АнтиДом2

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » АнтиДом2 » Праздник, который всегда с тобой! » Хорошее настроение :)


Хорошее настроение :)

Сообщений 131 страница 140 из 239

131

Про дачу

Покупка дачи в московской области напоминает кормежку хомячков в живом уголке при доме пионеров. Начхать, чем потчует пионэрия – крупой «Артек» или канцелярскими скрепками: главное урвать свою порцию хавки, и сделать это быстрее остальных. А дальше как повезет: или счастливо продрищещься к ужину или сдохнешь с проволокой в животе. Вот уже две недели я мрачно прислушиваюсь к собственным ощущениям и никак не могу понять – оно со мной навсегда, или все-таки переварится? Пока склоняюсь к первому варианту.
Почувствовать себя хомячком, отведавшим летального, можно запросто. Единственное, что вам потребуется – желание приобрести дачу ПИРЯМ, подкрепленное некоторой суммой денег. Вот если не ПИРЯМ - зарадибога – считайте плодовые деревья, удостоверяйтесь в родовитости колорадского жука и нумеруйте плодожорок. А уж если таки ПИРЯМ – пейте корвалол и готовьтесь к неожиданностям: их будет много.

Каких-то 3 дня, и наш балаганчик дядюшки Фокуса раскочегарился на полную катушку. Дачу хотели все четверо, но при этом довольно быстро выяснилось, что двое из четверых хотят ее как-нибудь так, чтобы сразу и чудесно, третий готов согласиться на пистилет, а четвертый с радостью застрелится пистилетом третьего, потому что это единственное, что он может сразу и чудесно. В общем, новых ролей придумывать не пришлось. В то время как Катечкина металась по сцене, Бабушка Г. тихонько плакала в оркестровой яме, младенец Ф. трещал карамельками в проходе, а папинька изредка подбадривал актеров воплями «все, что вы делаете - говно» и чтением выдержек из земельного кодекса.
Завертелось.

Тут, собственно, абсолютно нелирический кусок про покупку дач вообще и в частности

Первая же моя сделка провалилась, так и не успев начаться. А вариантик, я вам скажу, был о-го-го: бабуся-божий одуван приторговывала чудным домчегом в 90км. от Москвы. К домчегу прилагались сад, огород, всевозможные клумбы, а также семья сына бабуси, включая жену, тещу и двоих унучков нетерпимого характера. Счастье еще, что такая живенькая комплектность выяснилась по телефону и обошлось без «выездов на места».
Кстати, эти самые выезды – самое западлянское западло. Вот вы можете себе представить чтобы я, Катечкина, вдруг захотела расчленить семью и 4-х человек и двух собак породы шавка? И не просто так расчленить, а как-нибудь особо кроваво, так чтобы, к примеру
- всех перезать на кусочки
- кусочки скормить первой собаке
- первую собаку скормить второй
- вторую убить кувалдой
- и еще теплый труп сожрать самой?
Фух... Рассказываю.
Нахожу чудесную объяву – участок, СНТ, мое направление, цена вменяемая. Звоню.
- У нас там прекрасные земли, - говорит, - езжайте, посмотрите, а там будем договариваться.
Гавновопрос. Диме – пенделя и едем. Едем-едем-едем-едем-едем-едем. Приезжаем. Ну натурально земли – все перерыто, ноги не вывезешь. И действительно прекрасные земли – я потом минут 40 босоножки отмывала от этих земель. Сады новые, но если строиться, то брать можно – цена, повторяюсь, вменяемая. Отзваниваем чуваку – дескать, нас все устраивает, давайте встречаться. Нивапрос, - говорит – приезжайте ко мне в Красногорск. Что поделаешь? Хозяин-барин. Диме – пенделя и едем. Едем-едем-едем-едем-едем-едем. Приезжаем. Потный ботан. Толстенький такой, грустный. Рядом жена с ребенком и мамаша. Шавки опять же, салфетки-прихваточки... Чувствую себя как хавронья на смотре танковых войск – в смысле усталая, затраханная и не вполне осознающая степень своего счастья. Но-таки договариваемся о покупке и отчаливаем до дома. Два дня радуюсь, бегаю по строительным рынкам и приценяюсь к домам, а на третий звоню чуваку, и узнаю, что они решили продать участок соседям. Вот так вот запросто – передумали, и все.
И от такой ситуации застраховаться практически невозможно - объявление, поданное утром, может быть «закрыто» уже вечером: сезон-с.
Есть еще, конечно, агентства. О-о-очень условно их можно поделить на 2 категории – мелкие риэлторы и крупняк. Первые – нифига не гарантируют, а вторые гарантируют все и вся, но при этом имеют склонность поселить вас где-нибудь в районе Воронежа, в «прекрасном лесном массиве, свет по границе горизонта, водопровод над головой». Нет, ну то есть, поселят-то они вас где угодно, только это будет значительно дороже дачи «из газеты».

