АнтиДом2

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » АнтиДом2 » Праздник, который всегда с тобой! » Хорошее настроение :)


Хорошее настроение :)

Сообщений 91 страница 100 из 239

91

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:

1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;

2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаёться за 28 секунд;

3 - губная помада неплоха на вкус , причём чем ярче, тем вкуснее;

4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;

5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;

6 - зонтик никогда не может заменить парашют;

7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;

8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;

9 - Суперклей клеит действительно всё;

10 - Пожарная приезжает за 10 мин

92

Как искупать кошку

1. Тщательно почистите унитаз.

2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.

3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.

4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.

5. Кошка взобьет мыльную пену.

6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.

7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.

8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

93

Презервативы от известных брендов

Bоunti - райское наслаждение

Nоkia - cоnnecting peоple

Jee Jay - надевай быстрей

Добрый - с добрыми пожеланиями

Liberо - зачем надевать что-то другое?

Мегафон - будущее зависит от тебя

Молоток - твой лучший друг

Чибо - давать самое лучшее

Picknick - замешан и завернут

Солодов - за качество отвечаю

Mars - продли удовольствие

Snickers - количество имеет значение

Sprite - не дай себе засохнуть

Rich - жизнь хороша как ни крути

МТС - все входящие бесплатно

МТС — люди не только говорят

БиЛайн - с нами удобно

Gilett - лучше для мужчины нет

M&M's - в любом месте веселее вместе

Indesit - мы работаем, вы отдыхаете

Indesit — Прослужит долго

Catsan - запирает запах на замок

Ламбер - в доме, где живет любовь

Ritter Spоrt - квадратный, практичный, хороший

Эльдорадо - места знать надо

Бленд-а-мед — тройная защита для всей семьи

Dirоl Kids — теперь с банановым вкусом!

Раптор — Проверено — насекомых нет!

M&M's — Супер-упаковка, веселая тусовка!

Омса — Омса знает все о твоих желаниях

Макдональдс — I'm lоving it

Любимый сад — Для своих любимых

Я — Где наслаждение, там Я

Фруттис — Нутти-с, отведайте фруттис

Бон Пари — А ты созрел для Бон Пари?

Л'ореаль — Ведь ты этого достойна

Nike — Just dо it!

94

Признание

С подругой отдыхали, в Египте, подруга понравилась одному итальянцу. Итальянец подходит ко мне, и спрашивает, как ему сказать, что ни будь приятное, Татьяне (так звали мою подругу), на русском языке. Так как это был вечер и дискотека, я не много выпила... итальянцы все равно русский мат не знают, я так и сказала... скажи ей ну Ё.. твою мать, мля, ты мне нравишься!!! Но итальянец, смог запомнить только первую часть монолога, надо было видеть вид бедного итальянца, который стоял перед Татьяной на коленях, держа её руку, с нежным взглядом, и с огромной лаской, произнося с растягиванием слов "Ё.. твоююю мать, мляяя". Все русские кто это слышал попадали со стульев… )))

95

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных:

а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие

на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же

момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока

об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь -

полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков.

По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка

воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли

скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться,

как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть

ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец

и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке.

Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично,

а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка.

Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает

все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя.

Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются.

Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка

предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается

нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку.

Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть

коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку.

Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину.

"Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает

на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску.

Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне

и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя

по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка

некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя

на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву:

"Больше ни-ког-да!"

96

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских

отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов,

дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:

_______________________

Дорогая горничная,

Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез

свой собственный семейный Palmolive.

Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка

из мыльницы? Они загромождают пространство.

Спасибо.

С. Берман

_______________________

Дорогая комната 635,

Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра

в четверг после выходного.

Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала

6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их

на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените

свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я

принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля

и приносить по три кусочка мыла в день в номер.

Я надеюсь, что Вам это подойдет.

Кэти, замещающая горничная

_______________________

Дорогая горничная,

Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная.

Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло.

Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких

кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели,

и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я

не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло

загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы.

Не могли бы Вы забрать это мыло?

С. Берман.

________________________

Дорогой Мистер Берман,

В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила

3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам

6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive

я перенесла в аптечный ящик.

Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик

при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам

не сказали, когда приехали в прошлый понедельник.

К Вашим услугам

Ваша постоянная горничная, Дотти.

_________________________

Дорогой Мистер Берман,

Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром,

что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь

перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую

горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной

напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы.

звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.

Спасибо.

Элан Кармен, гувернантка.

__________________________

Дорогая Мадам Кармен,

Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы

попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00.

Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я

просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла.

Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как

она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной

порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось

24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?

С. Берман.

__________________________

Дорогой мистер Берман,

Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло,

а также забрать лишнее.

остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).

Спасибо.

Элан Кармен, гувернантка.

__________________________

Дорогой мистер Кенседдер,

Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное.

Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего,

чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.

С. Берман.

__________________________

Дорогой мистер Берман,

Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы

с мылом.

Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши

горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день

во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена.

Прошу принять мои извинения.

Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.

