает. А охрана уже даже не смеется, а прихрюкивает истерически и за животы держится. И еще бы им, негодяям, не держаться: там у них вместо жвачки продают резиновые мячики-прыгуны для детей дошкольного возраста. Бррр. Уж как я с полным ртом резиновых мячиков металась по магазину в поисках выхода, наверняка вошло в анналы истории «Перекрестка». Ну да Бог с ними, с мячиками. Иногда бывает и приятное. Однажды помню, выхожу из супермаркета с пакетами, глазами ищу машину с супружником, плюхаюсь, не глядя, сумку ему на колени ставлю, сигарету в рот запихиваю и требую прикурить. Что характерно, он сумку на заднее сиденье перекладывает, в пачку лезет, себе сигарету достает, а дальше чик зажигалкой и я визжать начинаю. Не мой супружник-то, а вовсе какой-то посторонний тип.
- Что же, - говорю, - мужчино, вы мне сразу-то не сказали, что я дверью ошиблась?
- А у вас, - отвечает, - деушка, такой чудодейственный командный голос, что если бы вы дальше повелели домой ехать, то я бы вас и туда со всем почтением доставил.
В общем, будь у меня не минус два с половиною, а минус пять, то только бы Дима меня и видел.

Собственно, так бы мне, слепенькой и жить припеваючи, если бы не работа. На работе ведь что первым делом? Первым делом люди здороваются. А я получаюсь совершеннейшая бука, потому как из-за зрения здороваюсь чрезвычайно редко. Ну да, а вдруг там не сотрудник, а вовсе даже какой-нибудь диверсант и враг земного шара, а я ему, гниде, «за так» расшаркиваюсь? А второе – это, конечно же, дорога. У нас в метре таблички завсегда высоко вешают, а буквы на них так мелко прописаны, что заблудиться – пара пустяков. Нет, я конечно и тут выход нашла: если встать прямо под табличку и уголки глаз руками оттянуть как китаеза, то тогда кой чего видно. Вот только публикум как-то нервно реагирует и большей частью шарахается, да и косметика по харе размазывается неимоверно. Одним словом, вопрос об улучшении зрения встал настолько остро, что мне пришлось-таки переть в оптику.