Конец нелирического куска

К третьей неделе дачных поисков я была готова сожрать все что угодно, как тот самый хомяк из дома пионеров.
- Это все, Катя, потому что ты придираешься, - ворчала мама. – Вот, если бы ты не придиралась...
- То ты бы, несомненно, жила в Воронеже. Хочешь в Воронеж?
Мама в Воронеж не хотела. Что характерно, я тоже. Судились и рядились довольно долго, и в конце-концов приняли решение «на следующее объявление» ехать вместе.
- Думаю, ты и сама понимаешь, что в этом деле без меня не обойтись... Все-таки опыт! – довольно выдохнула Бабушка Г.
- Безусловно, - ответила ей я. – А если ты сделаешь свое фирменное выражение лица, то нам еще и скостят тыщ сто!
- Это какое такое фирменное? – насупилась Бабушка Г.
- Замереть! – скомандовала бабушке я. – Двести писят, и садовый шланг на халяву.
- Это ведь какое хамло я вырастила! – изумилась бабушка Г. – Лицо мое ей не нравится!
- Триста!
- Бабушка вырастила хамло! Качу шлангу и пистилет! – оживился младенец Ф.
- Триста, шланг и еще этот... как его... диван на цепочках! А если выйти на середину и сказать «никаких пистилетов», то может и затак подарят! Едем всем кагалом, - подвела итог я.
И мы поехали.

Всю дорогу до дачи я прорабатывала бабушку Г. насчет восхищений.
- Вот все что угодно, мам, делай, только не говори, что тебе понравилось. Ясно?
- Нет, ну а если мне и правда понравится? – кокетничала бабушка Г.
- Это даже очень здорово, но если тебе все понравится в машине на обратном пути, то внесешь существенную лепту в семейный бюджет.
- Кать, за кого ты меня принимаешь? – корчила физиономии бабушка. – Ну что, я не понимаю что ли ситуации?
- То есть, я могу на тебя рассчитывать?
- Безусловно!

- Ой, ну какое же хорошее у вас место! – расплылась в улыбке бабушка, закрывая за собой дверь машины.
- Чтоп тебе с этим местом, заразина, - нелитературно подумала я, а вслух сказала: Ой!
Ну а что я еще может сказать человек, наступивший в лужу?

У меня было как минимум 4 варианта поторговаться. Ключевое слово - «было». Даже не так – «было, бля». А точнее всего «все у меня, бля, было бы, если бы кто-то, бля, молчал».
Далее – схематично:

Я – светочейдушкасолнцегениальнаядевочкакатечкина
Х – хозяин
Г – бабушка Г
Ф - Ф

Вариант 1.
Я: «А вот у вас тут трава по пояс, и хуй его знает, что под этой вашей травой»
Х: «А под этой травой у нас клубника «Виктория», нефтяное месторождение, и труп Ивана Грозного – в левом углу не копать»
Г: «Ой, ну какое же хорошее у вас место!»
Ф: «Пупи пистилет!»

Вариант 2.
Я: «Вообще-то в доме темно, сыро и пахнет мышкиной кутьей».
Х: «Это потому что тут год не жили, а если пожить два дня, то запахнет венскими кренделями и пражскими вафлями».
Г: «Ой, ну какое же хорошее у вас место!»
Ф: «Пупиииии пистилееееееееет!»

Вариант 3.
Я: «Да и вода из крана какая-то рыженькая... И пахнет так, что с домом даже сочетается. В смысле дом – мышкной кутьей, а вода – бражкой. Мышкиной. Ржавая ваша вода, короче говоря».
Х: «Вообще-то не ржавая, а железистая. Очень спасает от анемии!»
Г: «Ой, ну какое же хорошее у вас место!»
Ф: «Пупиииии пистилееееееееет биста!»

