Часть 2-я
М: Борьба, соперничество, конкуренция – как метод поведения человека в конфликте - для тебя это близко? Стремишься ли ты отстоять именно свои интересы и добиться своего доминирования и того, чтобы последнее слово осталось за тобой?
Д: Если конфликт развился, то чаще всего я отстаиваю свою точку зрения до последнего.
И от того, как ведет себя другая сторона, зависит, на какие жертвы уже можно пойти. К примеру, взять работу: можно самому раздуть конфликт и нагнетать, а потом хлопнуть дверью, сказав: «Я увольняюсь!» Но при этом, если тобой дорожат, люди тебя возвращают и идут на уступки. А если нет, то зачем это все вообще??
М: Ок, это один из методов поведения в открытом конфликте. А ты его часто практикуешь?
Д: Я часто практикую;-))))
М: Дима!!!))))))))))А сесть за «стол переговоров»? А выяснить интересы другой стороны и попробовать найти общее решение? Это что, вообще не реально?)))
Д: Нет, понимаешь, когда я уже сам иду на такой конфликт, то значит стол переговоров уже был и много еще чего. Но никаких действий выполнено не было.
М: Ааа... Т.е. это уже как крайняя мера?)))
Д: Да! До этого я, конечно, не буду сам раздувать конфликт, мне это незачем. А вот если ничего не помогло, ничего не происходит к лучшему, то, возможно, уже необходимо создать такое обострение.
М: А когда другая сторона является инициатором раздувания конфликта? Ты как себя в этом случае ведешь?
Д: Я либо включу «игнор», либо буду как-то отдаляться от этой ссоры – «мне сейчас некогда», «не стоит сейчас об этом говорить», либо уйду, сославшись на дела.
М: Но проблему то все равно нужно решать, раз уже конфликт разгорается до ссоры.
Д: Да, но я себе беру время на спокойное обдумывание, а другая сторона в это время остывает. Я продумаю варианты и какие последствия могут быть, чего нельзя сделать во время ссоры, когда агрессия и обиды.
М: Потом то тебе все равно нужно выслушать другую сторону, чтобы принять совместное решение.
Д: Правильно. Но теперь, когда у меня есть решение, я подготовлен и разговор со второй стороной может идти аргументировано, а не на эмоциях. И я уже могу не дать другому человеку отступить опять в не нужную ссору, сказав: «давай решать, ты же поднял этот вопрос!» А поскольку я подготовился, я буду вспоминать другой стороне ситуации, когда этот человек принял неправильное решение, буду настаивать на своем, отстаивать свою точку зрения. Конечно, ситуация может тогда опять обостриться и закончиться словами «Ты уходи!» или « Я ухожу!»))
М: А если ты не прав?
Д: Ну если я не прав, то это уже совсем другая проблема. Я себя не правым очень редко считаю.
М: Димка!!!))))))Ну ничего себе! Скромное заявление))))) А почему это ты считаешь, что очень редко бываешь не прав?!!
Д: Нет, смотри, когда конфликт, я буду настаивать, что я прав. Я могу смириться с тем, что я не прав в какой-то нормальной ситуации, но когда уже конфликт, борьба – это азарт, здесь нужно победить, здесь нужно что-то выиграть и не давать другому человеку расслабляться. Только так.
М: Хорошо, ты не даешь человеку расслабляться, а что ты от этого получаешь?
Д: Я самоутверждаюсь и ставлю себя лидером)))
М: Подожди, как же так?!))))) Извини, но ты же в начале говорил, что для тебя это не важно?
Д: Извини, но в начале мы говорили о том, когда люди распределяют роли в паре, в отношениях. А сейчас говорим о том, как вести себя уже во время ссоры, т.е. когда конфликт, борьба, соперничество))))))))) Опять же, все зависит от человека, с которым разговариваешь. Я всегда думаю: «Как он отнесется к этой фразе? А как вот к этой? Как вот это узнать? А как здесь сказать?» Т.е. нельзя сказать, что я одинаково поступаю всегда. Все индивидуально – люди, ситуации…
М: Если ты понимаешь, что в отношениях нужен индивидуальный подход – это хорошо, это правильно. Потому что очень многое зависит от твоих личных установок. Если человек в себе выработал неуступчивость, упрямство, если стремится к лидерству в любой ситуации, а в конфликтах ведет себя агрессивно, то вести он себя будет одинаково, независимо от того, какой человек рядом. Такие примеры из жизни есть, сам знаешь. Человек может общаться с совершенно разными людьми, но ведет себя в проблемных ситуациях одинаково и в конце концов такие отношения во всех случаях заканчивались тоже одинаково: максимум – это нормальных полгода – и «фиаско». Вот тебе как раз эта установка: «я в любой ситуации буду настаивать на своем, чтобы человек не расслаблялся», и можно наблюдать результат.