Для начала решила купить линзы, чтобы всякими новообразованиями красоты не портить. Эти самые линзы мне, извините, вставляли всем отделом. Даже кассирша с кассы ушла, честное слово. Через 40 минут общими усилиями процесс увенчался успехом.
- Вы не переживайте, - напутствовали меня в магазине. – Это только в первый раз тяжело, потом привыкните.
Увы. Не привыкла. Каждое мое утро напоминало эпизод кинофильма «Кукольник», там, где маниак окровавленные глАзы из жертв выковыривает, глумливо хихикая. Единственным плюсом в линзах оказалось только то, что утренний мой вид был настолько утружен и переполнен тяготами жизни, что мне начали уступать место в метро.
- Свинячьи глазки, на которых ничего не держится, тебе от папиньки достались, - утешала меня мама. – Просто купи очки, и не мучайся.
Немного позже, к мнению мамы присоединился супруг и прочая обЧественность в лице близких и друзей. И так это, знаете ли, они мне прекрасности очков описывали – словами не передать. И видно в них, и удобно, и снимать можно, когда захочешь (вот, чудо, правда?), и вообще...
Короче говоря, еще с месячишко я промаялась и поперлась таки за очками. И вот прихожу в магазин, требую мне какие-нибудь очки по случаю, мне их в корзинке выносят, зеркальце ставит... и все. Откуда ни возьмись – Катечкина. Я как только очки цоп, она тут же речитативом «мартышка в старости слаба глазами стала». И вот уже в зеркале вместо сурьезной мадам в очках кривляется харя обезьянья и ржет безбожно. Честное слово, вот только они на мой нос попадают – сразу же смеяться начинаю, и никак остановиться не могу. Уж какие только я ни мерила - и с тяжелой оправой, и с легкой, и даже какие-то безумно дорогие пробовала – один хрен. Как не нацеплю, вижу только эту подслеповатую макаку с сизыми волосами на облезлой морде, и тут же начинаю хохотать. На меня даже продавцы обижаться начали: дескать, мы к вам со всей душой и лучшими диоптриями, а вы со своими приматами неуместными. В итоге дело закончилось тем, что в очередной секции я просто протянула рецепт и сказала, что дайте мне какие-нибудь очки так, чтобы подешевше. И мне, действительно, выдали «какие-нибудь» очки.
С этими самыми очками я притащилась домой, нацепила их перед зеркалом, и смеялась до тех пор, пока у меня не заболел живот. Дня четыре смеялась, не меньше. А потом, конечно же, решила, что «этим нужно что-то делать, и делать немедленно». Как поступят 99% женщин, зная, что все вокруг хуево, и это хуево – аксиома, изменить которую не представляется возможным? Правильно, они немного погорюют, после чего начнут убеждать себя, что «это только кажется, что все вокруг хуево, потому что на самом деле все пиздато». В общем, я нацепила эти самые очки и принялась искать ракурс. Поиск повидла в говне довольно утомителен, но иногда приводит к результату. Через два часа я поняла, что если свет будет падать со спины, а лицо мое будет слегка наклонено в правую сторону, и если при этом волосы на пробор и с водолазкой, то в зеркале не то чтобы облизьяна... ну то есть может и облизьяна, но на нее можно смотреть. Воодушевленная результатом, я продолжила поиск прекрасного, и нашла еще четыре варианта вполне благонамеренной макаки. Через пять дней макака из зеркала исчезла совсем, а на шестой я набралась наглости и решила что это секси. И так я это славно решила – словами не передать. Ну, действительно, высокая девушка, блондинка, и в очках – есть в этом что-то в духе «выеби свою первую учительницу». На этой самой волне я с очками смирилась, и начала их выгуливать. На прогулке мои опасения развеялись совершенно – сила педагогики действительно велика, и мужик, если и не шел валом, то уж точно не шарахался. К концу месяца я уже совершенно свободно чувствовала себя как в очках, так и без них. И собственно, рассказа могло бы и не быть, если бы не супруг. Нет, он очки мои одобрял, и всячески поддерживал, и все ее ему было секси до последней недели. А в последнюю неделю нас угораздило «Смешариков» посмотреть совместно. Ну, собственно, мы их и до этого смотрели, только не так удачно. После просмотра супруг стал очень задумчивый, как-то странно на меня поглядывал, и вообще всем своим видом показывал, что он чего-то там внутри себя терпит. Терпел он часа два, не меньше, а через два часа мое секси рухнуло и разбилось на 1000 частей.
- Ты, Кать, только не обижайся, - сказал мне супруг, - А только ты в этих своих очках знаешь на кого похожа, знаешь?
- Не знаю, - мрачно сказала я.
- На Совунью, - потупился супруг.
- В смысле у меня слишком ученый вид? – с надеждой спросила я.
- В смысле у тебя очки, а еще ты пиздишь без остановки. И чаще всего всякую...
Такую страшную ересь я слушать уже не могла.
Нет, я, конечно же, сказала ему, что он и без рогов – чистый Бараш, а если будет продолжать в том же духе, то они у него и без кальция вырастут, да только осадок все равно остался. Нет, ходить в очках я могу, вот только когда говорить начинаю увлеченно, где-то на середине речи спотыкаюсь, и теряю мысль. Да, как оказалось, без дела пиздящая сова гораздо хуже стареющей обезьяны. Во всяком случае, я через нее уже пару недель маюсь, и зеркало уже не помогает.

ЗЫ.
Да, вот еще что должна вам сообщить. Ко всему прочему я теперь буду вести колонку на http://www.woman.ru/
Захаживайте.

http://katechkina.livejournal.com/397893.html#cutid1

Блог Катечкиной:
http://www.woman.ru/services/blog/?cat=4

Отредактировано ПрозрачныйЧеловек (2008-09-20 02:54:02)