Вариант 4.
Я: «Знаете, тихо тут как-то. Тут вообще люди-то есть? А то как-то страшно, если честно»
Х: У нас тут и правда тишина, нет никого. А что вы хотите – лес кругом. ГРИБНОЙ.

Далее все. То есть совсем все. Как только бабушка Г. услышала, что вокруг мицелий, мой и без того жалкий торг потерял смысл.
- Мы берем! – рявкнула бабушка, предвкушающая потчевание плодожорок сыроежками.
- Бирем пирям! – поддакнул ей внук. – Где шланга?
- Берут, - покрутил у виска папенька.
- Да и хуй с ним, - ответила папиньке я. – Мне ведь главное, чтобы костер и скамейка, в общем-то.
- Отличная скамейка есть у нас! – возрыдал хозяин.
- Да беру-беру, - успокоила хозяина я.
И взяли. Как есть взяли.

Итак, как вы помните, мы купили
- дом на фундаментах с запахом венских кренделей,
- с водпроводом, излечивающим от анемии,
- с травой, как бы сказал мой дедушка(царствие ему небесное) по самые мудя,
- с тишиной, от которой хочется удавиться, и...
- и трампарампарам!!! с лесом
ГРИБНЫМ

Купили, расплатились, переехали, а дальше начались чудеса.
Ну то, что в первый же день Ф нажрался ядовитых ягод у соседей (такие белые – круглые, которыми очень забавно хлопать на асфальте) – это не чудо.
И то что всю вторую половину первого дня мы ждали у ребенка прихода – это тоже не волшебство.
И даже, когда в третьей половине я выдрала Ф как козу товарища Сидорова (за вторую попытку отведать фуагра) – это тоже нифига не магия.
Магия случилась вечером, когда все вокруг захлюпало и застонало. Пых-пых, вач-вач, пых-пых, вач-вач, пых-пых, вач-вач... Пол ночи я ворочалась и думала, что Ивана Грозного пора перезахоронить, а утром встала, включила триммер и поняла, что я разжилась куда более ценной хреновиной, нежели неупокоенный труп.
Гримпенскую трясину помните?
- Сэр, там что-то воет!
- Не пугайтесь, это Катечкина празднует покупку своего участка.
Чистая Англия, клянусь вам! Воет, дышит и живет. И мхом покрыто, и костяника растет, и даже лягушки квакают. Осталось только полкана купить погаже, нарисовать ему на харе «Пидарас» и любой Джек Лондон удавится.

Покосила, изумилась, умылась ржавчиной от анемии и пошла в дом косий пить. Сижу, кофейничаю, вместе с бабушкой Г., как вдруг битый Ф выползает.
- Я вот тут подумал-подумал... вы все умрете!
Нехорошо мы с бабушкой переглянулись и чашки на стол поставили.
- Ну умрем, деточка, что ж поделать? - всхлипнула бабушка.
- Умрем, милый, но не совсем скоро, - педагогично осклабилась я.
- А кто из ваше раньше умрет? – залез на свой стульчик Ф.
- Наверное я, - взвыла бабушка.
- Мы этого не знаем, - пнула ее под столом я.
- Ну вы когда узнаете, то чтобы пистилет не забыли пупить... Чаю можна?

- Это тут тихо тут как-то слишком, - сказала мне бабушка двумя часами позже, за обедом. – Людей-то ведь совсем нет, вот и лезет ему в голову всякое...
- Ты ж сама хотела, чтобы людей не было! – разозлилась я.
- Ну и что?! - захлебнулась слюной бабушка. – У нас тут вокруг лес. ГРИБНОЙ, между прочим. Я, может, не столько о ребенке думала, сколько о грибах. Людей нет – грибы есть. Ферштейн?
Ферштейн.
Страшная Тайна Нашего участка за нумером два открылась именно в лесу, куда мы с бабушкой поскакали разве что не наперегонки.
Дорогой друг огородник! Если улицы твоего СНТ пусты, участки тихи, а на скамейках никто не сидит, то есть только две причины, объясняющие свалившееся на тебя счастье:
А) Ты не лох и тебе круто повезло.
Б) Ты лох. Все давно в лесу!
- Ну и купили бля, - крякнула бабушка, после 28-го «здравствуйте, да-мы-ваши-новые-соседи».
- Выпей водички – чудное средство от анемии, - посоветовала ей я.
- Зато все-таки тихо, и безопасно... Людей полно, - вздохнула бабушка. – Мне тут хотя бы не страшно будет… Ой-ой! Женщина, не трогайте вот эти сыроежки, мы их первые нашли!