__________________________

Дорогая мадам Кармен,

Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка

мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой

чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится

54 кусочка мыла?

Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.

С. Берман.

___________________________

Дорогой мистер Берман,

Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала.

После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло

исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay,

которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать

ежедневно.

Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама

принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска.

Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный

Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я

оставила в Вашем номере.

Элан Кармен, гувернантка.

___________________________

Дорогая мадам Кармен,

Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней

инвентаризации моего мыльного склада.

На сегодняшний день я обладаю:

на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки

и одна стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками:

11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков.

На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon,

а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay

в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay,

очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину

использованный. В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска.

Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно

сформированы и хорошо вытерты от пыли?

Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют

тенденцию разваливаться?

Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще

не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих

поступлений.

И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню

в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений.

С. Берман.

97

http://bash.org.ru/
Жара. Пробка. Окна в тачках открыты. Справа от меня Шеви-Нива, у водилы слева от руля (!) закрепелн мобильник. Тут мобильник начинает играть, мужик с яростным лицом хватает мобилу, сморит на номер, матерясь жмет сброс и хочет поставить вернуть мобилу, но она выпадает из рук на проезжую часть, аккурат под колесо грузовика. Мужик смотрит на размазаный по асфальту телефон и орет на него: "И не звони мне больше, ДУРА!"
Все свидетели тихо сползают под руль.
----------------------------------------------

Herr Ramon: Мне кажется, что с появлением блогов заборы, стены домов и прочие поверхности в городе стали чище.
Если раньше любой, томящийся вербальной невысказанностью, стремился изгадить панель банальным "икс-игрек-Й" или потрясающим сообщением в духе "Вася - лох!", то сейчас всё это можно спокойно излить в своём блоге. Да ещё и метку поставить: Настроение сейчас: философское .
----------------------------------------------

Fieriya.
Сидим после праздничков работаем, вдруг как гром среди ясного неба адский храп новенького сотрудника. Подхожу потолкать.. смотрю последнее, что бедняга успел загуглить «Лекарство от храпа», меняю тихонько в строке поиска надпись на «Лекарств от Лунатизма» рядом кладу железную ножку от сломанного офисного стула полив ее кончик, кетчупом тихонько воссоздав в офисе панораму битвы с инопланетным разумом, все прячемся в соседнем зале, укладываясь в позах трупа. Звоним ему на рабочий.

Вид от лица главного героя в его пересказе после (в курилке):
DimsonN
«блядь, одупляюсь хватаю телефон там уже гудки, цепляю какуйто хуйню железную измазанную в красной дряни. Мне стыдно боюсь повернуться .. думаю мож не заметили, что я дрых.. потом мысль, а сколько я дрых? Глядь на часы на компе. блядь 20 минут.. смотрю надпись Лунатизм.. начинаю тупить.. поворачиваюсь. спросить…а ааа (С) «Ну бля мужики мне хватило и плаката Тимошенко на половину пропущенного в шредере на полу» следующий кадр, вижу сцуко все трубки сняты, и там тишина.. в голове пиздец по сильнее того, что вы устроили в офисе.. особенно когда видишь горизонтально торчащие женские сапоги из ванной и слышны стоны из соседней комнаты… думаю грабили!.. хватаю железо .. с дрожью в коленках иду в зал тихо открываю дверь и когда от туда выпадает рука… и я вижу вас всех скукожанных на полу, и орущих мне «НЕеееТТТ Дима!!! проснисььь Дима это СОН!!! НЕ надо больше!!!» мне настает полный пиздец…
----------------------------------------------------

1arts: Ты че такой дерзкий?
gnkd: Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!
----------------------------------------------------

она: ты у меня самый внимательный, самый заботливый!
он: ага
она: всем хвалюсь, что пожаловалась тебе на жару в офисе, и отсутствие прохладной воды, и ты придумал дома наморозить кубиков льда, и даже сделал это сам
он: ага
она: я просто таю от такой заботы, КАК ТОТ ЛЕД, КОТОРЫЙ ТЫ ПОЛОЖИЛ МНЕ В СУМКУ С ВЕЧЕРА!!!!! >:
он: ого...

98

Нервный клиент в техподдержке Стрим (аудио) "Не было разрывов!"
Укатайка :)) Звук лучше сделать потише :))
http://webfile.ru/2026472
Взято отсюда
http://fishki.net/comment.php?id=35591

99

Попробуйте себя в роли писателя)))

http://children.kulichki.net/vopros/pisatel2.htm

100

Поучительныя рекомендации по обходительному и учтивому поведению на работе:

На рабочем месте:
Сидеть в кресле надлежит не в раскорячку али как-нибудь вычурно избоченясь, а чинно и смирно, дабы фигурами своими казенному имуществу вреда не учинить. Руками и ногами по столу отнюдь не колобродить, чай не мизгирь какой, а человек.

Рожи корчить, языки показывать да дикие вопли издавать словно деревенский бабуин не надлежит, ибо может статься зайдет человек посторонний и об деле вашем худое подумает, а коли и на камеру сие заснимет, так и вовсе конфуз может выйти. Вести же себя следует важно и лицо иметь сосредоточенное и даже как бы умное.