Д: Ну это в тех случаях, если человеку выгодно быть одному, тогда он будет постоянно делать так, чтобы другого человека унизить. Такому человеку всегда было удобно одному, поэтому он и один в итоге. Если надо, он всегда примет решение для себя, а отношения – это только обуза для него.
М: Это когда одиночество – осознанный выбор человека. Пусть это где-то эгоистично, но если ты решил, что тебе удобней одному – будь последователен и не затрагивай жизни других, будь честен. Но бывают же и другие люди, знаешь, которые увлекаются многим, часто меняют интересы и виды деятельности, не умея их удерживать более нескольких месяцев. Мне кажется, такие характеры как раз тоже одинаково непостоянны во всем – в том числе и в отношениях с людьми…
Ок, а скажи, конфликты в рабочем коллективе или в дружеской компании отличаются от семейных конфликтов? Что для тебя тревожнее?
Д: Для меня конфликт - что там, что там - ничего хорошего не несет. Бывают, конечно, исключения -те, что мы уже обговорили. А так… ничем они не отличаются. Либо близкий человек, либо близкие друзья, либо любимая работа… ничего не хочется потерять из-за конфликта.
М: Считается, что наличие близких связей между сторонами конфликта снижает жесткость конфликта, потому что с близким человеком не будешь себя вести как с соперником или конкурентом. Ты с этим согласен?
Д: Конечно. Ты же к близкому человеку относишься иначе. Если это не просто рабочий конфликт, а между друзьями, любящими людьми, решение будет совсем другим.
М: Но а почему в жизни происходит так, что с близкими людьми мы себе можем позволить больше агрессии, чем, к примеру, на работе? Получается, что в личных конфликтах мы «распускаемся» с большей силой. Разве не так?
Д: Бывает что так происходит, потому что человек уверен, что ты стерпишь…Но вообще я не знаю, почему люди себя иногда показывают с такой стороны, с которой ты его даже не знал раньше и предположить не мог…Я бы так не стал делать, конечно, нет… Все равно, работа – это работа, а близкий человек – это близкий человек и не повод это вести себя хуже. Зачем? Он тебя и так хорошо знает и принимает! Зачем уже перед ним «круть» показывать? Бить посуду, например… оскорблять… Значит, это для тебя не близкий человек, что-то сдвинулось уже между этими людьми…
М: А агрессия вообще заразительна?
Д: Конечно, заразительна.
М: Т.е. если человек ведет себя во время ситуации, которая проходит в форме борьбы, соперничества агрессивно, то ты в ответ можешь ответить так же агрессивно?
Д: Да, конечно.
М: А мстительность тебе свойственна?
Д: Конечно, свойственна. Я очень мстительный человек и буду мстить))) Каким образом- я так сразу не скажу, но мстить буду по-любому!!))))))
М: А прощать ты не умеешь? Если человек ошибся…
Д: Прощать я умею, но сначала я отомщу!))) Либо я человеку потом припомню это все, либо сделаю также… Разные ситуации бывают. Вот общаешься ты с человеком, он не берет трубку, к примеру – человек не взял трубку раз, не взял трубку два, потом ты узнаешь от других людей, что он видел твой звонок и никакой «отмазки» быть не может… В следующий раз когда этот человек мне звонит- я не беру трубку))))
М: Нет, ну в момент, когда все происходит и у тебя взыграли эмоции – это понятно, но проходит время, ты успокаиваешься…..
Д: Нееет, не в тот же момент, это надо делать чуть погодя))))
М: «Месть это блюдо, которое подается холодным»? Боже, Дима, да ты опасный человек)))))))))))))))))))
А отомстив, ты не начинаешь думать, что вот ты ему сделал плохо, а мог бы стерпеть… не возникает у тебя сожалений?
Д: Нет, не возникает. Повторяю, это не сгоряча делается. Если я так сделал, то уже сожалений никаких не будет.
М: А если человек неосознанно сделал в твой адрес какой-то поступок? Он мог ошибаться, его могли ввести в заблуждение…
Д: Это другая ситуация. В этом случае ты ведь понимаешь, что он, может быть, ошибся или еще что, и ты ему не будешь ничего и делать в ответ. И тем более, если человек ошибся, то он признает сразу, что он ошибся…А если тебе нанесена обида специально и ты мстишь, понимая это, то потом не будет никакого сочувствия или жалости. Ты делаешь тоже все целенаправленно уже, чтобы достичь определенной цели.
М: Некоторые не сразу понимают, им подумать нужно. Представь, что ты ошибся, а тебе уже в ответ «вмазали»?
Д: Это жизнь. Ты причинил человеку неудобства, значит будь готов, что он тоже причинит тебе в ответ…
Продолжение следует...