- Ну зато ей тут будет не страшно, - сказала я Диме вечером. – Хотя лес, конечно – гамно. Нифига не собрали, только здоровались.
- Гавно не гавно, а только тут пять минут назад машина с сиреной ездила в ваш лес.
- Чего еще за сирена такая?- насторожилась я.
- Милицейская. Там еще и в матюгальник орали «Остановитесь!», - потупился Дима.
- Если ты сейчас еще скажешь, потом там стреляли, то я собственную задницу откушу, - хмыкнула я.
- Кусай.
- То исть!?
- То и есть. Только ты бабушке ничего не говори, а не то ее кондратий хватит.
- То исть стреляли?!
- Ну в общем, да. Немножко, - замялся папинька. – Но ты не трусь! Там их всех поймали, кажется.

До 9 вечера мне казалось, что я не трушу. И в районе 10, я еще имела некоторый контакт с собственным разумом. Но когда в 11, к моему аглицкому «пых-пых, вач-вач, пых-пых, вач-вач» добавилась тамбовское «ТОП-ТОП-ТОП-ТАК-ТОПАЮ-Я-НИИБИЧЕСКИЙ-МУЖИК-ПРИШЕДШИЙ-ТЕБЯ-УБИТЬ», я завизжала тоненько и противно, так, как могут визжать покупатели_дач_хуй_знает_где_потому_что_приперло.
А НИИБИЧЕСКИЙ-МУЖИК-ПРИШЕДШИЙ-МЕНЯ-УБИТЬ, все приближался, приближался, и наконец-то приблизился.
Вот он, этот разжигатель девичьих фобий:

Что характерно, такой наглый ежиум попался – кое-как из дома выперли после фотосессии. С третьего пинка, что называется.
Выперли, выдохнули, анемической водички хлебнули и на скамейку присели.

И вот знаете, пожалуй из всех моих приобретений скамейку можно считать самой большой удачей. Такая мечтательность на моей скамейке развивается – дальше некуда. Сядет на скамейку бабушка – и сразу же ей мечтается о том, как я на ее анемическую водичку фильтр куплю от рыжести. Плюхнется папинька – и видится ему новый дом на фундаментах, который он когда-нибудь тут построит. Даже маленький Ф на моей скамейке песочницу планирует. Двухэтажную. И только я, Катечкина, о всяких глупостях мечтаю. Чтобы дождиков поменьше, и чтобы сыроежек побольше, и вот еще клубнику «Викторию» выполоть… Впрочем, черт с ней, с клубникой – пусть растет где ей нравится. Пусть растет…

http://katechkina.livejournal.com/389988.html#cutid1

132

ОН: Я не хочу что б ты приходила.
ОНА: Ну почему?
ОН: Там, где мужчина встречается с болью, там, где он близок к смерти, прямо в шаге от неё, там, где мужчина попадает в источник страданий и страха не место девушке...
ОНА: Ты просто идёшь к зубному!!!!!
* * *

Dophin (14:52:28 24/07/2008)
светк

Светуличка (14:52:39 24/07/2008)
оу

Dophin (14:52:40 24/07/2008)
ты мне нужна как женщна

Светуличка (14:52:57 24/07/2008)
я согласна

Dophin (14:53:11 24/07/2008)
скок стоят макароны?

133

Питерские наркоманы на всякий случай пьют дождь, а вдруг он ... грибной

134

lenka
я ж костю бросила вчера
lenka
правда у него еще живу
lenka
но я ему сказала чтоб в своей комнате ночевал и в мою не приходил
lenka
но он приходит

135

Про Ф

На самом деле я всегда хотела сына. Прекрасно помню вытянутые лица папиньки и бабушки Г. в тот день, когда я вернулась с УЗИ.
- Как? Все-таки мальчик? – вздыхали они. – А может быть, врачи ошиблись?
- Никто не ошибся. Чудесный парень, - улыбалась я. – И представляете, у него нога прямо на моем желчном пузыре! У меня даже перекрут там какой-то из-за этой его ноги.
- Представляем! – грустили родственники. – Вот ведь еще не родился, а уже…
И это их тоскливое «а уже» - елеем разливалось по моему сердцу. На фоне унылых семейных харь – яркое пятнышко, крохотная родственная душонка, способная устроить хорошую шутку – это как раз то, что мне необходимо, - мечтала я. – Только бы не флегмой какой-нибудь вышел, навроде бабушки… Только бы не флегмой!
И вот вы знаете, то ли небо мое ниже, чем у остальных, то ли я мечтаю как-то особенно громко, а только дадено мне было сполна. Ковшовою лопатой огребла, так сказать. И родился, и в саду обучается, и даже школка уже кое-какая маячит на горизонте, а меня все ни покидает ощущение, будто на моем желчном пузыре чья-то ножка в драном сандалике. Маленькая трогательная ножулька весом в девять с половиною тонн.