На рабочем месте не жри и не пий ничего, ибо сожаления достоен муж, клавиатура и мышь коего хлебом да колбасой до краев набита аки амбар какой али погреб.

На кресле задом наперед, ногами отталкиваясь, не езди с воплями «Я креведко!», ибо так и зашибить кого-нибудь немудрено. Хорошо ежели в программиста мягкого уткнешься, а ну как начальство переедешь, али бухгалтершу хрупкую пристукнешь? Баловство это.

С программистами:
Коли случится баг какой, али аппликация выполнит недопустимую операцию, не спеши гневить бога и изрыгать проклятия, желая незадачливым программистам недугов тяжких и совокуплений противоестественных. Но приметь, отчего баг приключился и как повторить его еще раз. Опосля чего немедленно пиши в учтивых выражениях отчет о наблюдениях своих и отправляй репорт программистам. Коли сеньор-программер воспитал их в страхе божием, то баг в скорости будет обнаружен и исправлен. Ежели нет, то сам изволь сходить в их смердящую багодельню, где следует начать громко топать ногами, вращать очами, брызгать слюною, а также грозить батогами и каторгой, пытаясь вселить суеверный ужас и трепет в их души. Повелителю же их не шутя пообещай накакать в его кресло, коли баг не будет исправлен в ближайшие несколько часов.

Коли видишь, что программисты ленятся, чай пьют часами в трапезной или хентай смотрят богомерзкий, немедля устыди их. Ежели дерзят, отвечают неучтиво и, вообще, вольничают, брось в них грязью. Да не смутит тебя даже то, что у этих дурных людей могут быть хорошие дети, которые любят цирк.

Ласковое слово и кошке приятно. Потому, коли видишь программистов усердных в деле своем, учтивых в словах и искусных в соколиной охоте, то примечай их и говори им слова вежливые и хвали много. Глядя на их работу, даже если не бельмеса не понимаешь, принимай вид сурьезный, понимающе кивай головой и говори, что мол, код де хорош, и написано весьма толково. Ежели программист какой особо отличился, победил баг дюже страшный или из башки сам издумал алгоритм что твой Дональд Кнут, отчего радость великая во всем отделе и гомон веселый, невозбранно и в ноги ему пасть да об ковролин головою (своею) постучать истово в знак благодарности и восхищения.

Замечено, что программисты зачастую пишут функции, которые возвращают ложь (return false по-басурмански). Негоже это. Коли приметишь, такое непотребство, немедленно учини разбирательство и потребуй, чтобы такого боле не повторялось. А коли программисты начнут нести околесицу про булевы функции и необходимость возвращения двух значений, осади их и скажи, что для двух значений ложь не нужна. Можно же взять правду и горькую правду. Пущай везде в своем коде заменят ложь на горькую правду. Только так можно получить по настоящему благодатный код.

С начальством.
При появлении начальства шапку немедля долой. Даже если это шлем с рогами резинками тугими к голове пристегнутый. Сымай и все тут, в крайнем случае рога вниз опусти благочестиво.

В очи начальства гляди учтиво. И как бы страшно они ни было, мертвым прикидываться не изволь. Это есть малодушие. Но и напротив, на кресле аки юла не вертись и ногами не сучи, словно закон сохранения момента импульса проверяючи. Хорошо ли будет, коли ненароком начальству тапкой в глаз заедешь, али ударишься обо что да в угол закатишься? Вестимо, конфуз может выйти.

Беседовать с начальством следует вежливо. Мнения свои преглупые держать при себе, а все больше участливо кивать головою, да поддакивать. Авось за умного сойдешь. Например: «Какой мудрости исполнены ваши слова…», «Ваша печаль отзывается в моем сердце…», «Позволь, я отрублю ему голову, повелитель!». А не как некоторые: «Бу-го-га, начальнег!» или «Оставь меня, не то я скормлю твою печень муравьям!». Выраженья подобные оставь, ибо, говоря так, лишь прослывешь глупцом и невежей.

На вечеринках:
На ассамблеи мануфактурные лучше благочестивому отроку вовсе не ходить. Ибо коли там совсем не пить, то скучно, а коли пить, так потом конфуза не оберешься. Только и разговору после сего, как кто начальству мордасы набил, да кто на кого поблевал, да как девицы из маркетинга на столах голые плясали. Страмота одна.

[i]Заключительное слово:[/i]
Коли будешь придерживаться указанных правил, то достигнешь великого и до начальников своих возвысишься, а возможно и превзойдешь их. На обед будешь получать личное блюдо изысканной работы доверху усыпанное рахат-лукумом и колбасой. А приносить его будет прекрасноокая дева в радующих взор одеждах, да не одна а с подругами-балалаечницами в сарафанах да кокошниках, которые весь обед будут услаждать слух твой сладкозвучными песнями о великих героях, славных победах и большом адронном коллайдере.
http://copypast.ru/2008/06/18/developer … rcalo.html


Вы здесь » АнтиДом2 » Праздник, который всегда с тобой! » Хорошее настроение :)