Это ведь совершеннейший штамп, писать что «я таких детей не видела», но я натурально не видела таких детей. Нет, я допускаю, что ребенок может хулиганить. В конце-концов, он на то и ребенок, чтобы совершать проступки, огребать за них и так далее. Но вот чтобы вся жизнь превратилась в свершил-огреб-а-вот-хуй-вам-опять-свершил-еще-раз-огреб-ни-хрена-я-и-в-третий-раз-пойду – этого я себе представить не могла. Единственный положительный момент в этой ситуации – я ВСЕГДА, абсолютно ВСЕГДА знаю, что в данный момент времени делает моя сынка. Гадит она, угу. И моей сынке можно внушать, можно грозить углами, и можно даже лупцевать нешуточно, а только пустое это дело. Даже если задница зажата между ног, и по ней проходится ремень – счастья вам не будет. Правильно, потому что пока задница плачет и раскаивается, руки свободны и вполне могут дотянуться до скатерти со стоящей на ней вазой. Впрочем, битая ваза – это мелкие мелочи, по сравнению с тем, что можно сотворить.

Вот, например, моя новая дача.
Что подумает среднестатистический покупатель, увидевший крохотный дом на бывшем пастбище без малейших признаков садоводческой деятельности, как-то: грядок, плодовых деревьев и сараев с огородным инвентарем? Правильно, среднестатистический покупатель подумает – нахуя мне этот полигон для марсианских звиздилетов, лучше поищу что-нибудь другое.
Я от среднестатистических покупателей далека, а поэтому подумаю с точностью до наоборот.
- Господи, будь благословен тот, кто создал эту благословенную землю! - вот как подумаю я.

И ведь, действительно, не земля – а 8 соток абсолютного, нечеловеческого счастья:
- Вместо сарая – железный морской контейнер.
«Хуйвам - палить нечего».

- Вместо грядок – невъебучая плантация разной степени топкости.
«Ура! И топтать нечего».

- Вместо яблонь на половину пятого – три жалких ивы.
«Аллилуйя, залезть и ебнуться неоткуда».

- Вместо ягодных кустарников – трафка колосится.
«Никакого импрессионизма в виде зеленой клубники с последующим зеленым же дрищем!».

- Вместо соседских детей – злобный барбос.
«Даже разнимать некого!».

В общем, абсолютно режимный участок – осталось только вышку сколотить и посадить на нее бабушку Г. с биноклей.

И вот, казалось бы – дом и поле, поле, бля, и дом. Ну вот где тут гадить? ГДЕ?

Ан нет.
Не таковские мы, а потому развлечение завсегда найдется.
Как искать развлечения там, где их нет?
Запросто!

1. Нужно встать утром и пройтись по периметру в поисках всякого. Подходящее всякое – снежноягодник, бузина, неспелая черноплодная рябина и кусок старого шланга, затерянный в траве. Как только подходящее всякое найдено, нужно немедленно и от души нажраться этого самого, попутно завопив на всю улицу «а в кустах змея инаконда».

2. К тому моменту, когда родственники прискачут и начнут колотить старый шланг лопатой, нужно отойти в сторонку, для того чтобы сполна насладиться зрелищем, после чего шепотом сказать: «ой, а я ел вот те вот ягодки». Если домашние слишком увлеклись битвой с инакондой, рекомендуется съесть парочку «тех ягодок» прямо при них.

3. Игра в допрос «чего и сколько ты съел» будет особенно увлекательной, если сообщить, что ты ел все подряд, и этого всего ты съел штук стот – не меньше. Признаваться, что стот – это одна штучка можно только в самом конце, когда дело запахнет трехлитровой банкой с раствором марганцовки.

4. Как только родственники выдохнут, и переключатся друг на друга (для этого достаточно сообщить, что «вачета мама мине есть все разрешает») нужно пролить банку с марганцовкой на скатерть и отправиться во двор на повторное сканирование периметра.

5. Четвертование мамы, которая «вачета все есть разрешает» займет не менее 40 минут, и их, безусловно, хватит, для того чтобы внести ясность в старый телевизор, валяющийся у калитки рядом с местом будущей помойки. Ясность в телевизоры, как, впрочем, и во многие другие вещи вносится чрезвычайно просто, посредством найденной рядом же кувалды.

6. Хотя роковое «бухтарарахбабах» и застанет родственников врасплох, лучше всего сопроводить его громким удивленным плачем. К тому моменту, когда близкие допрут, что единственная причина вашего воя заключается не в том, что вы получили тяжелое осколочное ранение, а вовсе даже в том, что «телевизоры закончились», вас, конечно же выдерут, но все-таки не с тем запалом: «живой-с».

7. Драное дитя имеет право на обиду, и этим правом следует воспользоваться немедленно. Лучше всего обойтись без экспромтов: снежноягодник по-прежнему растет за контейнером, и, с учетом утренней дегустации, у вас наверняка выработался к нему иммунитет.

8. Так как терять вам уже нечего, то свой обратный, теперь уже смертный путь следует проложить через контейнер. Поступок этот абсолютно правилен, т.к. уходить из жизни нужно так, чтобы об этом помнили потомки. Единственный бидон с питьевой водой и пачка порошка «Аистенок» - вполне достаточны для того чтобы войти в историю, а от того не сомневайтесь: эти предметы подходят друг к другу, как инь и янь. Соединив первое со вторым отведайте получившегося третьего, и смело дуйте в дом.

9. Последняя речь должна быть кратенькой и со вкусом. Поэтому, просто тихо сядьте на табуреточку в центре комнаты, уставьтесь в пол и сбивающимся голосом произнесите «мамочка, я опять ел те ягодки, и питерь я умираю». И хотя, мамочка, у вас, конечно же, стреляный воробей, и в обычной ситуации ни в жисть бы вам не поверила, пузырящаяся пена порошка «Аистенок», срывающаяся с детских уст, не оставит ей такого шанса.

10. Грамотно разыгранная сцена исключает всякую расправу, т.к. воскресшее из мертвых дитя вряд ли кто-то будет бить. Во всяком случае, первые минут 15, до тех пор, пока они не догадаются, что дом лишен питьевой воды, ваша пятая точка может быть вполне спокойна: настало время тихих игр.

11. Самая лучшая тихая игра «а я, мама, пока лопаточкой покопаю, можна?». Почему? Вероятнее всего, потому что за этим вашим умильным «покопаю лопаточкой» никто не заподозрит метровой ямы, вырытой посреди газона и именующейся «дом для кротика». Причем основной цимес в том, что производство получится безотходное: кротослону – яма, газону - пиздец, а всю образовавшуюся от пиздеца землю … Правильно! В сливную канаву с обратной стороны дома.

12. Хорошо забитая сливная канава это не просто лужа на пол участка, но и прекрасный шанс выкупаться без перелета на Карибы. Кстати, действительно - мы же не на Карибах, а от того, одежду можно не снимать. Тихие игры можно считать идеальными, в том случае, если родственники не знают с чего начать: то ли закапывать яму, то ли откапывать канаву, то ли мыть вас питьевой водой с добавлением порошка «Аистенок».

13. Когда родственники в затруднениях – самое время вспомнить, что вы все-таки добрый мальчик. Например, взять ведро с золой, и высыпать его себе на голову. Пусть не сомневаются: начинать нужно с вас. Во всяком случае, было нужно. Четыре с половиной года назад…

http://katechkina.livejournal.com/392308.html#cutid1

136

(новые русские пословицы):

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!

8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ .

137

По ТНТ рекламко: Бежит Собчак и рядом лошадь.
Мне кажется, они о чём-то подозревают...
------------------------------------------------------------

Sauteur Надюша, ты давай там не болей! Ты нам нужна здоровая, вёселая и с хорошим настроением!
Sauteur Выздоравливай, приезжай и начнём тренировки!
_Sleza_ да лана,Леш,нах я вам нуна
_Sleza_ )))
Sauteur Да действительно
Sauteur Нах не нужна
Sauteur Это я так, из вежливости
----------------------------------------------------------

Red Cat (09:49:39 1/08/2008)
насколько я помню, у тебя дома был кот
MB (09:49:45 1/08/2008)
так точно
Red Cat (09:49:54 1/08/2008)
он был кастрированный?
MB (09:49:58 1/08/2008)
был
Red Cat (09:50:57 1/08/2008)
вобщем, нужно знать, не метит ли кот территорию после того, как его кастрировали
MB (09:51:30 1/08/2008)
после того как кастрировали - шелковый кот
Red Cat (09:52:46 1/08/2008)
а он не обиделся на то, что его это...
MB (09:53:01 1/08/2008)
думаю, что обиделся
Red Cat (09:53:12 1/08/2008)
и как это проявлялось?
MB (09:53:46 1/08/2008)
подходит как то ко мне вечером и проникновенно так говорит: "Вова... ну нахуя..."
------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Искитимское время - 12 часов 30 минут. Спонсор времени на искитимском рынке - строительный магазин Домоцентр."

Спонсор времени - это что-то торжественное и серьезное, что-то надреальное. С ним конкурирует только поставщик пространства.
------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дезер (21:55:23 31/07/2008)
Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

Дезер (21:55:25 31/07/2008)
нубы жгут в Подземелье

Дезер (21:55:30 31/07/2008)
сек

Дезер (21:55:40 31/07/2008)
Pisduck 31.07.08 21:43:16 ПРОЧИТАНО
Обьясните мне за что блок??? и на сколько?

Дезер (21:56:07 31/07/2008)
kosoi 31.07.08 21:47:29
с таким ником на долго
kosoi 31.07.08 21:47:56

2.7. Ненормативная лексика в нике
Запрещено: создавать ники, содержащие ненормативную лексику, коверкание ников (создание ников, оскорбительных для других игроков). Наказание: удаление персонажа.

Дезер (21:56:17 31/07/2008)
Pisduck 31.07.08 21:52:00
В нем нет не чего такого!!! Я как услышал так и написал Мир Уток!!!Я точное написание незнаю!

(c) Башорг

138

Просто веселые картинки :)
http://www.jeksun.com/good_day.htm

139

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука
--------------------------------------------------------------------------------------

dimi3o: Будешь забирать вещи, проверь нет ли чего лишнего. Моя мама так радостно их собирала, что могла лишнего напихать
--------------------------------------------------------------------------------------

xxx: на работе я думала, что все мужики пялятся на мою грудь.
а они, оказывается, на бейджике имя читают(
--------------------------------------------------------------------------------------

Сладкий Бобалех (10:33:08 6/08/2008)
как вот например красиво написать в резюме - причина ухода с предыдущей работы? нельзя же просто написать "заебало"
--------------------------------------------------------------------------------------

ххх: бля, как думаешь статус в контакте: "||(((((((((((((((((((", значит то о чом я подумал?
xxx: мне просто сыкотно спрашивать
yyy: ммммм, это же очевидно, две полоски))) чей статус?
ххх: пиздец пиздец пиздец!!!!! идем водки попьем????????
--------------------------------------------------------------------------------------

-Привет
-Привет.
-Как дела?
-Нормально.
-Чё делаешь?
-Подвожу статистику.
-Чё за статистика?
-Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".
-Ясно
--------------------------------------------------------------------------------------

У друга-админа в пятницу родился сын.
Утром он первым делом зашел в бухгалтерию, согнал кого-то с места и принялся закачивать фото новорожденного. Вокруг тут же засуетились женщины, одна из них задала исконный вопрос:
-Ну, Данил, сколько весит?
Админ, не отрывая взгляда от фотографии, со слезами радости и гордости ответил:
- 16 метров чертяга!

(c) Башорг

140

[09:49] <yyy> все таки жалко телефон
[09:50] <Scorp> шо опять
[09:50] <Scorp> утоппила?
[09:51] <yyy> неа
[09:51] <yyy> в стенку кунула
[09:51] <Scorp> какая ты пылкая :)
[09:51] <злая_фея> вот вы какие мужики, вот когда чужая женщина бросает тлф апстену - она пылкая, а когда своя - ибанутая :))))
-----------------------------------------------------------------

Он: Групповой с двумя п?
Она: легко!
Он: бля
Он: с двумя п пишется?
Он: озабоченная

(c) Башорг


Вы здесь » АнтиДом2 » Праздник, который всегда с тобой! » Хорошее настроение :)